Эшафот

Привет, Катя!
Наверняка этот вопрос у тебя когда-нибудь поднимался: про жить вместе.
И вот мужчина, встречаемся 2,5 года, в отпуска вместе и уже полгода он стабильно полирует «что тебя останавливает, чтобы переехать ко мне?» и вот...не знаю я.

Мы оба достаточно молоды, но угораем по работе (трудоголики), 24 мне и 25 ему. Я занимаюсь фрилансом, не подработкой, а суровым фрилансом, у меня есть достаточно крупных проектов, в общем зарабатываю я хорошо.
Живу с мамой три последних года (до этого жила с бывшим, все было хорошо, но он как то медленнее развивался, мне стало тяжело и я ушла).

Как ушла от бывшего, думала - месяц с родителями поживу и сниму квартиру (тогда же были мысли о покупке своей). И случилось то, что случилось, не стало моего папы.
И сперва нужно было решать много вопросов, потом маму поддерживать, других родственников и как то не сложилось времени на переезд, да и я все время думала, что через год - маме станет полегче и я сниму/куплю себе наконец квартиру. Тогда этот мужчина и завелся.

Общие интересы, примерно одинаковый уровень заработка (он помимо основной работы тоже сурово фрилансит, поэтому среднегодовое у нас что то практически одинаковое). Все неплохо, секс даже хорош. И так было два года.

Потом началась песня про переезд.
А я - ну как то я не могу. И в общий бюджет и быт не могу.
Отпуска он устраивает за свой счет, но если какую-то вещь больше тысячи нужно купить - покупает тот, у кого есть деньги на карте/карта ближе, а потом ему пересылает второй эту сумму. Это чтобы было понятно, что у нас даже не раздельный бюджет, а вообще у каждого свое. И мне так окей.

А тут этот быт. Он привык, что его родители раз в неделю ему завозят продуктов, не глобально, но пакета два. Деньги за них он им вроде тоже отдает, но я особо и не вникаю.
И в быту он вроде ок - всегда что нужно погладит, постирает, сделает, приготовит. Но как-то все равно не могу даже стопку из двух вещей сложить, чтобы начать собирать к нему вещи.

Уже и столько статей перелопатила, и все ищу, что же мне не так, а внутреннего согласия все не приходит.
Он уже и в разговорах говорит "а вот если бы мы жили вместе" и дальше идет - ты бы не ела ночью пельмени, я бы сделал что-то нормальное, секса было бы больше…

И вот еще про секс. Как месяц прошел с его идеи жить вместе он как-то начал урезать секс. Не думаю, что специально, но он все реже, мы оба уставшие после работы. А мне хочется, Катя, очень хочется. Люблю я это дело, и это такой глобальный сброс накопленного напряжения для меня. И тут его становится меньше. И видимся мы не реже, он ко мне приезжает, но... мы просто ложимся спать, потому что "ну мы же устали".
И вот я как-то со всего этого не могу.

Вроде он оставил за мной право собрать вещи и переехать, но оно как-то не идет. В прошлый раз все естественно произошло, а сейчас я все оттягиваю и оттягиваю.
И тут даже не страх, что быт на меня свалится - не свалится, потому что свои вещи я могу и в химчистку отнести, а поесть - где-то.
Что-то другое меня останавливает.
А что - не понятно.

И мужчина интересный, заботливый, на него можно в чем-то положиться, но не идет.
Уже думала может потому, что дальше разговоров он ничего не делает - типа полки мне освободить, но он на это выдает резонный вроде ответ, что я-то, я-то даже вещи не начала складывать, а он мне их освободит за час, пока я буду чемодан собирать.
Так что вот что выходит.
И что делать - не решить.

* * * * *

Пока читала, вспомнилось, даже не знаю к чему.
Не припомню, где именно я читала эту историю, и может не так красиво перескажу детали за давностью, да и суть не в деталях, а общий смысл запомнился мне очень хорошо.
Девочка про себя рассказывала, она детдомовская была, и всю её жизнь в детдоме их то ли воспитательница, то ли директриса считала, что именно эта девочка должна стать, вот не помню, то ли швеёй, то ли ещё кем-то из рабочих специальностей. Чего хотела сама девочка, упорно не слышалось, и способности девочки совершенно не замечались.

Девочка очень хорошо училась, над этим ну не то чтобы посмеивались, а как-то… недоумевалось, мол, в швеях оно всё равно не пригодится; девочка хотела на олимпиаду по математике, отправляли кого-то другого, тебе-то это зачем; на профориентации девочка хотела обратиться к интеллектуальным специальностям, девочку отправляли на труды; ну такое.
Причём, воспитательница нормально относилась к девочке, и делалось всё это это совершенно не со зла и не целенаправленно, а, видимо, действительно есть какой-то такой психоэффект: вот нарисовал человек у себя в голове про тебя картинку, и всё, что идет вразрез с этой картинкой, само собой пропускается как несерьёзное и несущественное.

Потом девочка выросла, выпустилась, прошло несколько лет, и как-то ей позвонила та самая воспитательница, начала спрашивать, как, что, как сложилась жизнь и какую рабочую специальность она в итоге получила, а то подрастает, мол, ещё одна хорошая воспитанница, и надо подумать, куда бы её определить.

Тут-то девочка и рассказала, что всё-таки закончила экономический университет, работает в какой-то там крупно-значимой фирме... ага, ага, покивала в трубку воспитательница, но по дальнейшему разговору стало ясно, что она совершенно не восприняла информацию, потому что продолжила спрашивать, какие ещё рабочие специальности можно получить в том месте, где девочка училась.
Несколько раз выросшая уже девочка повторила ей, что знать не знает ни о каких рабочих специальностях, что закончила она у-ни-вер-си-тет - воспитательница этого просто не услышала, хотя под конец разговора до неё таки дошло, что девочка не стала швеёй, и она "догадалась" - а, так ты на секретаря, что ли, выучилась?

