Призраки.

"Привет, Катя) посоветуй, плз, что делать и как жить. Мне под тридцать, недавно вышла замуж по любви и после пары лет встречаний. Я всегда замуж хотела, семью, детей. Родители у меня живут вместе, любят друг друга, все хорошо. Т.е. изначально образ у меня в голове был нормальный.

Но в 18 лет я встретила своего первого мужчину, который оказался лайт-манипулятором, слила себя и пять лет на него потратила. Мечтала, что он будет первым и на всю жизнь. Что я выйду за него замуж, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Но не все так случилось, как хотелось. Мы много раз сходились и расходились, портил мне нервы. За семью, даже теоретически, слышать ничего не хотел, а я терпела.
Его родители меня на дух не переносили, считали провинциалкой, которой лишь бы квартиру забрать.

В общем, в конце концов на энный раз мне удалось его окончательно бросить.
Тот день я до сих пор вспоминаю как второй день рождения. Мы не общаемся и не видимся. Но я как бы продолжаю жить так, как будто я ему что-то доказываю.
Что я могу быть успешной, что я могу деньги зарабатывать, что я не корыстная, что я не провинциалка. И в глубине души мечтаю, что когда-то он оценит и скажет, что был виноват. И что мама его меня тоже переоценит и полюбит.

И в моей искривленной картине мира, т.к.он был моим первым мужчиной, он как бы должен вернуться, взять меня в жены, и тогда типа смоет этот позор, и восстановит мою утраченную честь.
Хер его знает, может я рыцарских романов о средневековой Англии перечитала. Мы все взрослые люди и живем в 21 веке, но я чувствую вину, что мой первый мужчина не стал моим мужем, что я вообще до свадьбы с кем-то спала.
Ну то есть я вроде бы адекватный человек, современная девушка и все такое. Но где-то в глубине души эта мысль есть и, как червячок, точит душу.

После расставания у меня было пару коротких романов, тоже со страдашками (и с чувством вины, что я сплю вот с мужиком, а он замуж не берет, что это я, блядь, получается? И неважно, что за некоторых я бы и не вышла. Все равно это чувство есть), а потом я встретила будущего мужа.
И все сразу стало хорошо, и оказалось, что страдать-то в отношениях совсем необязательно.

Муж мой - замечательный человек, добрый. Его родители просто чудесные люди, души во мне не чают. В отличие от ситуации ранее. Я его не тянула в брак, он сам сделал предложение. Он меня ценит и уважает. Мы оба взрослые люди, даем друг другу свободу. Я о таких отношениях всегда мечтала.

Но... То ли я привыкла страдать, то ли образ бывшего не отпускает. Хз. На новой работе мой начальник очень похож на моего бывшего. Только добрый. И женат. Двое детей. Да и я замужем. Но я в него влюбилась и не знаю, что с этим делать. Мы много общаемся по работе. Он проявляет ко мне внимание, но не какое-то особое, в принципе, а как ко всем. А я как будто его провоцирую. Замечаю по себе, что хочется одеваться красиво для него. Добиваюсь от него комплиментов, предлагаю заварить чай, остаюсь после работы. Неосознанно говорю нежным голосом. Не могу понять, зачем я это делаю. Ведь у меня есть муж. Домой прихожу, с мужем секс зашибись. Ну он и до этого был хороший. Но сейчас я-то знаю, почему он настолько хорош.

Короче, я ловлю себя на желании поприставать к начальнику и охуеваю с себя. Я же всегда была за моногамие и верность. И не то чтобы я хочу с ним переспать. Эта мысль и ее последствия меня пугают и удручают. Я как бы хочу его завоевать. И вот я не понимаю, то ли я его хочу, то ли бывшего - через него. Типа он - проекция бывшего. Типа начальник - это его реинкарнация и мой шанс начать все сначала и не запороть (как будто я в отношениях с бывшим была виновата, что все не сложилось, хотя головой понимаю, что это он был мудак). Короче, херня какая-то. Че делать, Кать? Как бороться с призраками в своей голове?"

* * * * *

Призраки...призраки...призраки…
Жизнь, вроде, устаканила, собрала в кучку.
А себя так и не нашла. И ничего не поняла.
Хорошая девочка всё так же пытается что-то заслужить и чувствует виноватой себя, что заслужить не получилось.
Что, вроде, должны награждать за всяческие добродетели, но не награждают.

...добродетель - это вообще такая х*йня, которая делает человека овцой-великомученицей.
А если к этому добавить вину, это паршивое и гнилое чувство, которое заставляет не только быть хорошими, но и смиренно класть голову на плаху в ожидании… некоего наказания, то получается прямо адок.
Я недостаточно хороша, раз я не заслужила. Плохо старалась, а-та-та.

И вообще должна была положить себя на алтарь чистой, да так и идти по жизни, всявбелом, но… не вышло. Значит, надо снова приносить себя на алтари. Теперь уже чтобы смывать позор.
Вот эта "недостойность" - это не из рыцарских романов, это точно.
Верующие в семье были? Вообще вина сама по себе - это очень религиозная шняга. То есть, она начинается обычно где-то там: не греши, за тобой присматривают. А потом перетекает во все плоскости жизни и принимает страшно причудливые формы. Но это так, ремарочкой.

