Я даже не знаю, с чего начать.
Мне 35 лет, я взрослый самостоятельный человек, работаю в ИТ-сфере, на очень хорошей должности и с очень хорошей зарплатой, есть всё: квартира, небольшой дом, муж, который очень любит, есть дочь 15 лет. О ней и пойдет речь.
Я вчера сидела на группе по психотерапии и многие мои коллеги говорили про токсичных родителей.
А мне так хотелось рассказать про токсичного ребенка, но я не смогла. Это же зашквар, Кать, когда у тебя "токсичные" дети.
15 лет назад будучи 19-летней девчонкой я познакомилась с ее отцом.
Я никогда не видела отца и наверное в тот момент я очень хотела в отношениях видеть именно родительскую фигуру. Он был старше на 15 лет, мы жили тогда очень тяжело.
Только что умер дед (Ветеран Войны). И кроме просто мудрого и доброго человека и нашего вечного тыла, мы потеряли и его помощь во всем - он любил гулять с собакой, чистить картошку, рассказывать нам истории по вечерам, помогал финансово с ветеранской пенсии (мы жили втроем - я, мама и дед).
На фоне своего раздрая от этой потери я встретила своего бывшего мужа.
На 15 лет старше, взрослый вроде дяденька, сразу окружил заботой, опекой и серьезным отношением. Стали встречаться, вроде все ок.
Я очень не хотела ребенка на тот момент - институт, первая работа, попытки встать на ноги. Но вдруг (мы предохранялись презиками) я узнаю, что беременна.
Для меня был шок. 19 лет, какие дети? Моя наверное глупость, что я сказала ему об этом.
Он меня продавил. Сделал сразу же предложение. Купил блять книжечку про беременность.
Но дальше предложения речь не шла. Сразу как прошло 12 недель и угроза выкидыша миновала, начались истории с его стороны: ты на того посмотрела, ты на этого посмотрела.
В конце наших отношений я смотрела только в пол и тем не менее это не мешало ему закатывать мне истерики и не разговаривать со мной неделями.
На 16 недель у меня случилось серьезное кровотечение.
У меня были экзамены и он перед этим довел меня до ручки: брось свой универ, нашему ребенку это не нужно, ему нужна мать, а не студентка.
Не давал мне денег доехать до универа (мою стипендию забирал в общий бюджет), не давал мне дойти до маминой работы за деньгами. В общем, я пошла 10 км в универ пешком. Он поперся со мной. Где-то на середине пути у меня что-то плюхнуло и по ногам полилась кровища. Ее было очень много.
Вызвали скорую, беременность спасли, но конечно, этого было достаточно, чтобы всю жизнь обвинять меня, что это я чуть не угробила нашу крошку.
Несколько недель сохранения, родился ребенок.
Я оказалась в реанимации (детей я больше родить не могу), папочка ликовал. Я вернулась домой и сказала, что я ухожу.
С тех пор начался дикий прессинг с его стороны и со стороны его родителей.
Кстати, роль любящего папочки не помешала ему свалить с работы и никогда больше на нее официально не устроиться, не платить алименты, не покупать ни одной ручки/тетрадки/игрушки.
Но падать ей в ноги, когда они виделись, изображая из себя единственного, кто ее любит. Это было не так, Кать.
Конечно, я любила дочь. Я ебошила и ебошу до сих пор на 2х работах, чтобы у нее было все: любые кружки, любые шмотки, любое хобби.
Наверное, она слишком была похожа на него, чтобы я с ней как-то особо тискалась. Я не была холодной матерью, но была иногда отстраненной или погруженной в работу.
В какой-то момент я стала замечать, что и ей никого не жалко и ничего. Когда умер ее дед (для меня это был удар, хотя свекра я не очень любила), я уговаривала ее поехать к бабушке, проведать отца. Потому что для меня людей в утрате нужно поддержать, особенно родных, Кать.
Если бы умер мой дед, я бы приехала из другого конца земли. Даже если бы умер дед моего второго мужа.
Кстати, о втором муже. Наверное это банально, я после развода стала встречаться с другом детства. И он по сути воспитал мою дочь, как и я.
Мы переехали в другой город, когда ей было 5. Бывший вставлял палки в колеса, но в какой-то момент сказал: сочтемся. И отвалил. Каждое лето я ее за свой счет возила к нему и бабке с дедом, все ее обучение (частная школа и куча кружков) лежало на мне.
Так вот, когда умер его отец, я их пожалела и уговорила дочь сходить проведать бабушку и бывшего мужа. С тех пор я не вижу ее уже год.
