Что хотя бы тянешь не одна

Здравствуй, Катя!
Мне 40 и я в глубоком тупичище. Это банально, неинтересно и часто встречается. Просто если не скажу вслух, вообще никогда и ничего не скажу.

Итак: мне 40, есть дочь 20 лет, муж (22 года в браке), свекровь 80 лет, живем в двушке в Подмосковье, работаю в Москве, дочь учится в престижном ВУЗЕ, контрактная основа. Муж... Это и есть вопрос.
Все 22 года брака окружаюший мир, знакомые, друзья, родственники и я (безотцовщина, мама - любвеобильная нимфа, мечта о том, что у моих детей точно будет отец) свято уверены, что голова в семье мужчина, добытчик и решала.

Он: работает, добывает, не забывая напоминать об этом раз по пять в день. Это если коротко.
Я: работаю с 17 лет, параллельно повышая уровень образования. Доход общий, в процентах где то 60 он на 40 я.
На высшее контрактное образование для дочери и на квартирку для неё же наскребли, при этом отказывая себе в отдельном проживании.

Весь семейный бюджет на ответственности мужа.
Все траты под ремаркой "все для вас" а по факту как считает правильным сам.
Как жили: раз в год отдых у моря, чаще за рубежом, машина (хорошая японка), одна на семью, водит муж (права у меня есть, но две тачки дорого, не потянем), кружки и секции для дочки, красота для меня в салонах и позже для дочки, всяческие увеселения для меня и дочери (театр, экскурсионные туры и т.д.), шмотки не люксовые брендовые конечно, но выйти не стыдно.
В общем, хвалиться нечем, но не в нищете.

Отношения между мной и мужем: в 17 лет спасалась от жуткой беспросветной ненужности и одиночества, любила так, что его рубашки нюхала когда его рядом не было.
Он подобрал, приютил, обогрел и тд. (определения его). Родила дочь. Большего счастья и достижения в моей жизни не было. Жила его жизнью и интересами, и естественно для дочери. Так 20 лет.

Он с самого начала был авторитарным, бескопромиссным и часто достаточно жестоким. Все решения принимал сам, всегда, по всем вопросам. От мест отдыха до стоимости билетов в театр. Но это я задним умом сейчас оцениваю.
Тогда, казалось, это все признаки мужественности силы и заботы.
Сейчас дочь выросла, хорошая получилась, можно гордиться и горжусь. Начинает отдельную жизнь и это все естественно и правильно.

Я очнулась, жить хочу (дочь поддерживает), хочу развиваться.
Пошла профессиональную квалификацию повышать снова, столько всего вокруг интересного, столько хотелок своих, личных появилось.
А вот муж... У него полная регрессия. Получилось так, что он год уже без работы (кое-какие деньги из заначки оставались, на них и на мою зарплату живем).
По поводу работы он не сильно парится, говорит, что ему хватает пенсии (льготной) и что он наработался. Находится в расслабленном поиске подходящей должности.
И если нам с дочкой не хватает, то мы сами сами сами… вперед, на амбразуры.
У дочки институт, в котором подрабатывать пока не получается.

В финансовом плане я осталась без поддержки. В человеческом - поддержки и не было никогда почти.
Все отношения строились на финансовой основе с его стороны (он всегда говорил что его основная задача добывание и обеспечение, а сопли-слюни ему не к нему)

Сейчас я поняла, что рядом со мной человек, которого я переросла, и который все больше и больше своим поведением и мировоззрением разрушает всё , что скрепляло наши отношения.
Мне нужны сопли, слюни и все остальные признаки теплых и настоящих отношений.

По правде сказать, мало что осталось (интересы разные, стремления разные, секс раз в месяц).
Итак: я в тупике. Человек мне стал чужим, ничего не осталось, кроме общего прошлого.

Я не вижу общего будущего. Это с одной стороны.
А с другой: мне его искренне жаль, ведь уже родственник за столько лет, и никто меня не поймет, не поддержит, если я приму решение.
Ведь для того, чтобы моя семья выглядела нормальной, я ничего практически наружу не пускала из негативного.
Я закрытый человек, очень мало близких у меня. Я очень боюсь остаться совсем одна, боюсь осуждения. И боюсь того, как в старой поговорке: что имеем не храним...

Катя, мне очень хочется, чтобы у меня не было ощущения, что вся жизнь позади и что уже ничего не будет.
Я очень хочу, чтобы еще было в моей жизни хоть что- нибудь хорошее впереди!
Мне страшно. Я никогда не жила самостоятельно. И ответственности не несла ни за кого.
Что же мне делать? Успокоиться, перебеситься и принять то, что нельзя вычеркивать из жизни людей, которые были рядом 25 лет? Или как в омут?

