Рожать ли от манипулятора?

Знаете, женщины, давайте поговорим про осознанность. В том, что мы делаем со своей жизнью. И в том, что касается детей. Которых мы делаем. Или собираемся себе сделать.
У меня есть совершенно фантастическое письмо, которое - да, так и называлось- “Рожать от манипулятора”?

Но сначала я расскажу кое-что. Это глубоко поразило меня почему-то, хотя я часто вижу, что в жизни оно работает как-то так… но это...было прям очень наглядно.

Я вчера встречалась со своей подругой. Ей, как и автору письма, 35.
И она тоже, что называется, “находится в активном поиске”.
То есть, она, как и автор, физически что-то для этого делает - знакомится на сайтах, ходит на какие-то свидания, на кого-то смотрит… но так чтоб быстро, счастливо и фату - не складывается. И она, конечно, по этому поводу, как и многие женщины, тоскует.

Люди вообще испытывают тоску по счастью. А у женщин есть еще в голове путь к якобы обретению этого счастья - замуж. И детей.
На самом деле подразумевается, что это будет некий счастливый замуж, общность душ, обнимашки, забота и все такое… и все это вместе и вдвоем. Ну и там уже, конечно, вроде как логичное продолжение этого - лялька.

Но иногда оно почему-то не получается вот так, чтоб в замуж как в рекламе майонеза.
А время, вроде как, идет, и его меньше, меньше, и уже понимаешь, что нихрена не успеваешь найти так, чтоб в яблочко... но тогда, выходит, остаешься и без второй составляющей - ляльки…
То есть...блин… не то чтобы тебе эта лялька нужна - ты, если честно, вот так, с собой поговорить, вообще не понимаешь, что с ней делать… но время, время… и ты как-то… начинаешь ускоряться и паниковать... быстро, быстро, уже не глядя…
Потому что - вы только прочувствуйте сейчас - если ты не успеешь, У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ НИЧЕГО. ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ОДНААААА!

Я вчера встречалась со своей подругой. Два месяца назад она замутила очередной роман.
Ну как… с этим мужчиной у нее было что-то лет шесть назад, и тогда он знатно потрепал ей мозги, оставив ее в соплях собирать себя по кусочкам.
Но время прошло, старое забылось, и вот он уже живет в другой стране, и вот они списываются, она едет к нему… ну то есть, там никакой сопливой любви уже не осталось, просто, вроде как, по старой памяти - они проводят вместе неделю, и она возвращается какая-то очень задумчивая.

А думает она вот над чем.

За это время он, знач, поопытнел - читай “осознал”, стал поспокойнее, и вообще вроде неплохо встретились… и даже - так получилось, начали потихоньку обсуждать - а не продолжить ли им отношения.
Но тут вот какое дело - и почему она, собственно, такая задумчивая - он пьёт. Пьёт сильно.
За это время он конкретно подспился. Короче, то, что она назвала словом “херячит”.
И как-то так много и откровенно, что даже ей бросилось в глаза. А еще он временно без работы. Ну такое.

И она не знает, что делать. Вот вроде с ним вдруг наконец-то “начали складываться отношения”, но блин… он столько пьет, столько пьет. Черт. Да что там - он алкоголик.
Ну нет, алкоголик - это, конечно, не для жизни. Да, она это, конечно, понимает сама, да, все-таки не вариант… - это то, что она говорила мне полтора месяца назад, когда вернулась.

А вчера мы с ней сидели и она говорит: а я к нему вот снова еду. У них там уже долгие ночные переписки, и вот он снова зовет.
И там вообще уже глобальный план. Она переезжает в его страну… ну да, они женятся, он, конечно, проблемный, она это понимает, ой, ну а кто не проблемный, но ей же надо СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ.

Знаете, я напротив сидела и думала: говорить ей, не говорить?
Сказать ей: чёрт, ты понимаешь, что затеваешь проект своей жизни? И это не просто так, какой-то абстрактный замуж и детей. А дальше темнотааа….
ТЫ СЕЙЧАС ОПРЕДЕЛЯЕШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НА БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ.

