* * * * *
"Катя, привет. Мне не к кому идти, не у кого спрашивать совета. Ситуация достигла критической точки. Я не могу справиться одна. Мне нужна помощь.
Действующие лица: я – 37 лет, мать 76 лет, муж, сын -7 лет.
Некоторое время назад мы переехали в другой город. Не из маленького в большой: за работой, перспективами и т.д., а, наоборот: из миллионника в небольшой городок с населением 10000 чел. Переехали лишь потому, что муж так решил. Захотелось. И по сути я оставила в родном городе единственного близкого человека: свою мать.
У нее есть где жить, у нее отличная пенсия, но это дела не меняет: я ее бросила совсем одну.
А сама забрала ее единственную отдушину после смерти отца (отец умер за несколько лет до этого) – внука. Родственников у нас нет.
Было несколько выходов из ситуации:
Остаться с матерью. В таком случае семья распалась бы (мы в браке 16 лет). Развод был бы неминуем, так как жить на 2 города невозможно. Уговорить мужа остаться было невозможно. Его не держали ни друзья, ни родители.
У меня отношения с матерью сложные. Большая разница в возрасте + зомбоящик+ желание указывать как делать, что делать+тотальный контроль над тем куда ты идешь, с кем и когда. Объяснить что уже не девочка не возможно. Даже если встречаешься с подругой с детьми – все равно через какое-то время начинаются звонки – бубубу, что так долго сидите, езжай домой и т.д.
Вдобавок, всяческие оскорбления в мой адрес и это не для красного словца.
Я не оправдала ее надежд, она мной не гордится, муж не такой, все остальные лучше, богаче, красивее, и далее по списку. Подставьте свое – все подойдет.
Взять мать с собой. Куда брать? Никто не знал куда едет. Продали квартиру в родном городе, деньги на счет и аривидерчи. Сначала жили на съемной, потом подыскали жилье, купили квартиру двушку. Ремонт и т.д. Площадь небольшая, не располагает к совместному проживанию с матерью.
Я понимаю, что звучит как отмазка, но… я достаточно взрослая женщина, в 20 лет вышла замуж и с 20 лет живу отдельно с мужем: сначала на съемных квартирах, потом уже в своей. Продать ее квартиру, а потом купить здесь, на месте? Так оно и предполагалось, если бы не…читай ниже.
И третий вариант который выбрала я. Уехать из родного города с мужем и сыном. Бросить мать одну. Непростой вариант. Кать, ты не представляешь сколько нервом мне это стоило. Ты не представляешь сколько слез я выплакала в подушку, сколько волос у меня вылезло от нервов.
Я за год резко состарилась: жить между двух огней очень тяжело. Я не могу ни спать спокойно, ни радоваться чему либо. Все идет через призму данной ситуации.
С одной стороны мать: брось мужа, вернись в родной город. Оставь сына без отца, но это не важно. Отец он плохой и т.д. Лютая ненависть к мужу, хотя там дружбой давно не пахло. Он исчадье ада, он «зоонекропедофил» – гомосек, педофил и т.д. Не оставляй его с ребенком. Паранойя на пустом месте. Лишь бы я повелась и вернулась домой.
Кать, я люблю ее и очень скучаю, понимаю, что она уже старая и надо ее перевозить к себе.
С другой стороны муж. Отношение к теще тоже не айс, на последнем этапе даже не здоровались при встрече. Возвращаться не намерен, если хочешь – езжай, пожалуйста. Но его я тоже люблю. И сын любит. И он сына.
Но это еще не все. Самое интересное впереди.
© pixabay
Теперь муж принял решение уезжать на ПМЖ в Европу.
У меня 2 выхода: я либо еду с ним и с сыном, т.е. наша семья, либо я возвращаюсь к маме и развод. Другого пути нет.
Кать, это тупик. Я пыталась его отговорить всеми силами, т.к. смысла переезжать нет.
Ни перспектив (мы оба работаем удаленно), ни знаний языка (будем учить там на курсах).