Он свалил с ней на съемную квартиру, я не знаю куда. Мы только созваниваемся, и то она берет трубку раз в неделю.
Я много всего прошла за этот год.
Я прошла все ментовки, суды, судебные приставы, органы опеки, уполномоченного по правам ребенка, полицию, прокуратуру.
И знаешь что? Ничего! Я не знаю, где моя дочь. Я только до Малахова наверное не дошла. Везде отписки и "она же подросток, он же ее отец".
Последние 3 недели я не могла до нее дозвониться и моя мама тоже.
Она знает, что у мамы огромные проблемы с сердцем и для нее такие вещи огромный стресс. Я знала, что она жива и здорова, и что просто моя дочь - мразь, такая же, как и ее отец.
Я хожу к психологу каждую неделю, Кать, я только закончила пить антидепрессанты, потому что от обиды и слез постоянных я готовы была залезть в петлю.
Со мной рядом муж, друзья, все на моей стороне, мама, конечно, переживает, но больше за меня. Но я не понимаю, откуда и главное, за что такая жестокость с ее стороны?
Я вроде все понимаю, никто никому не должен, но я же не сделала ей ничего плохого, со вторым мужем они вообще были лучшие друзья и это до сих пор один их немногих людей, кого она слышит и слушает. Сегодня в очередной раз звонила ей, написала ему: Я больше не могу.
Он видимо ей немного подвысказал, звонит, спустя три недели: Я тут с папой ходила за покупками (он продал дедову квартиру, прогуливают), мы сейчас решили сходить в макдональдс. Говорю: А со мной ты никуда не хочешь сходить.
-С тобой - нет!
Я положила трубку.
Захлебнулась конечно слезами и села хоть как-то это описать.
Слезами обид на нее, на мразь бывшего мужа. Снова вспомнила, как я уговаривала ее сходить к ним проведать после похорон (она не хотела), как жалела их, и никто из них не пожалел меня.
Муж говорит: забей. Но каак? Как забить, Кать? Как забить, как простить такое своему ребенку, который тебе так тяжело дался, за которого ты так боролась столько лет?
Как забить, что снова эта война. Она ведь не между мной и ей. Она между мной и ним. Он меня до сих пор уничтожает и до сих пор также силен, как и 15 лет назад.
Я построила хорошую карьеру, у меня есть все, кроме мало мальской возможности выбраться из этой паутины.
Я его ненавижу. И я никогда в своей жизни ненавидела в принципе, а ему я искренне желаю, чтоб он сдох, как желал мне его отец, дедушка дочери, к которому бывший за 3 месяца ни разу не явился в больницу перед смертью.
Но сегодня у меня появилось понимание, что и ее я ненавижу также, как и его. И я не понимаю, как это отпустить. Как заставить себя жить дальше. Как переосмыслить?
Сегодня я написала мужу: я больше никогда ей не позвоню, хватит унижаться. Он ответил: она знает куда звонить, если что.
Я дико устала, и я не понимаю, как выбираться из этого сумеречного леса? Родителям можно еще как-то сказать: я буду жить так, а ты вообще иди к черту.
А как это сказать детям? Единственному ребенку в твоей жизни?"
* * * * *
photo by
Привет. Тяжелое письмо.
Но ничего, справимся.
Давай-ка сначала поговорим о ней, а потом о тебе.
*О ней.
Знаешь, родители часто не понимают, почему сбегают их дети.
Родители часто не понимают, почему дети их ненавидят.
Родители часто не помнят, где ошиблись и где нанесли вред психике.
Я не говорю, что так сделала ты, но я и не отрицаю, что ты могла так сделать. Нехотя, невольно, не желая. Просто потому, что ты отдельный человек.
Ты можешь не понимать, почему она так поступила, почему так относится к тебе, тебе может казаться, что ты была хорошей матерью. Так трудно ее родила, воспитала, все дала, что могла - деньги, кружки, хобби.
Ты пишешь: «Наверное, она слишком была похожа на него, чтобы я с ней как-то особо тискалась. Я не была холодной матерью, но была иногда отстраненной или погруженной в работу».
Ты так чувствуешь, что ты с ней не тискалась, что не была холодной, но была иногда отстраненной. Это ты так чувствуешь, а она могла чувствовать совсем иначе.
Для нее ты могла быть холодной, она могла чувствовать, что ты ее считаешь похожей на него, ей могло не хватать любви, заботы, поддержки. Все могло быть.