Что ты хочешь от этого проекта получить? Я уж молчу про то, что тот, кого ты берешь в партнеры по этому проекту - алкаш.
Но хеей! Цель какая? Муж, дети, понятно - какая цель?
Что получишь конкретно ты? Окей. Ты будешь не одна и “всё успеешь”. Но что ты будешь видеть рядом с собой? Безработного мужа алкоголика в чужой стране и детей от этого алкаша. И вот ты сейчас реально совершаешь все действия, чтобы получить именно это.
Вот такой у тебя проект жизни сейчас. Сейчас ты именно на это подписываешься.

Но блин… глядя на нее, я вдруг поняла, что она не хочет сейчас об этом говорить.
Она не самая глупая девочка и наверняка, она сама кому-то сказала бы именно так.
Но сейчас, когда дело касается её - она не хочет об этом говорить - я вижу. Она - поедет.
Потому что у неё. Тикают. Часики.

А этот не просто так, а согласен.

Письмо.

* * * * *

"Доброго дня, Кэт. Читаю тебя со времен рассказов про "сушеную курагу" и "вампирчика". Были моменты когда очень хотелось тебе написать, но ты начала писать про манипуляторов, это было в нужный момент времени и мне очень помогло.
Но сейчас настал такой момент когда не знаю с кем посоветоваться кроме тебя, ну и еще надеюсь в коментах что то вычитаю.

Предыстория такая. Была замужем за типичным манипулятором, после развода влипла в отношения где опять стали на качельках катать. Как раз ты стала писать на эту тему и меня озарило, таки не я ебанутая что сбежала от мужа и мне не кажется что меня наебывают где-то (сори за мат, но по другому не выразить более точнее).
После такого прозрения я многое переосмыслила и начала пробовать "нормальные отношения".
Но вот беда, все мои романчики так и оставались романчиками, уже наметанным взглядом я видела попытки посадить на те качельки, как меня пытаются обнулись и т.д.

Подруги меня прозвали магнитом для дЭбилов.
Какой бы хороший мужчина не казался я уже знала что где то будет подвох и к сожалению он был, ВСЕГДА.
То женатый, то мочу пьет, то ворует туалетную бумагу в торговых центах чтоб сэкономить, то блядун, то альфонс, то аля наемник в которого стреляют и вообще он ветеран контуженный и т.д.

Я настолько была разочарована в мужчинах что не особо верю, что нормальные мужчины вообще остались, так чтоб замуж и ребенка родить.
Но надежда таки теплилась и я продолжала попытки найти ту самую ЛЮБОФФФь. Сразу скажу я не цеплялась за первые попавшиеся штаны и начинала строить ту любовь и потом плакала что все козлы.
Я принимала ухаживания, знакомилась на сайтах, через знакомых и т.д. в общем сначала принюхиваюсь и по первости все норм, но итог один.
Если грубо, из 10 мужиком выбираю того самого мудака.
То ли карма, то ли сглазили, то ли сама долбанутая (уже давно склоняюсь к последнему варианту).

За последние года у меня обычно если начинается романчик, то где то через 2-3 месяца становится понятно мой пассажир или нет, если нет то расход и поиски следующего, были романы по полгода и по году, но дальше не заходило.
В целом я считаю что за полгода плюс минус можно понять сможешь ты ужится с человеком или нет.

И вот случились проблемы по женской части и доктор говорит надо срочно беременеть, была операция, сейчас прошел восстановительный период и надо пробовать (не факт даже что получится) или прощаться с мыслью о материнстве, плюс не молоденькая девочка 35 годиков.
Согласен сделать мне ребенка уставший от жизни человек/махровый манипулятор/женатый и с детьми.

Вариант такой что мама не горюй, мозгами понимаю что не стоит от него рожать, но время.... если кратко то я по уши в этом дерьме под названием роман с манипулятором, но это ладно, решаемо и если прижмет стиснув зубы послать далеко смогу.

Но как быть с рождением ребенка?
Я в панике, грубо говоря я не уверена что в принципе хочу ребенка, мне страшно, тем более практически осознанно "рожать для себя".

Я хотела бы семью, любящего мужа и т.д. но опять же время тикает и я могу остаться в принципе бездетной и да я боюсь одиночества в старости. Закончить роман сейчас с ним и опять в поиски, нет времени и далеко не факт что найду такого человека.