Вот сейчас я, пожалуй, смогу сформулировать, почему мне вспомнилась именно эта история. Я как-то между строк знаешь, что уловила: на самом деле ты рассказала о том, что твои пожелания к жизни этим мальчиком пропускаются как несущественные. Не со зла, а просто… ну вот так.
По-моему, именно это и слышит твоё внутреннее я, которое активно сопротивляется этому переезду, хотя, казалось бы, нет каких-то явных объективных причин, которые можно оформить в слова.

Ты на самом деле рассказала, как тебе важна твоя жизнь. Ты рассказала, что в этой жизни есть что-то, для тебя очень значимое. Твоя самостоятельность и свобода этой жизни. Это не та общепринятая свобода, вроде "сама решаю, куда идти".
Это про другое.
Это свобода думать когда тебе хочется, это свобода жить, ориентируясь на свой график, на свои ощущения, и свобода что-то создавать (результаты работы).

Что такое фриланс мне очень хорошо понятно - это ты работаешь всегда, даже когда ты, кажется, ничего не делаешь и просто, кажется, праздно сидишь - ты на самом деле всё равно работаешь, это шестерёнки, которые постоянно крутятся внутри.
И вот именно эту свободу ты потеряешь, тебя всё время будут доставать извне и тянуть на себя внимание, причём, мне кажется, не сильно беря в расчёт то, что ты чувствуешь и что ты из себя представляешь.
Ну вот примерно как в истории про девочку. "Да, да, экономический университет, так что, ты выучилась на секретаря?"
Чёрт, я не знаю как объяснить, почему я чувствую именно это в этом письме.
Он тебя где-то в чём-то зажимает. Он тебя, кажется, воспринимает не слишком весомой, он с тобой слишком "по верхам".

И ты эту свою значимость, самостоятельность и свободу с ним, конечно, потеряешь. Не в переезде дело, а именно в нём. Есть в нём, видимо, что-то такое, что заставляет тебя это чувствовать.

И знаешь, я бы так... ну не то чтобы по опыту жизни, а как-то вот по опыту чтения между строк, наверное... я б не стала думать о жизни с ним так, что "быт на меня не свалится, потому что свои вещи я могу и в химчистку отнести, а поесть - где-то".
Этого не будет. Это будет совсем не так.
Как только ты переедешь к нему, у тебя не останется свободы "есть когда хочу" и "свои вещи могу отнести в химчистку".
Не потому, что ты станешь той самой "женщиной в доме", на которую быт, безусловно, ляжет, и ляжет за двоих. А если ещё и учесть, что мальчик всё-таки, судя по сумкам от родителей, о полной самостоятельности ничего не знает - короче, так и знай: мальчик на самом деле привык к некоторой опеке со стороны, и он будет ждать этого и от тебя тоже.

Но дело даже и не столько в этом, а в том, что на самом деле это всё уже решённое им за тебя, что вы будете делать и как вы будете жить.
На самом деле он ведь как-то уже решает за тебя, что ты будешь делать, когда. И что "вы" должны чувствовать.
Мы устали... это вы устали, а мы нет, и не надо говорить за нас обоих.

Есть пельмени по ночам или не есть пельмени, или спать или не спать… да во всём тебе всегда придётся отбиваться от его решений, которые будут преподноситься как что-то, что уже со всеми обсуждено и всем понятно.
Это сквозит, и пункта "свои вещи могу отнести в химчистку" я тебя уверяю, там не будет, а будет как-то очень по-другому, и очень для тебя тоскливо.
То, что он может что-то там делать, пока он один (и за него это некому больше делать), совсем не значит, что он будет делать, когда появишься ты.

Да и… всё это как-то на самом деле уже подвешивается на тебя и связывается с тобой.
Ты должна будешь что-то делать, чтобы что-то делал он. С тобой торгуются на самом деле. Торгуются там, где ты вообще не хочешь ничего продавать.
Он оставил за тобой право собрать свои вещи и переехать?
Нет, ты же понимаешь, что на самом деле никакого права в этом нет. Есть уже решённый им момент, а у тебя только временные рамки плюс-минус, в которые ты должна собрать свои вещи.
Но ты не принимала участия в этом решении.

У тебя тоска. Ты не чувствуешь веса своей жизни рядом с ним, вот.
Эдакая тоска, сродни тому, что чувствуешь, когда поднимаешься на один из жизненных эшафотов, когда идёшь туда, куда тебе на самом деле не надо, не с тем, с кем надо, и навешивая на себя то, что не хочется.
Там, вроде, нет никакой видимой гильотины и вообще всё благообразно, но… ты понимаешь, что тебе на самом деле придётся пожертвовать.
Ты хочешь остаться со своей жизнью, а не стать частью его.

Тебе не надо собирать никакие вещи. Не надо объяснять даже себе, что с этим всем не так. С этим всем - не так.
Слушай внутренний голос, он может не подобрать нужных убедительных слов, но ощущение есть - и этого достаточно.

Не соглашайся с тем, что он решил для тебя и за тебя. Тебе не нужно идти на этот эшафот.
Ты всегда можешь выбрать сама.
Тебе достаточно просто сказать: "Я. Не хочу".
Я просто не хочу. Я принимаю другое решение. И точка. Я не перееду. И это уже решено мной.
И сразу почувствуешь, как станет легко.
________

© Екатерина Безымянная