В новом номере журнала для родителей "Виноград" вышла моя очередная статья -
"Пока смех не разлучит нас? Место юмора в отношениях".
"Здоровое чувство юмора помогает человеку видеть комичное в каждодневной рутине и не видеть трагичного в очередной неприятности. О том, как юмор выручает и, наоборот, порой мешает в семейной жизни, рассказывает психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Чувство юмора – одно из самых важных человеческих достоинств, на которое мы обращаем внимание при выборе спутника жизни. Чем тоньше и красивее юмор, тем более привлекателен для нас человек. И это понятно: мы стремимся не просто жить, а жить радостно, в удовольствие. А делать ремонт, организовывать летний переезд на дачу и воспитывать детей гораздо проще и радостнее, когда рядом – позитивно настроенный любимый человек, который не только разделит с тобой рутину и трудности, но и увидит смешное в сложных, иногда кажущихся безвыходными ситуациях. Оттого становится гораздо легче не только на них смотреть, но и в них находиться. И это самая настоящая поддержка, которая дает уверенность: вместе мы все преодолеем, вместе мы сила.
Cмех – лучшее лекарство. И он очень заразителен. Эти потоки приятных эмоций сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Более того, они быстро растворяют, «вымывают» все плохое (например, оставшееся напряжение после случившейся ссоры), заполняют собой общее пространство и подпитывают семейную атмосферу принятия, сотрудничества и взаимной поддержки. Это правда: в дом, где смеются, приходит счастье.
В каждой семье есть свои веселые «мемы». Это фраза или цитата, которая когда-то была произнесена в определённой (курьезной или, наоборот, напряженной) ситуации, вызвала бурный смех, и стала своеобразным семейным «кодом». Стоит теперь ее вспомнить, как все причастные начинают улыбаться, вспоминая тот самый эпизод. И это самым благоприятным образом сказывается на внутрисемейной атмосфере: потому что через юмор между людьми образуется более крепкая связь.
«Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мне ни разу не улыбнулись».
Когда люди могут посмеяться над чем-то вместе, они ощущают особое духовное родство: нам нравится одно и то же, мы смотрим на вещи одинаково, «мы с тобой одной крови, ты и я». Но бывает и так, что чувство юмора у супругов не совпадает – например, кто-то искрит острыми саркастическими шутками, а другому это непонятно и не нравится. И, получается, это не объединяющий, разряжающий обстановку момент, а наоборот, разъединяющий и накаляющий. Что ж, с одной стороны, именно здесь, в этой точке непохожести, можно смело посмотреть в глаза различиям между вами, принять их и научиться с ними жить. Да, вы разные, да, каждый имеет право на собственные особенности, но вы вместе, а значит вас объединяет нечто более глобальное, важное и существенное, чем взгляд на юмор.
С другой, реакция на острые или даже «злые» шутки во многом зависит от конкретных взаимоотношений. Чем они ближе, безопаснее, чем лучше люди понимают, что никто на самом деле не хочет никого обижать и давить на больное, тем остроты смелее и откровеннее. Есть пары, которые получают настоящее наслаждение от «юмористических дуэлей», для них это согласованная форма общения, особая, только им присущая, форма близости и доверия. И наоборот. Если в отношениях много эмоциональной напряженности, неудовлетворённости и недосказанности любое «подтрунивание» может быть воспринято как насмешка и желание самоутвердиться.
И такая реакция не лишена оснований, поскольку нередко в супружеских парах под маской якобы «просто шутки» скрывается стремление задеть и уколоть другого. Это происходит тогда, когда открыто и прямо сказать что-то неприятное или выразить недовольство по каким-то причинам невозможно, и тогда в ход идет юмор, в который – мастерски или наоборот слишком топорно и прозрачно – «упаковывается» унижающее послание: «Конечно, мимо такого носа ни один комар не пролетит!»
Если вы слышите в свой адрес нечто подобное и при этом чувствуете себя беспомощно, уязвленно, неловко, значит, коммуникация в вашей паре нарушена. Она небезопасна. Ваш партнер не очень хорошо себя чувствует в отношениях, раз позволяет себе такое. Это не значит, что ответственность за его не слишком вдохновляющее состояние – на вас. Ни в коем случае. За свое эмоциональное состояние и свои реакции отвечает только он (а вы – за свои). Это лишь сигнал о том, что между вами много невысказанного и непрояснённого, много уязвимости и неудовлетворенных потребностей, которые – почему-то – скрываются и не показываются.
