"Привет, Катя.
Итак, дано: парень и девушка по 24 года каждому, отношения длиной в год, общие интересы и взгляды на жизнь.
Общие во всем, кроме одного аспекта.
Он не хочет жить вместе. То есть постоянно на одной территории.
Говорит об этом прямо, что сейчас и в ближайшие лет пять ну никак нет. Да и потом далеко не факт.
Объясняет это тем, что совместное проживание для него равно настоящей “взрослой” жизни, которой он боится.
В принципе, некий инфантилизм ему присущ. Как и желание избегать трудностей. То есть само по себе это желание нормально, но стоит отдавать себе отчет, что идеально гладко и спокойно, без трудностей постоянно не бывает. Ему же зачастую от малейших проблем проще свалить в закат.
Помимо этого боится он стабильности.
Совместный быт предполагает хотя бы частично совместный бюджет, а для этого ему будет необходимо найти постоянную работу с каким-никаким, но относительно адекватным окладом (на данный момент он фрилансер, что позволяет работать, когда есть вдохновение). Чего он, опять таки, не хочет.
У меня же постоянная работа с неплохим заработком, обеспечиваю себя сама, то есть легко могу оплачивать половину затрат на совместную жизни и на чью-то крепкую шею пересесть не стремлюсь :)
Боится однообразности, "как у людей".
Дня сурка аля "работа-дом-девушка-работа". Говорит, что совместное проживание будет мешать ему развиваться и заниматься любимым делом. Якобы возможности не будет и он будет связан по рукам и ногам.
И что самое странное, я не вижу особо, чтобы он развивался сейчас, когда ему вроде как ничего и не мешает.
Досуг – просматривание видео на ютубе, фильмов, сериалов, зависание в играх, чатах, изредка чтение книг. И планирование. Вернее, скорее мечтание.
Вот, создам свой бизнес/открою дело/стану известным.
Дальше мечтаний дело заходит очень редко, а если и заходит, то бросается после первой пары неудач как бесперспективное. Но он не теряет уверенности, что когда-нибудь непременно выдаст нечто гениальное :)
Также ему иногда необходимо побыть одному.
Я сама интроверт, так что к такому отношусь с пониманием и внимания 24/7 требовать не буду. Да мне и самой порой необходимо одиночество.
Но ведь можно снять двухкомнатную квартиру, и у каждого будет свой угол. Живет же он как-то с мамой.
Итого. Не считая этого аспекта, отношения меня устраивают. На данный момент я проживаю со своими родителями, он со своей мамой.
Встречаемся в формате посиделок у него, иногда, когда мой график работы позволяет, остаюсь ночевать. Изредка снимаем квартиру на сутки.
Собственно, я понимаю, что такой формат устраивает меня все меньше.
Следующий закономерный и необходимый для меня этап – совместное проживание.
Я, как и он, к слову, не хочу детей (не буду зарекаться, но весьма сомнительно, что я захочу их в дальнейшем), взамуж тоже не рвусь.
А хочется именно тепла, любимого человека рядом, причем каждый день, чтобы была возможность в любой момент прийти, обнять. Потрахаться в конце концов.
Вести именно совместную жизнь.
А это не просто встречашки раз-два в неделю.
Все вот это вот я не идеализирую, опыт совместного проживания был (недолгий брак с манипулятором, после которого долго восстанавливалась, но это уже другая история). А ему и так норм. Разговоры приводят ко всем вышеперечисленным аргументам с его стороны. А в худшем случае - к ссорам.
Ну и вытекающие отсюда вопросы: кто виноват и что делать? Реально ли переубедить человека в том, что совместная жизнь не так ужасна?
И есть ли смысл? А может я тороплю события? Или все это лишь красивые отмазки для удобной, но не особо любимой девушки?"
* * * * *
Девки, буду пи*дить.
Не хочу подбирать слова. Может, хоть так отрезвитесь.
У меня в почте сейчас просто праздник какой-то!
Одна как в анекдоте - "Я подбираю себе на свадьбу платье, а он вообще жениться не хочет".
Другая писала мне ещё два года назад. И ещё тогда я ей ответила - не выходи за него замуж, будет пи*дец! Там пи*дец уже и так-то невооружённо виден был.
Два года спустя пишет: вышла. пи*дец. ааа, что делать.