Рожать от него и нет никаких гарантий что он запишет ребенка на себя, говорит что сделает ребенка с условием что запишу на него, просто донором стать не хочет.
Я то понимаю что ему этот ребенок как рычаг управления мной, он даже особо не скрывает и говорит что по крайней мере первые года жизни я буду зависеть от него. Мозги в раскоряку, спать плохо стала, как гром в голове тик так слышу. Посоветуй как дальше жить, устала уже загоняться."

* * * * *

Знаешь, про “магнит для дЭбилов” пока пожалуй не будем, это тема отдельной диссертации, давай по основной части.
Очень мне понравилась в твоём письме фраза: “мне страшно, тем более практически осознанно рожать для себя" (с)
Я просто взрыднула в голос. “Тем более практически осознанно” - это хорошоо.

Ты не просто скачешь и кричишь, он чудесный, он исправится, я его люблю, а то что женат, то ниче, он разведется.
Чёрт, на тебе даже розовых очков нет. Ты уже сама признаешь, что он женатый и детный мудак-манипулятор, с которым ты по уши в дерьме.
Да, скажи, такое разве говорят про человека от которого стоит рожать?

И ты же сама пишешь “я хочу семью и детей, а не быть любовницей мудака”.
Скажи, а каким блин образом ты тогда любовница мудака?

То есть, ты видишь, что это ненужный хлам, но все равно его берешь, тратишь на него время, а потом говоришь, что времени осталось мало и часики?

Причем, что-то, все-таки, подсказывает, что этого всего делать не надо, или не так, или не сейчас, или не здесь… или ты не такое хотела, но нет, нет, лучше не слушать, отключиться и быстро нагрести себе проблем, потому что если как раз-таки осознавая, то как-то сразу ясно, что проблемы - да?

Блин, подруга, я даже не знаю, что тебе сказать…

В том, что ты написала, никакой осознанности нет. Вообще.
А то, что ты якобы принимаешь за осознанность - некая абстрактность “ааа, я рожаю для себя” - вообще не она. Такая же абстрактность, как и моей подруги “семью-детей”. А вокруг темнота.
И вот мужчина на тебя залезает, кончает, дальше провал, потом вот ты уже стоишь такая с лялькой и снова провал.

Блин, да потому и страшно, что ты наоборот всеми силами пытаешься не осознать.
Не разбудить себя, а усыпить как можно глубже.
И все-таки в нее шагнуть, в темноту.
Потому что шагать туда - надо. Потому что часики. И доктор что-то сказал.
(Да, кстати, клянусь, все мои девки, которым было сказано заботливыми врачами, что теперь забеременеть не получится, родили. Причем все почти сразу - начали делать детей с перепугу. С тем, кто под руку попался. Все сейчас, кстати, матери одиночки.)

Но короче, это похоже на ажиотаж в магазине, последний день скидки, закрываемся через час.

* * * * *

А теперь остановись перед магазином и подумай: какая цель твоей жизни?
Ты сейчас сама. Своими руками. Выбираешь свою жизнь.

Больше того, ты собираешься затеять в этой жизни масштабный проект, который эту жизнь перевернёт - рождение ребёнка.

Да, посмотри на это не как на бессознательное “счастье материнства” или “не быть одной”, или кто воды подаст, или что еще - это проект, в который ты собираешься вложиться.
Какая у этого проекта цель?

Ты отдаешь свой ресурс, пытаясь что-то за него получить. Для начала - продумай - во что конкретно он может тебе обойтись.
Да, проект, все-таки, имеет большие риски.
На любом из этапов.

Начиная от того, что ребенок может родиться душевнобольным, больным (и не всунешь обратно).
Да ладно родиться… знаешь, у меня тут подруга беременная ходила - а дальше как в фильмах, и вот оно, реально происходит всё - 36 неделя, какая-то там отслойка - моментально - ребенок умирает еще внутри, плюс вырезают матку.
Огромная потеря крови… да-да, понятно, что все бесплатно… но… короче, нужен очень дорогостоящий препарат. БЫСТРО.
Я сейчас это вслух скажу. Хорошо, что деньги были. Она бы умерла.

И ты меня прости, но что значит “он согласен”? И чтобы аж непременно “записали на него”?
А вообще… я прям сразу спрошу: женатый... на себя запишет? Ты очень наивная девочка, да?

Но ладно, тут много моментов, о которых можно поговорить.
Во-первых... записываешь ты. Даже если он триста раз “согласен”.