С квартирой одновременно проще и сложнее - он планирует продать нашу квартиру и купить на эти деньги жилье там. Вернее не на эти деньги, а на часть - жилье там стоит в 2 раза дороже.
Я предлагала ему хотя бы не продавать нашу квартиру, а снимать первое время, а вдруг не понравится. Нет. Нефига выкидывать деньги на съемные хаты, когда можем жить в своей квартире.
Опять все продать и там купить. Мать забрать в планах. Купить отдельное жилье рядом с нами (без вливания денег от продажи ее квартиры не получится).
Мать узнала. Переживает. Плачет. Проклинает нас. Говорит, что я ее совсем бросаю. Не разговаривает со мной. Говорит, что никуда с нами не поедет. Я ее понимаю и предполагала, что так будет. Старый человек, чужая страна. От родного города далеко. Знакомых нет. Разговаривала с мужем, просила ничего не менять, ничего не планировать. Он говорит: надо что-то решать. Не можем же мы сидеть и ждать, пока она умрет. Кать, у меня сердце кровью обливается. Я не знаю, что делать.
Был вариант нанять сиделку или еще кого, чтобы за матерью ухаживал, но я так не могу. И она не сможет. Жить вдали друг от друга невыносимо.
Кать, я чахну, я все время плачу. Я не могу с ней разговаривать, она тоже постоянно плачет, обвиняет меня. Но и не разговаривать с ней я не могу.
У меня время до июня, до летних каникул сына. Еще раз - ей 76, будет 77. Здесь она планировала купить маленькую квартирку или сдавать свою и снимать рядом с нами. Там такой возможности не будет. Мы не потянем, даже совместными усилиями. Ей 77, на самолетах она не летает, значит добраться до меня ей будет трудно. Есть поезд. Дороже чем самолет. Но возможность привезти ее к нам есть. Гипотетическая.
Но уверена на 1000%, что она не поедет. А я не смогу ее навещать часто, я сейчас то не езжу домой, хотя стоимость билета в 1 конец 6000 руб на поезде. И у меня волосы на голове шевелятся от ужаса - что будет с ней, что будет со мной, с нашей семьей. Кать мы женаты уже 16 лет. Все бросить и начать жить заново - ну так себе затея. Чужие дети никому не нужны, свои то не нужны, что уж про чужих говорить.
Остаться с матерью - она сложный человек. Ты знаешь, я все время думаю, что если останусь, то увы и ах, про личную жизнь придется забыть, она не потерпит никого, кто думает иначе, я не потерплю того, кто будет угождать ей и ездить на дачу.
Кать, если сейчас в 37 лет она меня контролирует на расстоянии (куда пошла, зачем, так не делай), то что будет когда я буду в непосредственной близости? Да я помню что.
На расстоянии я делаю так, как мне и моей семье надо, ругаемся из за этого часто, слышу нелестные слова типа херовая мать, гадина, иуда.
Кать, но вполне вероятно, я так себя оправдываю. Она меня вырастила, а я отказываюсь остаться с ней и дохаживать. К слову, бабка у меня умерла в 90....
Жертвовать своей жизнью я не готова. Но и бросать тоже.
Опять же, чисто гипотетически у нее есть квартира, мы можем продать и купить ей жилье там, в Европе. Но не сразу. Для этого нам надо будет получить определенный статус. И опять же согласится ли она....
А у меня сердце кровью обливается, что я итак оставила свою мать одну доживать, что она не заслужила такого отношения, что я плохая дочь и т.д.
Кать, меня по сути дела поставили перед выбором.
Муж говорит: какая разница, ну +800 км роли не сыграют, сколько ты будешь ждать и т.д. Если что перевезем, продаст все свое и приедет. Он очень слабо представляет что такое 77. И что такое перевезти старого человека в другую страну в таком возрасте. Ты понимаешь, если бы у нас было много денег, вопрос можно было бы решить частыми полетами на родину, отдельной квартирой без продажи ее жилья. Не понравилось - уехала.