"Этот мужчина на мне женился. Откровенно был против брака, но женился - говорит, что ради меня. Чтоб я была счастлива.
Он переступил через себя - это очевидно. Влез в кредит ради этой свадьбы.
Вот уже год почти мы в браке. Живем вместе два.
Я вижу, что он многое делает для меня. Как например занимает деньги на какие-то необходимые мне вещи. Или покупает что-то отказывая себе - допустим в кредит берет для меня. хотя хотел что-то себе на эти деньги.
Такое постоянно. Старается заботиться обо мне."(с)
...это была типа хорошая часть, про хорошего мужчину. Да-да!
А дальше, собственно, начинается пи*дец. Ну как начинается - продолжается.
"Я вижу, что он многое делает для меня"(с).
Деньги занимает.
Бл*ть. Бл*ть. Бл***ть!
Третья, прости господи, в 34 года подбирает себе проблемного малолетку 25 лет, который к тому же усыхает по бывшей и, в общем-то, даже не скрывает этого; пытается стать ему понимающей женщиной и… вот тут сейчас порвёт - советуется с его мамой, как бы к нему половчее подход найти.
"Приехала домой, как-то спонтанно списалась с его мамой (мы за его спиной общаемся - она знает о его зависимости и очень волнуется. А я вроде как "вытягиваю" и ее поддерживаю).
Немного о маме - он хороший сын, мама для него значит много, его мнение - важно. Он особо отметил, что я маме понравилась - для него это реально не пустой звук.
А бывшую его семья и друзья реально терпеть не могли, я это с его слов знала.
Ну, я и сказала маме, что он начал снова с бывшей общаться.
Мама начала говорить "не беспокойся, к ней он не вернется, просто пойми, первые отношения, безответная любовь, понятно, что она за него цеплялась, пока у него деньги были - ей и подарки, и поездки, и ужины"...
И тут я аж рот открыла. Потому что он-то мне говорил, что безответная любовь у нее к нему, а он всего лишь с ней употреблял и "из-за манипуляций".
Когда я его маму начала про "безответность" пытать - она в глухую партизанщину ушла. То есть как бы ответ очевиден. Но мне говорит, мол, перестань терзаться, я полгода назад ему сказала, чтоб ноги ее не было в нашем доме, что она его на дно тянет, и он с ней расстался.
Мне-то он говорил, что это его решение было, а не мама помогла советом…" (с)
...и вот со всей этой х*йнёй мы что делаем?
Что мы делаем!
Пишем Кате!
* * * * *
Девки, вы совсем дуры, что ли?!
Ну вот это письмо, которое первое.
Чего ради его переубеждать? Потому что девочка созрела и ей надо убиться, но непременно жить с мужиком?
И теперь его надо склонить, уже чётко видя, что он из себя представляет, - а потом чего, жопку ему всю дорогу подтирать?
Взять себе мальчонку, которому на*уй ничего не надо и стать ему строгой мамочкой?
Зарабатывать? Кормить его? Не отсвечивать?
Сейчас психовать, что он и жить-то не хочет, а потом о*уевать, что она ему мамка-уборщица-прачка-кухарка-давалка, а он замуж не берёт? Не надо ей, ага, как же!
Чувак не проходит ПО ВСЕМ ОСНОВНЫМ КРАЙНЕ ВАЖНЫМ ДЛЯ ЖИЗНИ моментам!
А она это видит, но всё равно стремится.
Если б я нахрен не перечитала тысячи писем, я бы сейчас подумала, что меня троллят.
Но ведь не троллит же, ведь это же на полном, блин, серьёзе написано.
На*уй он такой нужен, если ты уже видишь, что он из себя представляет?!
Отойди от него! Отойди и найди себе что-то нормальное!
Что, мужиков мало, что надо подбирать всякий отстой, который по уму и размножаться-то не должен?
Да он, собственно, и не хочет! Ему и с мамой норм.
Каждый раз. Каждый бл*ть раз, когда возникнет желание отправить Кате письмо - сядьте и перечитайте свою написанную историю.
И представьте, что это написала вам подружка.
Что бы вы ей посоветовали, если бы прочитали такое вот со стороны?
А я не знаю, что отвечать на эти письма.
________
© Екатерина Безымянная
Комментарии (0)