Моя новая статья на портале Леди Mail.ru -
"5 стереотипов, которые мешают личному счастью"
"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, какие социальные установки и убеждения мешают найти взаимопонимание и любовь. Она предлагает совершенно иной подход к взаимодействию с людьми, чем тот, к которому многие из нас привыкли с детства.
1. "Мужчины – такие, женщины – такие"
В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское». Мужчины - такие, женщины – такие, вот это им пристало делать, а вот это – нет: «ты мужчина, ты должен», «ты женщина, ты должна» …
Ну и как? Хорошо живется, когда тебя, живого человека, с только тебе присущими особенностями и планами на жизнь, пытаются втиснуть в социальный шаблон? Когда никого не интересует своя уникальная личностная конфигурация и тебе говорят, как ты должна себя вести, чтобы быть «настоящей» ?!
Плохо живется. Конечно, плохо. Мы и себя пытаемся переделать, обкромсать, пряча и стыдясь того, что в шаблон не вписывается. И к другим подходим с тем же мерилом. Что, конечно же, мешает видеть перед собой живых людей, а не ходячие роли и функции.
Когда-то это было оправдано. Когда-то, но не сейчас. Времена традиционного брака и традиционных ролей (мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага, зависимая и довольствующаяся малым), которые раньше поддерживали социальную стабильность, давно закончились. Прежние гендерные стереотипы к нынешней социально-экономической реальности уже не подходят. Это как в эпоху изобилия носить старую одежду, которая стала мала и протерлась на коленках.
Я предлагаю вам примерить новую «одежду». Учитесь видеть в людях (и в себе) в первую очередь не то, насколько идеально они соответствуют коллективному заблуждению «мужчины должны быть такие, а женщины – такие» (потому что не должны!). А их человеческие характеристики. Да, существуют условно «мужские» качества (обращенность во внешний мир, конкурентность, твёрдость, стремление к достижениям и пр.) и условно «женские» (способность к эмпатии, мягкость, бережность, уступчивость, осторожность и т.д.). И в любом человеке «заложен» свой уникальный набор мужского и женского.
Попробуйте – в качестве эксперимента – поисследовать этот «набор» внутри себя: что в вас чисто «женское», а что «мужское». Вам не нужно ничего стыдиться. Всё что есть, всё здорово. Из этого и складывается ваша индивидуальность. И у каждого человека она своя! Если вы не будете оперировать гендерным шаблоном, а научитесь видеть эту неповторимую уникальность каждого, ваши отношения с окружающими качественно улучшатся, обещаю. Сейчас уже известно, что «средний» мужчина и «средняя» женщина различаются меньше, чем мужчины внутри популяции между собой.
2. "Надо найти правого и наказать виноватого"
Еще один момент, который препятствует установлению гармоничных отношений, это представление о том, что в любом обсуждении, непонятной ситуации, размолвке или конфликте, обязательно есть кто-то правый и кто-то неправый. Неправый - заблуждающийся, ведущий себя неверным образом, виноватый. Правый – тот, на чьей стороне «правда». Вы, скорее всего, уже не раз убеждались на примерах в собственной жизни, что стремление доказать свою правоту (и неправоту другого) стабильно ухудшает отношения: виноватым и заблуждающимся никто считать себя не хочет.
Есть ли выход из этой плоскости? Есть, и он состоит в том, чтобы «перейти» в плоскость другую: когда нет правых и неправых/виноватых, а есть люди со своими потребностями, интересами, мнением и своей долей ответственности за происходящее. Ваши взгляды могут совпадать, могут различаться, но они имеют равную ценность. Если вы это видите, вам будет гораздо проще понять другого и договориться. Попытки же продавить свою «правду» почти всегда обречены на провал. Потому что, как вы уже догадались, «правда» у каждого своя.
3. "Давайте осудим!"