Если вам обидно слышать такие шутки, не делайте вид, что все хорошо. Скажите, что вам неприятно и обидно. Вам могут ответить, что вы слишком ранимы, нежны и «не понимаете юмор». Вы имеете на это право – не понимать «такой юмор». Повторите, что вам неприятно и обидно. И добавьте, что хотели бы видеть в ваших отношениях иную форму общения – когда никто не пытается никого уязвить и ужалить побольнее, а оба честно говорят о том, в чем они нуждаются, и проявляют внимание и уважение к тому, что важно для партнера.
«Как ты думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Конечно! Жизнь-то не вечная!»
То же – с черным юмором. Он довольно специфичен и вызывает неоднозначные реакции. Кто-то считает, что он демонстрирует особый цинизм того, кому он нравится. Еще есть версия, что таким образом психика защищается от сильных неблагоприятных факторов и переживаний. Но для любителей черного юмора, а также их близких есть хорошие новости. Совершенно недавно австрийские ученые выяснили, что пристрастие к черному юмору является признаком высокого интеллекта человека, его образованности и указывает на меньшую агрессивность (по сравнению с теми, кому «черные шутки» не нравятся). Ученые сами были очень удивлены результатами исследования, поскольку до сих пор считалось, что склонность к черному юмору является признаком повышенной агрессии.
Вместе с тем, если для кого-то из партнеров излюбленные темы черного юмора о болезнях, смерти или несчастьях являются особенно чувствительными, использование подобных шуток может создать постоянный очаг тревоги в семье. В этом случае юмор не выполняет свою главную функцию и не делает семейное пространство поддерживающим и безопасным, заставляя кого-то чувствовать себя неуютно и скованно. И это снова возвращает нас к мысли о том, что в семейной жизни важно не только оставаться собой, но и чувствовать своего любимого человека, стараясь не делать ему больно, если этого можно избежать.
«Как же я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от скольких болезней я тебя вылечил!»
Ситуации, когда юмор не помогает, а лишь все портит, конечно же, не редкость. Например, один из супругов начинает разговор на болезненную для себя тему или делится глубокими переживаниями. А другой вроде бы от чистого сердца пытается снизить градус напряженности и принимается острить. Первый совершенно справедливо расценивает это как невнимание, неуважение и попытку ухода от темы – мол, я про важное, а ты обесцениваешь. В таких случаях самым мудрым будет сказать: «если ты сейчас не настроен(а) говорить серьезно, давай отложим, я по-прежнему рассчитываю на твою поддержку». А второму ответить: «прости, мне показалось, что чуть разрядить обстановку будет уместно, но вижу, что это ошибка, я готов(а) тебя выслушать».
Также есть определенная категория людей с так называемым легким характером, балагуры и весельчаки, у которых, как правило, всегда приподнятое, беззаботное настроение. Они могут производить впечатление людей легкомысленных, поверхностных, с которыми невозможно решить ни один значимый вопрос. Если выражаться научным психологическим языком, это – гипертимы. Определенный тип характера. С одной стороны, они могут быть непоследовательными, опрометчивыми, слишком беспечными. Но с другой, у них много привлекательных качеств, за которые их и любят: жизнелюбие, доброжелательность, открытость, сердечная щедрость и – главное! – отсутствие второго дна, злобы, зависти. Да и у кого из нас нет собственных ограничений, неудобных для окружающих?
В любом случае, умение не драматизировать, обходить острые углы, вовремя разрядить обстановку и смягчить накал уместной шуткой заметно облегчает семейную жизнь. Жить с супругом, обладающим прекрасным чувством юмора, вдохновляюще интересно. Ведь главное, чем он обладает, это в первую очередь, умение посмеяться над самим собой".
Ирина Чеснова, психолог
автор книг для детей и взрослых
www.irina-chesnova.ru
Статья в журнале "Виноград", № 4, 2017
Комментарии (0)