Звонит подруга.
⁃ Мон амур, - говорит она мне, - смотрела твой прямой эфир в инстаграме (@chenova). Чудесно! Одно только хочу сказать. Когда тебя спрашивают, «как мне ему объяснить?», а ты отвечаешь «скажите словами», люди думают, что ты над ними издеваешься. Потому что словами они миллион раз объясняли...
И вот здесь меня накрывает вселенская печаль: пишешь-пишешь спокойные, бережные информационные посты - мол, если вы объясняете, а вас не слышат, не понимают, не идут навстречу - делайте выводы. Но не о том, что вы плохо объясняете, а о том, что ваши объяснения в данном конкретном контакте не работают и никому не нужны.
И с этим люди соглашаются, горячо поддерживают, кивают, салютуют лайками.
А потом снова - «как мне ему объяснить?»
И на мое «скажите словами» обижаются...
В чем здесь дело? Дело здесь в том, что вопрос звучит НЕ «как мне ему объяснить»?
А «как мне ему объяснить, чтобы ОН ПОНЯЛ!». Понял, проникся и изменился.
И снова печаль.
Потому что когда пишешь, что другого человека изменить нельзя - непременная куча лайков! все согласны! здорово!
Только засада в том, что когда вы что-то кому-то миллионный раз «объясняете», вы и хотите именно этого: чтобы человек стал другим - чутким к вашим словам, слышащим, зрелым и сотрудничающим. А он не такой!!
Беда, беда у нас с пониманием и ощущением своих и чужих границ, и никакие тексты не помогают.
Поэтому ещё раз.
Граница - это то, что отделяет ваше Я от остального мира. От того, что в это Я не входит. В данном конкретном примере ваша граница пролегает там, где вы что-то кому-то объяснили словами через рот. Все! Граница. Зона вашего Я закончилась. Дальше начинается Я другого человека: и не от вас, а от него зависит, понять или не понять, услышать или не услышать, сотрудничать или не сотрудничать. Вы не можете сделать так, ЧТОБЫ ОН ПОНЯЛ и изменил своё поведение. Это вне зоны вашего Я.
Если вы пытаетесь убедить, спорите, аргументируете, а человек упорно делает по-своему, значит он стоит на том, что важно для него. Вы считаете, что правы, и пытаетесь продавить свою правду. Прикол в том, что он считает точно так же - что прав он!
Как выглядит конструктивный выход из ситуации «двух правд»?
1. Вы оба признаете, что ваши мнения расходятся.
2. Вы ищете компромисс или решение, которое устроит всех.
Когда это возможно? Это возможно только в ситуации уважения и сотрудничества. Пойти на сотрудничество или занять позицию «я молодец, а у тебя проблемы с нервами и головой» - это выбор каждого. Своим выбором вы управлять можете. А выбором другого - нет!
И это рождает много бессилия. И недоумения: а делать-то что?
Ну опять я как попугай: выводы, выводы делать.
И здесь снова много непонимания - мол, какие выводы? Ирина, вы опять издеваетесь?
Окей, я подскажу.
Если вы раз за разом что-то пытаетесь кому-то объяснить, а он не понимает, не слышит, не идёт вам навстречу да ещё и говорит, что идиот здесь вы, причём дефектный и проблемный, и все траблы из-за вас, то это почему?
Простите за мой французский.
Потому что клал он на вас с прибором!
Ещё раз пардон.
А вы хотите что-то кому-то «объяснить»..
Ирина Чеснова, психолог
автор книг для детей и взрослых
www.irina-chesnova.ru
Комментарии (0)