И можно вообще этого не делать.
И не усложнять себе жизнь, если уж осознанно собираешься стать матерью-одиночкой (а ты ею реально собираешься стать, рожая от женатого) - так вот скажи, зачем усложнять жизнь, вписывая такого отца, чтобы потом на коленях перед ним стоять, выпрашивая какое-нибудь разрешение? На выезд, например.
То есть, не только вляпаться, но еще и совсем по уши, да?
Это вот правда про осознанность?

Но все-таки, что значит “он согласен”? Ребеночка тебе заделать и чтоб аж “записали на него”, иначе он нахрен свою драгоценную сперму не даст...
И ладно бы тебе нужна была просто сперма (лучше тогда уже донора подобрать с хорошими характеристиками, я не знаю… специально с красивым мальчиком познакомиться, так хоть негатива такого не иметь), но тебе ведь не это надо. Не донорство.

По сути ты выбираешь себе партнера, с которым затеваешь проект.
Ты думаешь, что он тебе поможет, да?
Так вот скажи самой себе: такой форс-мажор - да, это то, что может в темноте скрываться - если будешь лежать на столе, потеряв 4 литра крови - твой мудак он что?
Деньги и семьи вынет и принесет тебе? Скажит жене "любовница мне ребенка рожает, ей надо"?

Вообще - в каком объеме он тебе реально "поможет"?
Подаст на хлебушек, а за это три шкуры с удовольствием сдерет? И ты это уже наверняка понимаешь, но все равно на это идешь?

А ты можешь на это не идти.
Проект-то твой. Ну да, да, твой. Ты его сейчас себе затеваешь своими руками.

Но ладно, ладно, допустим даже всё хорошо будет - во что конкретно тебе обойдется этот проект?
Ты же в него собираешься ввязаться. Осознанно блин.

Раз уж про осознанность - я правильно понимаю, ты узнавала, почём узи-шмузи, подсчитала, во что обойдется беременность (да-да, понятно всё бесплатно), ходила по магазинам, пикидывала, почем детское питание, считала, сколько его ребенку надо (каждый день!), смотрела, сколько стоит кроватка, игрушки, памперсы..

Мудак-то твой на хлебушек может и подаст, но остальное - на тебе. И физически, и финансово.

...И главное, этот проект ничего тебе не гарантирует.
Ребенок может вырасти и стать алкоголиком, наркоманом, просто на тебя забить, или даже банально - рожаешь дочь, она выходит замуж в Египет, ты остаешься здесь, одна.
Или ты сама не доживешь до момента, когда тебе надо будет подавать воду и будешь сбита машиной.
Короче, не одиночества в старости ребенок тебе не гарантирует. Он вообще не про это. Ребенок вырастает и тю-тю.
Единственное, что тебе ребенок более-менее гарантирует - это что тебе будет чем заниматься ближайшие 18 лет.

Ближайшие 18 лет тебе придется вкладывать. Те-бе. Тебе лично.
Постоянно. Всегда. Иметь что вкладывать. Где-то с ребенком жить. Что-то есть. И главное - им заниматься.
Следить, учить, нервничать, где-то зарабатывать деньги, с кем-то ребенка в это время оставлять...
И это - та самая темнота после момента, когда ты вот уже стоишь с лялькой.
Там совершенно не темно. Это можно увидеть уже. И даже просчитать наперед.

Так какая конечная цель-то у этого проекта? Бессознательно родить, чтоб было чем бессознательно заниматься?
А потом?

И да, в старости ты останешься одна. Так или иначе. Каждый в старости остается один.
Ты можешь рожать, а можешь и не рожать, если речь о старости. Ты можешь брать мудаков-манипуляторов, а можешь не брать.
И да. Зачем. От него. Рожать?
Тебя что, пыльным мешком шандарахнуло?
Часики? Ну так ебани их тем самым мешком. А то они громко тикают и ты вообще не слышишь себя.

Выдохни. Не беги. Не спеши. Не слушай дядю врача, который каждой второй пациентке говорит одно и то же, и спокойно подумай: а куда ты вообще идешь? Что там будет? Что ты хочешь получить? А что получишь, если будешь действовать так или так?
Цель - какая?
Именно что - начни осознавать. Что ты в своей жизни выбираешь и во что превращаешь свою жизнь.