Я тут нашла интересный коммент, практически письмо. В посте
.
* * * * *
"Екатерина, а что делать в не таких запущенных случаях?
У меня мать пьет столько, сколько себя помню. Но пьет она не на постоянной основе, но примерно раз в 3-5 месяцев запоями по 5-7 дней, в эти дни она только пьет, ходит за выпивкой, ссыт и лежит в отключке. За эти несколько дней она разрушает свою жизнь, возникают проблемы с работой, здоровьем. Позже приходит в себя и вновь становится нормальным человеком.
Когда она нормальная, у нас с ней отличные отношения, мы прекрасно ладим. Не считая алкоголь, я думаю, мне очень повезло с матерью.
Надо отметить, что во время запоев она не дебоширит, только шарится за выпивкой. И это самое страшное.
У меня нет никого, кроме нее (отец не так давно скончался, да и не ладили мы; с бабками тоже отношения не сложились) и мне ужасно страшно, что она так себя гробит, я ее люблю.
Я разговаривала с ней, спрашивала причины, плакала, умоляла, игнорировала, но каждый раз одно и то же: она извиняется и говорит, что больше не будет, но толку?
Школьницей я находила и выливала алкоголь (не помогало конечно же, она как-то успевала доставать еще), уехав учиться- ругалась по телефону и постепенно научилась не лезть; звонила, только чтобы убедиться, что берет трубку и жду, когда она придет в себя и вновь все станет нормально.
В некоторый запои совсем не звоню по причине, что после звонков у меня истерика и нужно как-то сохранять свое психическое здоровье. Но в эти дни я просто места себе не нахожу.
Сейчас я живу в другом городе и за год у нее случилось 4 запоя. Сегодня - третий день очередного.
Позвонил сотрудник с работы - она не вышла на работу, а они не могут дозвониться. Я наяривала ей на мобильный - она не берет. Я не знала, что думать. А вдруг, что-то случилось, вдруг она упала или ей стало плохо?
Она живет одна, переезжать ко мне не хочет, потому что только недавно сделали ремонт и чувствует ответственность за стариков. Но даже если переедет или я вернусь, я не могу никак на нее влиять в такие дни! Ничто не работает!
Да и нянькой возле нее сидеть эти дни все равно не выйдет.
Я понимаю, что это ее жизнь и ее выбор. Но я так не хочу ее терять! И не вижу никакого выхода. Ужасно страшно. Что тут можно делать? Или только отпускать на самотек?"(с)
* * * * *
Решила тебе ответить отдельно, здесь.
Знаешь, в какой-то момент становится всё так ясно и понятно, как это всё работает, но да, чаще с пережитым опытом приходит. Сначала человек должен сильно повариться, и только потом понять. А потом ещё и принять, что оно вот так и никак иначе.
Да и не только про алкоголь, вообще про жизнь. Ну и про алкоголь тоже.
Ты там фразу написала хорошую - "Я не могу никак на неё влиять в эти дни".
Ты просто рассказываешь, но это на самом деле и ответ.
Мы не можем влиять на другого человека. Ни в эти дни, ни в какие другие, ни ты, ни я, ни кто другой и ни на кого.
Другой человек - это всегда другой человек, у него своя картина мира, свои процессы и вообще свои сапоги.
И к сожалению, надо просто походить в их сапогах, чтобы понять, что механизмов влияний на зависимых со стороны вообще нет никаких.
Здесь самое важное - что человек чувствует сам. То, что происходит с ним внутри лично.
Ну ты же никак не можешь повлиять на область эмоций человека.
Ты не можешь повлиять на его страх, на отсутствие у него радости, на то, что он однажды ощущает что-то непреодолимое, тоску, желание, и срывается - ты никак не можешь на это повлиять.
Зависимый может влиять только на себя сам. Но это не про никакие разговоры с ним разговаривать, убеждать и чего там еще близкие делают.
Зависимые вообще избегают таких разговоров. Они не маленькие дети и "умная мамка" над головой только вызывает глухое раздражение внутри.
Хотя они могут слушать с повинной головой, кивать; конечно, испытывать стыд, обещать исправиться (ну а что еще скажешь, если на тебя наседают, хотя они могут даже сами искренне в это верить), и все такое.
Следующий запой - будет. И все повторится по кругу.
За-ви-си-мость. Они просто не могут по-другому. Человеку, не имеющему зависимостей, это не понять.
Иногда у зависимого остаётся то, что всё-таки держит на плаву. Страх, ответственность. Личный страх и личная ответственность.
И как раз таки поддержка близких для алкашей губительна. Если рядом есть кто-то, кто готов подхватить - человек расслабляется, его падение становится как бы не его ответственностью.
Побарахтаться можно потом, зачем это делать сейчас, если рядом есть страховка. И чем дольше он уверен, что у него всегда где-то там на берегу есть страховка, тем дальше он заплывёт.