Осуждение - древний как мир способ показать другому, какой он неправильный, плохой и должен быстро-быстро исправиться, чтобы его считали хорошим. Вы наверняка по себе знаете, что фразы типа «В твоем возрасте так одеваться неприлично», «Только недалекие женщины смотрят подобные сериалы» или «Как ты можешь хотеть пить кофе с подружками, когда ребенок так в тебе нуждается, ты же мать!» ощущаются отвратительно. Они вызывают эмоциональный протест, отталкивают людей друг от друга и никого не делают лучше.
У нас опять же на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от осуждения, от указания, какой он неправильный и плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, доверительнее, ближе? Нет, конечно, это не работает.
Отношения без осуждения – это отношения безопасные, комфортные, это отношения, в которых ничто никому не угрожает и в которых хочется быть. Если вы в принципе отказываетесь от осуждения как способа взаимодействия, с вами происходит волшебная вещь: другие люди автоматически теряют право и вас осуждать тоже. И на любую фразу в формате «фу, как ты можешь?!» у вас не наполняется огромное внутреннее море стыда, а лишь удивленно поднимается бровь. Потому что вы знаете: вы можете делать все, что считаете для себя правильным и важным.
И другой человек тоже.
4 . "Что мне сделать, чтобы он..."
Меня часто спрашивают: «Как мне достучаться, объяснить, донести до мужа/мамы/свекрови/подруги, что…» Далее возможны любые варианты – что меня что-то не устраивает, что я хочу по-другому, что так делать нельзя, что мне обидно и пр.
Предполагается, что вариант – просто сказать или попросить – несколько раз применялся, но не сработал. И люди начинают думать, что они, наверное, как-то неправильно говорят или просят. И надо найти тот самый подходящий ключик, который позволит так филигранно «вскрыть» другого человека, чтобы он сделал то, что надо.
Не существует таких ключиков, друзья. Если вы раз за разом просите, объясняете, а вам не идут навстречу, значит идти навстречу вам не хотят. Поймали ли вы себя сейчас на ощущении собственной правоты, на желании осудить всех этих плохих людей, которые не хотят делать то, что вам надо?
Это еще раз говорит о том, как глубоко сидят в нас описываемые стереотипы. И как тотально они неэффективны.
В любой подобной ситуации попробуйте мыслить и действовать по-другому.
Ставьте вопрос так: «Что могу сделать я?» (а не созависимое «Что мне сделать, чтобы он?..).
Вы можете спросить, не стали ли какие-то ваши слова или действия причиной того, что происходит. Вы можете сказать, что вам неприятно. Вы можете попросить так больше не делать. Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте. Вы можете что-то предложить.
Всё. Граница. Ваша зона ответственности закончилась. Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше – ответить, объяснить, прислушаться к вам, пойти навстречу или проигнорировать. Это уже его ответственность. Ну а вам решать, как с его реакцией обходиться.
5. "Общество давит!"
А также «внушает», «требует», «навязывает». Люди годами живут в иллюзорной тюрьме, думая, что должны соответствовать чему-то продиктованному извне, хотя, как уже писалось выше, эти времена давно закончились. Давайте разберемся: кто и в каком месте на вас давит? Мама требует, чтобы вы, «как хорошая хозяйка», мыли посуду вечером, а не с утра? Вы взрослая, и сами можете решить, когда вам мыть посуду и как. Муж говорит, что «нормальная» женщина так, как вы, никогда не поступит? Ну так это мнение мужа. С ним можно не соглашаться. СМИ рисуют образ идеальной матери? Вы можете быть любой матерью, для своего ребенка вы все равно самая лучшая. Увидьте, пожалуйста, как некое «общество» вы поставили выше себя и присвоили ему слишком много власти, позволив диктовать вам, как жить и какой быть.
Нет никакого «общества». Есть люди, которые высказывают свое драгоценное мнение. Но вес этого мнения не больше, чем вес вашего. Это в детстве мы ждали, что за хорошее поведение нам дадут конфетку. Сейчас вы сами можете накупить себе конфет, даже если ведете себя «плохо».
Вы давно выросли.
Ссылка на статью:
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей взрослых
www.irina-chesnova.ru
Моя книга "Взрослые игры. Секреты
удовольствия и счастья в совместной жизни" -
Комментарии (0)