Наши чувства не бывают плохими или неправильными, каждое из них нам необходимо, в том числе и чувство вины. В каких случаях оно помогает ориентироваться в мире, а в каких – становится тяжким, мучительным грузом, мешающим жить?
Чувство вины – это страж, который говорит нам, что мы неправы, что от наших действий пострадали другие, подсказывает, что мы сделали не так и кому. И в этом плане оно конструктивно и выступает как моральный регулятор поведения: человек, лишенный чувства вины, способен на что угодно. Движимые чувством вины, мы можем извиниться, исправить свои ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение. Если же этого чувства не замечать, оно никуда не девается, остается в нас, но превращается во внутренний дискомфорт и недоверие – вроде и считаешь себя во всем правым, а все равно ощущение, что что-то гнетет и тревожит.
Виноват? – Исправлю!
Чувство вины влечет за собой сожаление о случившемся и сопереживание тому, перед кем мы ощущаем себя виноватыми. Важно признать это, выразить. Уже сам факт признания («да, я поступил неправильно, прошу прощения») приносит облегчение пострадавшему.
Бывает, что только одного признания и раскаяния мало. Нужно исправить свою ошибку – реальными поступками, действием. И ответственный человек с готовностью пойдет на это, особенно если тот, кому был нанесен ущерб (моральный или материальный), подскажет, как можно его возместить. Это разговор двух взрослых людей: «прости, я не выполнил свое обещание, но готов все исправить» - «хорошо, это можно сделать тогда-то и там-то». Таким образом ситуация разрешается, ущерб возмещен, и чувство вины (в норме) проходит.
Если же пострадавший по-прежнему занимает позицию жертвы, напоминает о том, как ему было плохо, высказывает недовольство и продолжает инициировать в вас чувство вины – это манипуляция. Прощать вас, оставлять ситуацию в прошлом ему неинтересно, ему выгодно и дальше дергать вас за эмоциональные ниточки и требовать сверхкомпенсаций. Если поддаться этому, из тяжелых переживаний и нездорового взаимодействия можно так и не выбраться.
Внутренний голос – беспощадный судья
Безусловно, не все ошибки - реальные или нет – можно исправить, не все случившееся – отыграть назад. И тогда чувство вины прикрывает собой беспомощность и бессилие что-либо изменить. Например, люди, сталкивающие с тяжелой болезнью и смертью близких, винят себя, что не все сделали ради их спасения. И происходит это даже, если реально что-то сделать было невозможно. Если у человека нет воспитанного с детства комплекса вины, такие переживания сменяются гореванием и принятием случившегося. В противном случае травма потери может растянуться на много лет, заживо похоронив человека под грузом несуществующей вины.
Иногда чувство вины становится стойким, тотальным и жгущим изнутри. Люди живут с ним годами, в вечном самоосуждении и самообвинении, постоянно слыша внутренний голос, который выносит приговор: «ты виноват, тебе нет прощения». Хроническое чувство вины разрушительно, оно обессиливает и опустошает, лишает уверенности в себе и, самое главное, мешает принимать правильные решения. Оно фиксирует нас на самих себе и не дает думать о других, сопереживать им. Ощущая вину, мы застреваем в прошлом, хотя должны жить настоящим и смотреть в будущее.
Не давите на детское чувство вины
Во взрослую жизнь хроническое чувство вины люди приносят из детства. Ребенок беззащитен и зависим от родителей, поэтому с легкостью берет на себя все, что не в силах взять на себя близкие взрослые – любую вину, любую ответственность: за то, что папа пьет или ушел из семьи, за то, что маме тяжело, она одинока и не удовлетворена своей жизнью. Некоторые родители вольно или невольно пользуются детским ощущением виноватости и превращают чувство вины в средство контроля и управления. Это удобно: вечно виноватый ребенок послушен и сделает все, что пожелаешь.
Вырастая, такой человек продолжает брать на себя ответственность за чувства, состояния и проблемы других людей: они переживают не самые приятные для себя эмоции, а он ощущает себя виноватым (даже если вообще ни при чем), изо всех сил старается им угодить и что-то исправить. В итоге чувствует себя вечно всем должным, подлаживающимся и глубоко несчастным.
Альтернатива есть!
Чувство вины не будет разрастаться до огромных размеров и отравлять жизнь, если знать, что у него есть альтернатива. Это чувство ответственности. За любое слово, действие или бездействие. В мире нет идеальных людей, мы все совершаем ошибки, но можем и отвечать за них. Принять ответственность за то, что из-за вас (даже помимо вашей воли) пострадали другие люди, возместить ущерб, исправить ситуацию, если это возможно, сделать выводы и жить дальше, не лишая себя сил и не терзая самообвинениями – самое разумное, что можно сделать. И, конечно, помнить: нести ответственность за благополучие других взрослых людей невозможно. Любые послания окружающих в духе «это из-за тебя у меня…», «если ты так сделаешь/не сделаешь, я буду страдать», вызывающие в вас чувство вины и собственной «плохости», должны подсказать, что вами манипулируют, и ни о каких честных, уважительных и равных отношениях здесь речь не идет.
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и взрослых.
Все мои книги здесь:
Комментарии (0)