Мама твоя алкоголик и это навсегда. Влиять на это невозможно. Если однажды она не решит сама для себя, что всё - ничего не прекратится.
Но она, скорее всего, не решит и запои будут продолжаться.
Потому что для такого решения надо полностью перекроить ощущения внутри, а потом еще лично пройти через личный ад - сопротивляться всякий раз, когда захочется. Это невероятно сложно. Накатывает тоска и внутренний голод, попробуй справиться.
У зависимого внутри - дырка. Понимаешь, чёрная дыра.
Это вне области любых человеческих разговоров.
Поэтому тебе ничего с этим сделать нельзя. Даже если это мама. Это отдельный человек.
А влиять на других людей мы не можем. Никак. Особенно мы не можем влиять на их чёрные дыры в области чувств.
Поэтому всё, что ты можешь - единственное правильное! - принять это уже сейчас.
И еще важнее - образно говоря, не ходить с ней за выпивкой.
Не "сопровождать" её в запоях. Просто держаться и не смотреть. Не лезть. Не звать к себе под крыло. И не "пасти" никаким способом.
Вот ты пишешь: "Я так не хочу её терять!".
Мы конечно не хотим терять. Никого не хочется терять. Ни мать, ни подругу. Ни, бывает, мужика. Близких людей терять очень больно, они же наши, то что нас окружало, часть нашей жизни.
Ты не хочешь терять часть своей жизни, поэтому ты хватаешься. Да, вот тебе мысль - хотя ты и так идёшь в этом направлении - максимально "теряйся" сама во время маминых запоев, она должна ощутить, что в такие моменты она максимально остаётся одна и нет никакой страховки, никто не заботится, не устраняет последствия, и никто не решает ее судьбу и проблемы ее жизни.
Но вообще знаешь что надо понять…
Что вообще надо быть готовым в любой момент потерять. Это тоже горькая правда жизни - в любой момент ты можешь что-то потерять и от тебя это часто никак не зависит. Потому что еще есть вторая сторона.
Поэтому быть готовым терять людей, имущество, деньги, вообще всё. Вот ты жил-жил, а родной человек спился и ушёл. И никак ты его не удержишь. По сути - да, можешь чуть задержать на свете своими страховками, но глобально - это ничего не изменит.
Можно просто, спасая то, за что ты держишься, положить за это рядом свою жизнь.
Или вот ты жил-жил, у тебя все было, и вдруг война, и ты оставил все, что имел и уехал в одной рубашке.
К этому всему надо быть готовым.
В любой момент надо быть готовым бросить всё, оторваться и спасти только себя.
* * * * *
Да, вот еще хороший коммент нашла, который не могу не показать.
Важный.
"Стыд - это вот да. Самое точное слово.
Моя история такая же. Маме уже 47, мне 28. Она пила всегда, последние пять лет в перманентном запое.
У нас было все: она дралась со своими родителями, избивала меня, психологически давила на мою сестру. Она уничтожала все, что вокруг нее с посылом "или по-моему, или никак".
Я сбежала из дома, как только смогла - уезжала в экспедиции, в другие города, лишь бы не дома.
Она тянула из меня деньги, а когда я переехала и перестала ей помогать, она всей родне рассказывала про меня гадости, что я стала проституткой, героиновой наркоманкой. И ей даже верили, потому что из-за стыда мы столько лет скрывали ее запои, что никто об этом даже не догадывался: ни у нее на работе, ни наши дальние родственники.
Сейчас я с мамой не общаюсь. Ее состояние больше не тайна ни для кого.
Я так и не смогла познакомить своего бывшего мужа с мамой и не планирую знакомить своих мужчин с ней вообще. Я не хочу испытывать стыд за то, в чем я не виновата.
Наоборот, моя жизнь всегда была настолько сконцентрирована на ней, на ее пьянке, что я только недавно стала понимать свои потребности. Когда мы собираемся с сестрой и бабушкой, мы все это обсуждаем - такая взаимная групповая терапия. Мы смогли найти это и пережить только вместе.
Всем девушкам и женщинам, которые в комментариях сейчас написали или напишут "это как про меня" - я желаю вам переварить этот стыд.
Он на самом деле не про нас: мы не станем как наши матери, мы не виноваты в их проблемах, мы не должны тащить на себе их и их претензии.
Мы дети алкоголиков, но мы не алкоголики.
И еще: России нужно принудительное лечение от алкоголизма, без решения суда, по обращению родственников и с врачебной экспертизой.
Нет ничего хуже, чем жить с алкоголиком и не иметь от него вообще никакой защиты.
Я понимаю, что вряд ли это будет эффективно с точки зрения излечения, но это хотя бы сможет приостановить насилие дома" (с)
________
© Екатерина Безымянная
Комментарии (0)