Родители часто не замечают, что творят со своими детьми в эмоциональном смысле. От любви. От того, что называют любовью.
Как часто ты обнимала свою дочь?
Как часто говорила, что любишь?
Как часто ты видела в ней человека, другого, не похожего на него?
Как часто ты давала ей именно то, что нужно ей, а не то, что нужно ей по твоему мнению.
Подростку плевать на кружки и шмотки, если он не чувствует, что любим. Может и она это чувствовала как-то так же.
Если бы ты была незнакомым чужим человеком в поезде, и пила бы с ней коньяк, и она бы напилась, и ты, незнакомый человек в поезде, разговорилась бы с ней о родителях, что бы она рассказала о своей матери и своем детстве?
Какие эмоции испытала бы?
...но какие бы внутренние ответы ты не давала на эти вопросы - ты поступала тогда так, как могла, как умела, и как чувствовала на тот момент.
И увы, как бы ты ни хотела, чтобы она была на одной волне с тобой и чувствовала так, как и ты - у нее ведь могут быть совсееем другие ощущения.
Вряд ли ты могла поступать тогда по-другому. И увы, этого уже не открутить, что бы там ни было.
Но ведь сейчас - можешь.
Просто надо менять полюса.
И вот теперь важное. Очень важное.
* * *
Я понимаю, как тебе было тяжело. Сойтись с тем человеком, жить с ним, родить от него, уйти от него, и ты огромная молодец, что когда-то это сделала.
Я чувствую, какая ты сильная и какая молодец. Ты подняла дочь, ты устроила свою жизнь во всех смыслах, и у тебя - у тебя лично! - на самом деле все хорошо.
У тебя ЛИЧНО все хорошо.
А все твои страдания по сути сопряжены с отдельным человеком. Точнее, с ожиданиями от этого человека.
Итак. Самое важное, что просто необходимо понять, чтобы успокоиться.
Наши дети нам не принадлежат.
Еще раз: НАШИ ДЕТИ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ НАМ.
По сути это ведь даже не продолжение наше, чтобы на них возлагать ожидания (как бы ни сложно это ни звучало).
Это - совершенно отдельные люди.
В этот мир приходит отдельная душа, просто рождением она получает от двоих родителей тело, особенности, некоторые черты характера.
Но в этом теле также есть собственные мысли, чувства, собственный характер и мироощущение.
Так вот её судьба, ее мысли, ее характер, её ощущения - ничто из этого не принадлежит тебе. Это надо просто понять и принять.
Равно так же, как и твоя жизнь - не принадлежит ей.
Вы отдельные люди. Просто ты её пустила в жизнь.
Довела до сознательного возраста иии...
Вот пусть папа и поучаствует, наконец! А ты выдохни. Самое время.
Прсто надо немного сменить полюса.
* * * * *
Короче, смотри.
Обижаться на дочь - бессмысленно и даже деструктивно. Токсичная не она, токсичная - сама ситуация. И эта ситуация тебя конкретно закрутила.
А дочь вообще еще не настолько умна, не знает жизни, не понимает многих вещей (и слава богу!), плюс у неё гормонально-подростковый бунт, и вообще, взрослая из вас двоих - ты.
И никакой войны нет. Ни между тобой и ею (потому что зачем же ж воевать с собственным ребенком), ни между тобой и бывшим (потому что вообще кто он такой, это даже не мужчина твоей жизни).
Так что, во-первых, успокойся.
У тебя лично - все в порядке. Ты не осталась с мудаком, и у тебя очень неплохо в итоге сложилась жизнь; есть хорошая работа, хороший человек рядом (твой муж), и еще один человек - твоя дочь.
Она жива, здорова, и больше того - наконец-то этим всем занялся папа.
А во-вторых...
Вот ты пойми. Для нее ж он не муж, который отбирал деньги, унижал, никуда не пускал и т.д.
Это - твоя история.
А она и мужчин-то не знает. И жизни не знает. И для неё он вообще какой-то совсем другой человек, любящий отец, если так можно сказать.
И хоть через годы, но по сути он освободил тебя от заботы присматривать за подростком. Дальше - это его проблемы, хи-хи.
Да, это кажется чертовски несправедливым, когда ты знаешь всю подноготную, а теперь он вдруг объявился такой себе фраер и при деньгах от дедовой квартиры.
Но вот и чудно! Вперед, дядя, исполнять родительские обязанности!
Есть у него деньги сейчас? Отлично.