* * * * *

Не так давно прочитала я где-то историю. Писал мужчина, у них с женой было трое сыновей, но уже взрослых, младшему лет 17, что ли.
И от него ушла жена. Просто в какой-то день забрала вещи и ушла из квартиры.
Не сразу ушла, нет.
Сначала она начала маяться и как-то странно себя вести. Потом вообще пошла на йогу и стала ходить туда часто, а дела домашние делать все реже и реже.
Потом в один день просто собрала вещи и ушла. Сказала, что так больше не может и хочет жить одна.

И вот мужчина этот писал, что все ж было хорошо, была хорошая жена, но если б не эта "секта", которая ее обработала...
Сектой он называл группу по йоге, которая, якобы, совратила ее с верного семейного пути.

А я сидела и прям вот думала.
У этой женщины в семье было четыре мужика.
И что такое было это "все нормально" с его мужской точки зрения?
Нормально - это пока она не начала забивать на домашние дела. И не очнулась вдруг, что больше никому ничего не должна.
И что в этой семье ее на самом деле не понимали настолько, что однажды пришлось уйти.

Но так-то… страшно представить, сколько ей приходилось на себе тянуть, с четырьмя мужчинами в доме. Интересно, она вообще все эти годы вспоминала о себе?
И как она просто заебалась так жить.
И когда заебалась совсем и поняла, что где-то еще есть свобода от этого всего - она ушла.
Выполнила все, что от нее требовалось и ушла на свободу. Нормально дышать.
Но даже тогда никто не поинтересовался, почему на самом деле она это сделала. "Секта" виновата, а так все ж было хорошо.

Вот напомнило чёта.

Ты говоришь, что не несла ответственности? Нет, ты всю жизнь ее несла. Просто всегда делалось вид, что это не ты.
А сверху еще и отдавала кому-то лавры и кормила чье-то эго.
Некоторые люди создают нам иллюзию защищенности. Что хотя бы тянешь не одна.
Что.
Хотя бы.
Тянешь.
Не одна.
Смешно, правда, после этого говорить, что не несла ответственности? Ты несла ее и за себя, и за его эго.
Взамен не получая даже элементарного тепла. И даже спасибо не получая. А твои эмоциональные потребности назывались соплями.

И давай без иллюзий: при доходе 60-40 обеспечивала ты себя сама.
Основная его задача была - добывание и обеспечение, но только добывание и обеспечение себя. Себя и только себя. И чуть-чуть ребенка. Его ребенка. И то, он даже выучить ее не смог.
Вот и вся его ответственность. И он точно не нес ее ни за тебя, ни даже полностью за вашу семью. Он совсем не напрягся. Он просто собирал лавры ни за что.

Решить, во сколько идти в театр - это совсем не сложно.
А решить, куда все поедут отдыхать, потому что ему так хочется, при этом не волнуясь о том, куда хотят другие - не сложно тем более.
И на все свои "не люксовые брендовые, чтоб выйти не стыдно" ты заработала себе сама. Сама, всё сама, вперед, на амбразуры.
А он… ну так, мужик как мужик. Не добытчик, не решала, царь, просто царь.

Но ты знаешь, на самом деле нет сейчас смысла долго говорить о нем, плохой он или хороший. В любом случае больше 20 лет уже на это все ушло.
Сколько еще должно уйти, если тебе уже не дышится? И мужа кормить больше нечем. Он и так съел все самое вкусное и даже должен не остался.
Зато ты почему-то считаешь, что должна.
Не несла, говоришь, ответственности?

Тебе сорок?
Значит, еще лет тридцать у вас впереди - вполне. Представляешь, жить с этим еще тридцать лет?
А зачем это все?
Вы вдвоем сделали то, ради чего люди, собственно и сходятся - родили и вырастили ребенка - это и было смыслом.
Ребенок вырос. Дальше - в чем смысл жить вот так?

Это действительно родственник и его не должно быть жаль.
Судя по всему это еще довольно молодой мужчина и - не включай мамочку и перестань нести ответственность за него - он не пропадет.
Может быть наоборот после развода он очухается и начнет чем-то интересоваться. Или не начнет. Но это его дело и его варианты жизни. Он же решала - ну вот пусть и решает.
И да, вы вполне можете остаться этими самым родственниками. Развод - это не обязательно бить горшки.

И на самом деле ты его ни в чем не предаешь. Разве что только в том, что перестаешь питать его эго и да, наверняка он посчитает это предательством. Когда от решалы уходит жена - это же позор. А она еще и удобная была, есть не просила.
Но он переживет.
Потому что по сути ты не предаешь его, а даже освобождаешь. Да, вряд ли первое время эту мысль он будет воспринимать именно вот так, и для него это наверное будет шоком - но на самом деле ты его освобождаешь.
Потому что вы с дочкой ему тоже уже не нужны.

Чье одобрение тебе надо, чтобы уйти на свободу?
Кто должен быть тот самый человек, который должен оценить и сказать, правильно ли ты поступаешь.
Ты боишься остаться одна?
А разве ты и так всю жизнь не одна?
Разве человек, который должен оценить и решить, как тебе жить - не ты сама?
________

© Екатерина Безымянная