Вина - это первое из чувств, от которого надо избавляться.
Но избавляться от него… страшно. Это как посягнуть на некоего божка-надзирателя, который решает, хорошая ли ты девочка, всё ли правильно ты делала и достойна ли ты.
Очень страшно бунтовать против божков. Очень страшно отказываться быть жертвой и класть себя на бесконечные алтари. Ещё страшнее алтари разрушать. Особенно впервые.
Очень страшно начать считать богом себя.
Снимай овечье белое и переодевайся уже, наконец.

Я подскажу сейчас один совершенно безотказно работающий с призраками вариант. Больше скажу - это единственно работающий вариант.
Но я не уверена, что ты его примешь.
Потому что хорошей девочке очень тяжело отказаться от своей хорошести, это как признать, что все её алтари были зря, да и просто на*уй никому не нужны.

Девочка всё хочет, чтобы её, хорошую такую, оценили? Девочка всё ещё обращается к людям, потопавшимся по ней, как к своим?
Она всё ещё где-то бежит за ними и кричит "ну примите же меня в семью!"?
Но знаешь, даже если девочка однажды своим трудом, умом и талантам заработает все блага мира и проедет под их окнами на ламборджини, его реакция будет не "какой я дурак, что я упустил", даже чисто про себя, не говоря уж про "я был виноват, прости".
Его реакция будет: "смотрите, пацаны, а я её е*ал".
А мамашка его скажет: "о, насосала".

Я считаю, нет, я даже это очень точно знаю, что единственный способ избавления от призраков - это злость. Чистая здоровая злость.
Правда, у нас не очень-то принято злиться на людей. Ну все ж мы слышали это рабски-смиренное "не желай людям зла", "это к тебе вернёцца" и прочую хрень.
Многим кажется, что это недопустимо, потому что не по-христиански или не как-то ещё, что за этим последует некая кармическая кара и прочая эзотерическая ересь.
Посему ударили тебя - смирись и подставляй щёки дальше. Короче, страдай.

Моя подруга, помнится, даже ходила свечечки ставить за здравие людей, хорошо так поломавших ей жизнь. Одна дурочка ей посоветовала, мол, ты так сделай и отпустит.
Говорит, из церкви выходила с совершенно гадким чувством. Как будто жизнь поломали, а она пошла и ещё и спасибо сказала.
Ну да, всё правильно. Правильное чувство. Потому что бьют только рабов.
И пока ты хорошая девочка, пока ты девочка, ментально упрашивающая принять тебя в семью за твои добродетели - ты всё ещё снизу. Поэтому тебя не отпускает.

Они все молчат об одном. Первый - не желай, это да. Но если тебя уже бьют - да встань уже и е*ани, наконец!
Добродетель делает тебя безмолвной овцой. Злость делает тебя свободной. Ты это запомни.
Откажись быть битой.
Если хочешь вырваться на свободу - бесполезно надзирателя о свободе просить. Эту свободу надо завоёвывать и выгрызать.
С призраками это особенно работает.
Отгрызи им, сукам, руки и головы за то, что они сделали с тобой.
Ничто другое не работает так, как это.
Хочешь вырваться - грызи.

Перестань думать об этих призраках как о людях.
Вообще перестань думать о той семье как о людях. И не бойся, что тебе за это что-то будет.
Грехов нет. И наказания нет тоже.

Его мать? А кто она такая, что ты даёшь ей некое ментальное право тебя куда-то там принимать?
Старая е*анашка, воспитавшая мразь. И почему она тебя оценивает, а не ты её?
Чем она вообще заслужила, чтобы о ней столько думали? Да ещё и как о нормальной.

А представь, что всё наоборот. Что ты вдруг очнулась (или выросла) и всё стало наоборот.
Что у тебя есть безграничная власть и эти люди стоят перед тобой.
И что ты вообще можешь их судить за то, что они делали с тобой. Понимаешь? Не они тебя - достаточно ли ты им, ах еб твою мать, хороша. А ты их.
Нет, не надо никакого милосердия, всё это х*йня и она не работает.
Как не работает и рабское "прости и отпусти".

Если ты столько времени живёшь с этим ощущением боли, почему бы, наконец, не наказать их как следует?
Она сказала, что ты провинциалка? Так отрежь ей язык.
Не бойся, вон стоит палач. Отдай эту мамашку ему в руки и смотри, как она будет ползти на коленях с красной рожей. Нет, никакой жалости, пусть режет. Она тебя тоже не жалела когда-то.
Режь ей язык каждый раз, когда её призрак будет говорить тебе, что ты провинциалка, корыстная, или кто там ещё.

А, и да!
Ты же провинциалка, да? Ну да, и что?
Не корыстная? А почему не корыстная? А если и корыстная, то что?
И даже уже не целка-великомученица, ха-ха.
А вы пи*орасы и на коленях должны стоять, упрашивая вылизать мои ботинки.
Пинай её ногами, тварь старую - ты кто бл*ть вообще?! И х*ли бл*ть летаешь на моей территории!
Пинай каждый раз, когда к тебе подлетит её призрак.

Теперь его очередь. Спроси этого своего пизрака: ты вообще кто, уродец?
Что ты хочешь с ним сделать? Я напомню: у тебя есть безграничная власть и вот он стоит перед тобой. Вот этот чёрт голимый, от которого ты еле уползла.
Хочешь - убей его. А лучше отправь на каторгу. В кандалах. И отправляй каждый раз, как его призрак будет мешать тебе жить.

Хватит быть хорошей, девочка. Выходи из стойла на свободу. Здесь всё можно.

И оставь начальника в покое. На свободе никому ничего не нужно доказывать.
________

© Екатерина Безымянная