Конечно, хочется, чтобы он был пожизненно нищ и вообще сдох под забором; но с другой стороны - раз уж он пока не нищ, и у него есть чо прогулять с дочерью - да ради бога, пусть прогуливает на дочь!
Алименты зажимал - вот пусть сейчас и рассчитывается. К тому же вряд ли он сейчас захочет упасть мордой в грязь)
И для девочки-подростка это в общем хорошо, что она видит не того сказочного мудачилу, а сказочного принца. Пусть так и остается.
Пока. Это лучше, чем жить с паттерном "папа тварь, мудак, и вообще все они такие".
У нее как раз тот возраст, когда закладывается модель общения с мужчинами.
...а для тебя это прекрасный шанс отдохнуть от всего произошедшего, собраться с мыслями и выстроить все правильно.
И вообще эту жизнь надо немного троллить
...поэтому когда дочура звонит и говорит, что они ходили за покупками, фонить в трубку болью и обижаться - вообще неправильный вариант.
Конечно, после такого ей и не хочется снова звонить, потому что вот тут сказочный папа (который наверняка еще и дует в уши), а вот там - недовольная мама.
Ну и нафига так глупо и ни за грош проигрывать? В своём уме?
Дочь наверняка довольна этими покупками. Попробуй разделить с ней радость. Она же с тобой делится своей жизнью, ну блин! Разве это не то, чего ты хотела? Чтобы она была ближе к тебе.
...так что правильный вариант - когда дочь звонит и говорит, что они ходили за покупками, собрать волю в кулак, улыбнуться в трубку и сказать:
-Ух тыы! Как классно! А что купили? А пришли фоточки! Слушай, тебе очень идет! Красииво! Ой, а босоножки не купили? Слушай, отведи папу еще раз в магазин, купите тебе босоножки. И еще одну курточку к этому платьечку. И новый рюкзак в школу! Тебе надо! Бери папу и идите! Ага, давай, потом расскажешь-покажешь.
Не, ну а кто посоветует и порадуется, как не мама!
А с остальным - к папе, всё к папе. И никакой конфронтации - сплошная поддержка.
Без ехидства, пожалуйста)
/а, да, с самим тем папой тебе лично общаться - вообще не обязательно, прям вот волшебный "пошелнахуй", не при дочке, конечно/
...когда дочура звонит и говорит, что они сейчас пойдут в макдональдс, отвечать "А со мной ты не хочешь пойти?" - тоже неправильный вариант.
Потому что в этом вопросе уже сразу и обида, и претензия.
Потому что пойдет она с тобой в макдональдс - а там чего? Тяжелая встреча и мама, на которой лица нет, и которая еще и за бабушкино сердце будет выговаривать?
Конечно, она не хочет. А кто б хотел?
/и вообще, что за построение вопроса - "не хочешь?" - "не хочу!" - ну и всё/
А правильный вариант - ну да, догадалась уже? - "О класс, ну идите! Смотри, хорошо проведи там время! Да, кстати, мы тут собираемся на концерт - хочешь с нами?".
И даже если она пока не хочет - ну ладно. Захочешь - свисти. У нас тут тоже всё хорошо, мы тут тоже неплохо развлекаемся.
Никакой войны нет. Понимаешь?
Не делай себе войну.
Нет никакой паутины, нет никакого сумеречного леса. Все живы-здоровы, а мама даже и свободна.
Тебе не нужно ругаться ни с ней, ни с ним, ни внешне, ни внутренне. Не надо себя расшатывать.
Ходи к психологу, к психотерапевту, к психиатру. Поезжай отдыхать, занимайся сексом с мужем, найди новое хобби, больше работай, меньше работай.
Живи так, как будто у тебя есть дочь, но она уже взрослая и у нее своя жизнь.
При этом тебе не 70 лет, и ты не осталась одна.
У тебя есть дочь и несколько сложный период, который надо прожить, не разваляв до конца все часовенки. Ни к чему это.
Лезть к ней без мыла - не надо. Но попробуй понять и принять, что она - отдельный и почти взрослый человек, и ты - отдельный взрослый человек.
И задача - не обижаться, не рвать, не причинять СЕБЕ боль, а выстроить другое общение. С другим взрослым человеком - дочкой.
И вообще лучше лишний раз смолчи и просто наблюдай.
Все будет хорошо. Слышишь? Ничего ужасно страшного не произошло.
...а дальше или дочь повзрослеет, или чего-то поймёт,
Перестань воевать и будь счастлива.
________
(с) Кэт
Комментарии (0)