Кать и у меня чувство что я сейчас по настоящему ее бросаю.
Когда переехала от нее за 2500 км - это было первое предательство. А сейчас мне надо предать ее снова. Ради мужа, любимого человека, отца нашего ребенка, но предать. Второй раз и уже окончательный. Как набат: предательница.
Я не могу радоваться, я веселюсь, мама чувствует это начинает с меня энергию тянуть, ругаться начинаем по пустякам, начинается вампиризм. Нельзя усидеть на двух стульях, чтобы всем было хорошо и удобно. У меня уже нет сил тянуть эту ситуацию. Они оба выжимают из меня все соки, оба махровые манипуляторы.
Я готова сдаться и вернуться к ней. Я поступлю правильно, я не брошу мать. Но в тоже время разрушу свою семью.
Муж не поедет за мной и сыном обратно, я точно это знаю. Плохой муж? Поменять и все проблемы разом исчезнут? И я устала так жить.
Помогите люди добрые. Советом."
* * * * *
Ну да, мать, ситуация у тебя реально так себе…
С одной стороны муж, которому семья, похоже, такое… ну типа я пошёл, а вы догоняйте если хотите, а если нет - то и ладно. (Я не очень понимаю, почему муж самолично распоряжается вашей квартирой, купленной, судя по всему, в браке, и почему при всех этих его манипуляциях ты совершенно не имеешь права голоса, готова это все съесть и остаться с голой жопой, случись что… больше того, я совершенно не понимаю, почему в варианте “развестись” есть только один выход - “вернуться к матери” (господи, зачем???), ну да ладно, не буду спрашивать, и так понятно - ты изжевана многолетним и, похоже, двусторонним абьюзом, не позволяющим поднять голову).
...с другой стороны мамо, которая, судя по всему, отчаянно припухла и не видит берегов.
Но прежде чем мы поговорим про твою мать, я задам тебе несколько вопросов. Тем более, ты уже не только “достаточно взрослая женщина”(с), но и сама мать.
Хотя... нет, подождем с вопросами.
Позови-ка прямо сейчас своего маленького сына и скажи ему:
-Ты гадина и иуда, у тебя не должно будет быть своей семьи, а когда я стану старой, ты обязан будешь положить свою жизнь на то, чтобы сидеть возле меня у ноги, пока я буду над тобой всячески издеваться.
А потом устрой ему бойкот. И повторяй до тех пор, пока не будешь уверена в том, что сломала ему психику.
Сделай это со своим сыном и возвращайся к матери, если ты считаешь, что это “правильно”.
А если у тебя осталась хоть капля мозгов и самосохранения, ответь себе на вопрос: что же это за жуткий монстр такой, у которого тебе не повезло родиться, и почему весь этот ад, который она вытворяет, ты называешь словами “сложный человек”, хотя правильнее было бы назвать это другими словами - “старая, охуевшая от безнаказанности психопатка, которая покалечила и перемолола своего ребенка”.
Тебя.
Какого наказания она заслуживает? Что стоило бы сделать с подобным монстром, читай ты об этом со стороны?
И почему вместо наказания - которое за подобные вещи как раз таки должно приходить в старости, такие люди должны оставаться одни и сука отмаливать свою черную душу не поднимая глаз! - так вот почему вместо наказания ты собираешься не только остаться с ней, но и скормить ей не только себя, но и собственного ребенка?
Ты совсем безвольная, да?
Скажи, ты правда родила его для того, чтобы он был “отдушиной” для безумной и жестокой старухи?
Какая “отдушина”-то вообще? Ты что нахрен, не понимаешь, что это психопатка, которая будет делать с твоим сыном ровно то же, что и с тобой?
И вот теперь давай про дочерний долг.
А ну-ка скажи мне - ты же сейчас сама мать и вполне в состоянии оценить, что чувствовала твоя мать, когда рожала тебя.
