Эмоциональная доступность: как это работает в отношениях

Моя новая статья для портала Lady.mail.ru -
"Эмоциональная доступность: как это работает в отношениях"

Главный секрет счастливых, удовлетворительных отношений – причем не только любовных, но и, например, дружеских, - это эмоциональная отзывчивость и доступность обоих партеров. О том, что такое эмоциональная доступность и как ее создать, рассказывает психолог Ирина Чеснова.

Что такое эмоциональная доступность?

Эмоциональная доступность – это вовлеченность в отношения. Это способность откликаться на сигналы и обращения близкого человека. Не игнорировать их, не кривить лицо, не упрекать в чем-то и уж тем более не унижать. А устанавливать эмоциональный контакт, давать обратную связь – с уважением, вниманием и, если нужно, поддержкой. Быть эмоционально доступным – значит быть тем, на кого можно положиться, кто подойдет и обнимет, если вдруг станет горько, плохо и страшно, всем свои видом показывая – «мне не все равно, что с тобой происходит, ты для меня имеешь значение».

И кто при этом не будет припоминать все прошлые ошибки, набивать себе цену («что ты вообще без меня можешь?»), пытаться уколоть и бить по больному. Кто на слова «мне нужна помощь» предложит ее, вместо того, чтобы говорить «кто бы мне помог» или «отстань, не до тебя сейчас». Тот, кому повезло встретить эмоционально отзывчивого и доступного партнера знает, что такое счастье любви и понимания.

Эмоциональная отзывчивость и доступность творят настоящее чудо для отношений – они делают их безопасными. Это то, чего не хватает (почти) всем людям на свете и чего они сильно-сильно хотят: спокойного, любящего, уважительного общения. Где у каждого есть уверенность: ты можешь рассчитывать на другого. Чем бы ты ни поделился – тебе не прилетит презрительный смешок, осуждение или критика. С тобой не будут воевать и доказывать, кто здесь главный. Тебя не оставят в одиночестве в трудную минуту. Тебя не высмеют, не отвергнут, а услышат и поймут. Даже если с тобой не согласятся.

Почему это всегда так просто на словах и так сложно в жизни?

Потому что у каждого человека свой опыт взросления и общения с близкими взрослыми. У кого-то он был благополучным, у кого-то травматичным. Кого-то в детстве безоглядно любили и поддерживали, а кого-то постоянно осуждали, предъявляли завышенные требования («ты должен!»), внушали чувство вины («это из-за тебя!..»). Что в итоге?

Люди, принесшие с собой из детства этот травматичный опыт, неуверенные в собственной ценности и значимости, склонны создавать иерархию в отношениях – кто-то повыше и главный, кто-то – пониже и дурак (причем, периодически они меняются местами). Там сложно достучаться до другого (нет той самой доступности), нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Нет расслабляющей безопасности, когда можно ничего не бояться.

У каждого – свои раны и свои тайные надежды их залечить. Одни люди, вырастая, оказываются чрезмерно зависимыми от отношений и отчаянно – через требования, претензии, жалобы, обиды – добиваются близости, внимания. Другие, наоборот, боятся близости, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение:

– Я очень устала…
– У нас нет денег на домработницу!

При этом и те, и другие чувствуют себя непонятыми и загнанными в ловушку. Никто никому не верит, боится открыться, честно попросить о том, что ему нужно, и оказаться уязвимым. Уровень недоверия и небезопасности таков, что если ты раскроешься, обнажишься, тебя либо в чем-то упрекнут, либо заморозят презрением, либо от тебя отмахнутся.

Как сделать эмоциональную доступность обоюдной?

Понятно, что это скорее похоже на инструкцию, как слетать на Луну, но в конце концов в этой жизни нет ничего невозможного.
Для начала стоит увидеть, что за измучившими вас непониманием и эмоциональной недоступностью стоит не только злость друг на друга и не «паршивый» характер. А очень много личной боли, тоски, беспомощности и страхов. За критикой, обвинениями, тревожным цеплянием прячется, например, страх одиночества, собственной ненужности, неценности, страх оказаться нежеланным, заброшенным. За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

В общем, за показным, будто намеренно задевающим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности. Зная это, видя это, можно многое в вашем контакте изменить. Например, убрать из него все, что способно ранить – личностную критику, оскорбительные замечания, оценки, сравнения, обвинения в своих неуспехах или плохом настроении, неясные, нечеткие послания. И учиться выражать свои потребности открыто и прямо: «Я хочу провести с тобой время. Давай посидим полчаса обнявшись». «Мне нужна твоя помощь в рабочих вопросах, ты сможешь уделить этому время в ближайшие дни?».

Но самое главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость. Выдерживать и оставаться рядом. Без упреков в нестойкости, без обесценивания («да нашла из-за чего переживать»), без бегства в свои «важные дела». Это не сложно. Это архисложно. На это нужно много ресурсов, желания и внутренних сил. В одиночку здесь не справиться, должны постараться двое. Но оно того стоит.

Потому что смысл эмоциональной отзывчивости и доступности в том, что, когда вам обоим плохо и трудно, вы не обвиняете, не отталкиваете один другого, не вспоминаете чужие грехи, не остаетесь со своими проблемами один на один. А утешаете друг друга: «Нам обоим сейчас несладко, давай будем держаться. Я люблю тебя. Вместе мы не пропадем».

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru