Козёл отпущения.

"Привет, Кэт!
Пишу тебе, т.к. встал вопрос семейного бытового. Есть папа, мама, старшая сестра и я.

Папа пьет, сколько я помню хорошего от него, столько же перебито его пьянками. Старшая сестра хорошего не помнит совсем.
То, что он оставил нам, и уже переоформил имущество - это она считает родительским долгом (возможно права).
Мама устала от него за всю жизнь. К слову сказать, уйти от него, в свое время тоже не смогла, когда это могло хоть что-то еще изменить.

Сейчас родители живут в своей квартире, которая по документам оформлена на меня. Там же старшая сестра с мужем и дочкой.
Каждый раз, когда папа приходит пьяный и выкидывает какой-то номер, звонят мне, типа твой “любимый” папочка, забирай его к себе.
Просто потому что я официально не даю его выгнать на полянку, и превратить в бомжа.
Сестра и мама напали на меня - ты с ним не живешь, его пьянки грязь и ругань не видишь, тебе легко говорить.
Я живу у свекров.
До окончания школы, пока старшая училась в ВУЗЕ, а мама была на заработках, всю эту «грязь и пьяный базар» вывозила я.

Как выстраивать отношения с родственниками, я не знаю.
Сестра еще год будут жить в этой квартире, пока сами стройку не закончат. Если мама разведется с отцом, это фактически не изменит ничего. Детей делить не надо, имущество тоже.
Как пьяный он приходит домой, где прописан, так это и продолжится после развода. Надо продавать квартиру, покупать что-то отдельное ему и маме, желательно в разных частях региона.
Когда я озвучила эту мысль – все на меня окрысились, типа я их всех выселяю на полянку.

Повторюсь, что хочу услышать совет, о выстраивании отношений с родственниками. Устала до изнеможения.
Отца на улицу выгнать не могу, мать считает, что я на его стороне во всем, про сестру вообще молчу, сестринского общения как такового нет давно. Все это меня выматывает.
Может кто-то сможет что-то посоветовать?
Большое спасибо!

* * * * *

Привет, ребёнок)
Сколько тебе лет? 20-22? Ну хорошо, пусть до 25.

На самом деле я не очень поняла некоторые моменты в письме - что значит "оставил нам" и "по документам оформлена на меня". По каким документам и кому он чего оставил-то? Он мог хоть оставлять, хоть не оставлять, ты, дорогая, и так наследница. Вместе с сестрой.
Так что и кому он там "оставил" и на скольких это будет поделено?
Это чего - дарственная на тебя? Хотя нет, полагаю, это что-то другое, вроде старинных понятий об "ответственном квартиросъёмщике" или ещё какой-то ничего не значащей фигне.
Короче, если ты не держала в руках документа о дарении, а держала что-то другое, то знай, тебя просто знатно е*ут с понятиями.
Да даже если и держала… хотя нет, сомневаюсь.

Да и вообще - что значит "оставил"? Король Лир, твою мать.
Папа так-то ещё жив, а раз бухает как не в себя, значит, и здоров как бык, и оставить по определению ничего не мог. И вообще - он ещё, может, всех вас переживет, да и мама тоже; а квартирка, как я понимаю, одна…
Короче, как-то по всему выходит, что имущества у твоего папеньки и нет никакого, кроме задохлой квартирки, в которой мало места всем, и которую делить тоже придется на всех. Ибо наследники все.
Но эта квартирка, которую ты никогда и не увидишь, является для твоих инфантильных родственничков поводом держать тебя на крючке вины хер пойми за что.

В итоге все они имеют ореол мучеников, возлагая ответственность за это на младшенькую.
Она же служит громоотводом и приемником вины за неудавшуюся жизнь маменьки с папенькой.
Мы все мучаемся из-за младшенькой. Смотри, младшенькая, что ты с нами делаешь!

Аа, ну ок.
Давай, что ли, по каждому твоему родственничку пройдёмся. Просто чтоб ты сама понимала, где у кого какое место.
Сестра. Вряд ли сестре не досталось вообще ничего (это ж какой бы вой поднялся!).
Значит, сестре или что-то уже досталось (если действительно есть какие-то дарственные, что-то тебе, что-то ей), и тогда она должна бы вообще закрыть рот. Потому что живет в твоей квартире.
Или квартир там больше нет, и ей что-то ещё достанется. Та самая часть папенькиного наследства, которая типа "по документам оформлена на тебя".

Но в общем и целом если сестра твоя живёт с пьющим папенькой, то это целиком и полностью её выбор. Да не просто её - а её и её такого же взрослого мужа.
Если им невыносимо - они взрослые, они реально могут в любой момент уйти жить куда хотят. Уже уйти, вот прямо сейчас, не дожидаясь, пока там у них что-то построится.
А иначе что - давятся и жрут, но виновата ты?
Нееет! Их всё устраивает, но когда в этом кто-то виноват - оно приятно.