Так вот скажи, какой такой невъебенный подвиг совершают бабы, рожающие детей и обязаны ли дети по гроб жизни за то, что их матери некогда были молодыми и у них была здоровая пизда и фертильность?
Спросишь ли ты долги со своего сына, когда он вырастет, и получишь ли ты право измываться над ним за то, что была молодой и трахалась со своим мужем?
И должна ли ты матери за то, что она потрахалась не предохраняясь с твоим отцом?
Ах, она тебя вырастила?
А у нее выбора не было, знаешь ли.
Она ОБЯЗАНА была вырастить тебя. Понимаешь, ОБЯЗАНА. Это было не ее желание, а ее обязанность.
Так за какой такой её подвиг ты должна с ней пожизненно рассчитываться своей психикой?
А вот то, что могло бы стать долгом, правильнее было бы назвать благодарностью. За хорошее отношение к себе.
Потому что нет у детей перед родителями никаких долгов. Детей рожают, чтобы они шли дальше, а не сидели пережёванные у ног.
И все, что дети якобы должны родителям - ОНИ ОТДАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ.
Дети могут чувствовать благодарность и не бросать родителей, если это хорошие люди и их есть за что благодарить.
Но они точно не обязаны рассчитываться своей жизнью только за то, что их матери когда-то были молодыми бабами, которые хотели рожать.
Но да, твоя мать, конечно, боится остаться одна.
Но это не страх немощного брошенного человека - человек, который боится остаться один, закусит удила и будет заискивать.
Единственное, чего боится твоя мать - это остаться без власти, потому что если под рукой не будет дочери, злой старухе больше не на ком будет упражняться.
И да, ежели твоя жестокая мать позволяет себе то, что она позволяет - то не такая уж она и беспомощная, и желает она быть не мамой, которую нельзя бросить из благодарности, а владычицей морскою.
Начинай думать об этом правильно. А не так как сейчас.
Твоя мать вообще-то заслуживает наказания. Она шла к этому всей своей жизнью. Она целенаправленно к этому шла.
И если уж ты настолько живешь впотьмах, что совершенно этого не видишь и не можешь наказать ее одиночеством в старости (которого она, безусловно, заслуживает), просто подумай о том, что, несмотря на то, что она с тобой сделала, ты не только не бросаешь её, но даже великодушно предоставляешь ей шикарный подарок, который она ничем не заслужила.
ТЫ НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ.
И кстати, об этом тебе стоит подумать тоже. Подумать, наконец, о том, что ты взрослый человек и зачем тебе терпеть оскорбления другого взрослого человека?
И не надо тут про старость.
Её здоровья вполне хватает на то, чтобы жрать тебя. А ты зачем-то терпишь, хотя эту маменьку давно пора переебать корытом.
Больше того - ты даже не лишаешь ее выбора.
И если она “не поедет” - это будет ЕЁ ВЫБОР.
Хотя я даже представить не могу, на кой черт её за собой тащить, когда единственно правильным будет, наоборот, оказаться от неё как можно дальше.
А не осознаешь ты этого лишь потому, что она сломала твою психику и сделала тебе страшнейший Стокгольмский синдром.
И вообще, знаешь... ответ на твой вопрос написан в величайшей и мудрейшей книге, которая уж точно фигни не посоветует.
И звучит он так: "Да оставит человек отца своего и мать свою…", ну дальше ты знаешь… (хотя тут с мужем тоже… вопрос такой… ну да ладно, не буду, один черт бесполезно).
Но в отношении матери - тут точно нет никакого предательства. Ни по законам человеческим, ни, если хочешь, по законам божьим.
Все “предательство” в твоей голове - это просто накрут, созданный твоей мамашей.
И знаешь, тебе правда пора, наконец, начинать это всё переосмысливать. И с мужем, знаешь, тоже.
Тебе 37. У тебя есть твоя жизнь и твой сын.
И черт побери, неужели ты действительно родилась для того, чтобы стать чьим-то кормом?
________
© Екатерина Безымянная
Комментарии (0)