Моя новая статья для еженедельника "АИФ-Здоровье" -
"О чем говорит раздражение?"
Неприятное, приносящее душевный дискомфорт чувство раздражения знакомо всем. Это вызванное чем-то состояние досады, недовольства, возмущения. Когда оно возникает, почему и – самое главное – что с ним делать?
Встреча с неизбежным
Раздражение возникает тогда, когда в окружающем мире мы сталкиваемся с чем-то, что давит на наши тонкие, чувствительные зоны и места. И мы начинаем реагировать – резко, болезненно, зримо. Раздражение превращается в вспышку гнева и может перерасти в словесное (или даже физическое) нападение на другого человека или грандиозный скандал.
Чтобы этого не было, часто советуют свое раздражение не замечать, подавлять, держать в себе, контролировать. Это не совсем верная стратегия. Если долгое время вы будете «запирать» возникающие негативные переживания и чувства, они будут медленно отравлять вас изнутри. Лучший способ обращения со своими не очень приятными ощущениями – попытаться их понять и грамотно выразить.
Внимание на потребности
Раздражение очень красноречиво. И первое, о чем оно нам, как правило, сообщает – о наших потребностях, и о том, что в данный момент времени они не удовлетворены. Вот, например, едете вы домой с работы. Час пик, пробки, замкнутое пространство метро или автобуса, толчея, чье-то неловкое движение или даже неумение себя вести… Все раздражает невероятно. О чем говорит ваше раздражение? О том, что вы устали. Ваше внутреннее напряжение достигло критической точки. Ваша потребность в безопасности, в том, чтобы соблюдались ваши физические границы, чтобы вас просто никто не задевал и не мешал двигаться, не удовлетворены. Вы нуждаетесь в отдыхе, тишине и покое.
Или, скажем, дома. Опять домашние разбрасывают вещи и оставляют грязную посуду в мойке. Вы раздражаетесь, злитесь, кричите на них. В этот момент посмотрите «вглубь» ваших сильных эмоций, и они расскажут вам, чего вам не хватает: возможно, более теплого эмоционального контакта с родными, уверенности, что вас слышат, ценят, уважают.
Понимание себя
Бывает и так, что дело не только в нереализованных потребностях. Неприятную эмоциональную реакцию в нас вызывают люди, в которых есть что-то для нас неприемлемое. Или странное. Или даже то, что сами в себе мы не видим, не признаем, не принимаем. Как говорил Карл Густав Юнг, «все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя».
В случае с ребенком, например, раздражать может даже простое несходство темпераментов: вы активный и быстрый взрослый, он – медлительный, осторожный или наоборот. Раздражать также может отсутствие у ребенка ограничений и трудностей, которые были у вас в его возрасте: «я каждую обновку должна была заслужить и у родителей вымолить, а у него вещей полно, и он не ценит».
Если мы сами себе что-то запрещаем – например, открыто выражать чувства на людях, вести себя непосредственно, спонтанно, быть дерзким во взглядах – то те, кто себе это разрешает, тоже будут неминуемо вызывать сильную эмоцию. И непреодолимое желание осудить, запретить, исправить. Если вы сможете увидеть в поведении других то, что сами себе никогда бы не позволили, вам будет легче признать, что все люди разные, что в этом – все многообразие жизни, и спокойно идти дальше своим путем.
Как справиться?
Часто задают вопрос: а как убрать свое раздражение? Как его не испытывать?
С раздражением не нужно бороться. Не нужно учиться его преодолевать, «брать под контроль», подавлять. Это разрушительно. Потому что раздражение – сигнал очень высокой четкости о том, что что-то идет не так. О том, что вам что-то нужно. Это сигнал о ваших тонких, уязвимых местах или даже запрещенных желаниях, о ваших нереализованных потребностях. И ваша задача понять, что это за потребности. И постараться их удовлетворить.
Помните о том, что любая отрицательная эмоция должна быть грамотно отреагирована, а внутреннее напряжение — разряжено, желательно физически (например, протопано ногами). Очень важно проговорить возникшие чувства («так, я сейчас злюсь, ой, сильно злюсь, прямо негодую, внутри протест и разрывает ярость, вот взорвусь сейчас»). Также полезно описать свои физические ощущения: тут все сжалось, там напряглось, по телу мурашки, руки сжаты в кулаки, губы дрожат... Пока будете подбирать выражения, уже и успокаиваться начнете.
Кроме того, проявлять свое недовольство нужно учиться не только конструктивно, но и вовремя. Невысказанное раздражение неминуемо будет расти. А потому не копите, не подавляйте эмоции внутри себя, будьте внимательны к ним, «разряжайте» тогда, когда они еще управляемы. А для этого говорите, что вас не устраивает – без упреков и обвинений, что вы хотите изменить и обязательно предлагайте свои решения, иначе любой «пустяк» станет толчком к большому взрыву.
Ссылка на статью:
Ирина Чеснова, психолог
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru
Комментарии (0)