Мама. У мамы тоже всё хорошо.
Мама за всю жизнь (а сколько они с ним прожили-то? лет 25 как минимум?) не стала разбираться с этой проблемой. Я тебе скажу, что в таких парах вообще всё удачно складывается, это ж обмен энергиями, папа пьёт, мама мучается, не мучиться она не может и даже не хочет, иначе это что ж - выходит, мучилась всю жизнь, а можно было просто жить счастливо без пьяницы на шее?
Ну неет! А как же ореол великомученицы, которая тянет крест? Да мама в жизни от него не откажется, она будет за него цепляться всеми силами. Ты ей даже под нос документы о разводе сунешь - она их не подпишет и обвинит тебя, что ты неблагодарная!
Это, короче, такой способ манипулирования чужим сознанием: ты что-то типа решай, но чтоб ты ни решила, будешь виноватой.

И в идеале для них всех было бы, чтоб никто и пальцем не пошевелил (решения - это ответственность), но при этом чтобы папка сам куда-то рассосался.
О! Есть же младшенькая! Она самая бессловесная, а ещё и папу, вроде, любит, так пусть мы все с ним будем жить, но это будет как бы её проблема.
Так сразу убиваются два зайца.
И есть в кого поплевать, и все чистенькие.

Расселяться они, конечно, никуда не хотят, они хотят, чтобы кто-то взмахнул ручкой и папка куда-то делся. Рассосался сам, но они чтоб не при делах.
Я тебе знаешь, что скажу? Справедливости тут нет и не будет. Даже если ты взмахнёшь и денется - тебя всё равно обвинят в том, что это именно ты угробила папку.
Просто ты эдакий семейный козёл отпущения.

Отсюда же и какое-то смешное "официальное разрешение".
Какое, твою ж мать, официальное разрешение нужно получать твоим родственникам, чтобы зажить по-другому?
"Я официально не даю разрешения" (с).
Дружочек, а какое ты должна дать "официальное разрешение"? Бумажечку от нотариуса "разрешаю выселить папку"? Выписать его? Развезти их по квартиркам при том, что разъезжаться они никак не хотят? Вот что?
Взять папку в охапочку и забрать его из квартиры, чтобы им свободней дышалось?

Ну да, на это они и давят. Типа забирай своего папку и возись с ним.
Ну хорошо, ок, допустим. Забираешь ты папку за то, что якобы тебе оставлена папкой квартирка.
Так а... сама квартирка-то где?
Ну нет, тогда уж, раз папка тебе положен за квартирку, то пусть родственники из квартирки выметаются, а то ты, выходит, папу забираешь, а ничего не получаешь.

Я понимаю, что ты этого вслух им никогда не скажешь.
Это я просто тебе пишу для внутреннего понимания.
Понимаешь, где тебя морально нае*али?

Как с этим бороться.
С цирком бороться не надо.
Даже если тебе реально что-то по всем правилам оставлено, то... то всё равно ты совсем не родственникам должна, а самому папе.
А раз ты папе должна, то, считай, ты просто разрешаешь ему дожить свой век в своей квартире. И просто перестань об этом думать. Ты его и не должна никуда выгонять. Он в своей квартире.
Короче, сейчас это вообще не имеет решения. И не твои проблемы, если что.
И это не только твой папка. Это ещё и папка сестры. И мамин муж. С которым она даже разводиться не хочет. А ты в этом раскладе вообще сбоку.

Как к этому относиться? Снимать с себя. Снимать и не бояться. Родственники и так с тобой не церемонятся, причём, ты постоянно оказываешься в положении битой.
Так что если ты не побоишься - ты ничего не потеряешь и ничего не испортишь.

Внутренне понять, что к тебя эта ситуация не имеет отношения. Вообще не имеет.
Сестре заявить, что она взрослая, у неё уже тоже своя семья, и они могут решить проблему своего проживания.
Маме напомнить, что это её муж.
Если ей с ним жить плохо, то пусть она с этим что-то сделает.
Добить контрольной, внятно и громко произнесённой фразой: "Мама, я приму любое ТВОЁ решение". Переложи это на маму, в конце концов, это она и должна решать. Жить ей с папой дальше или разменять твою (ха-ха!) квартиру и разъехаться.
На любую попытку обвинить тебя - так и маме и отвечать. Любое ТВОЁ решение.

Папу ты себе не выбирала, а вот мужа она себе выбирала. Пусть решит, как с ним жить или не жить.
Перестань предлагать ей варианты. Это реально не твоя забота.
Не надо ни спасать маму, ни предлагать разъехаться, ни даже сочувствовать.
Начинают наезжать - спрашивай, какой вариант они видят, вот прямо так и спрашивай, и пусть сами говорят. Забрать папу? Ок. А квартира-то где? И вообще папа живет в своей квартире - с чего бы тебе его куда-то забирать?

Короче, не слушать тебе это всё, повесив ушки, а уяснить, кто есть кто на этом манеже и найти яйца.
Внутренне принять, что ты здесь и не виновата, и ни при чём, и протранслировать в окружающий мир.
Люди жрут того, кто даёт себя жрать.
Стань жёсткой и невкусной. И не сцы. Родственники ох*еют и повозмущаются, конечно, но терять тебе нечего. А то сожрут и не подавятся.
________

© Екатерина Безымянная