Моя новая статья на проекта Дети Мейл.ру - "7 вещей, которые мы зря запрещаем своим детям".
Помимо потребности в любви и привязанности у ребенка есть не менее важная потребность – в ограничениях, границах, правилах, разумных запретах. Однако существуют моменты, в которых родители порой излишне категоричны. Семейный психолог Ирина Чеснова рассказывает о 7 вещах, которые мы зря запрещаем своим детям.
1. Не делиться игрушками и «жадничать».
«Разве ты жадина? У тебя вон сколько игрушек, поделись с мальчиком». Или: «да дай ты уже младшему брату своего робота, ты видишь, он плачет, тебе жалко, что ли?» В первом варианте родителям очень важно, чтобы ребенок выглядел воспитанным, им самим становится стыдно, если малыш не демонстрирует социально одобряемую щедрость и широту души. Во втором случае срабатывает распространённая идея «он маленький, а ты большой, маленьких обижать нельзя, уступи». Которая сиюминутно, конечно, решит проблему детских слез, но в перспективе не поможет сформировать четкие границы своего Я ни у старшего ребенка, ни у младшего.
На самом деле, у любого человека, в том числе маленького, обязательно должно быть то, что только его, чем он может распоряжаться по своему усмотрению: хочет – дает/делится, не хочет – нет. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». Принимая выбор ребенка не делиться, вы даете понять, что уважаете его решение, что он имеет право говорить «нет». И точно так же – через множество жизненных ситуаций – вы сможете показать ему, что это право есть и у других людей – не отдавать то, что их. Это справедливо. Хочешь попользоваться тем, что чужое? – Попроси, может быть, тебе дадут. Или предложи справедливый обмен. А самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.
2. Грустить и плакать
«Ну и чего ты грустишь, все хорошо же!», «ну вот, нюни распустила, рева-корова». А также сакраментальное: «Не плачь, мальчики не плачут». Как правило, это звучит тогда, когда взрослым сложно выдерживать чувства грусти, обиды, отчаяния – и в себе самих, и видя их у ребенка. Они чувствуют вину или злость, им кажется, что они не справляются со своей родительской ролью, раз их ребенок страдает.
Если вы смотрели мультик «Головоломка», вы знаете, что грусть и печаль – такие же естественные эмоциональные состояния, как и радость, интерес, удовольствие. Грусть приходит к нам, когда мы устали, когда что-то не получается, или у нас нет того, чего мы хотим. Иногда погрустить – полезно. Это дает возможность отпустить то, что не случилось.
И плакать – от радости, от горя, от боли – не стыдно. Слезы – выражение сильных эмоций, не нужно загонять их внутрь. Учите своих детей осознавать свои состояния, называть их и проживать. Если печаль и боль признаны, они проходят и сменяются другими, более светлыми чувствами.
3. Бояться и стесняться
«Не придумывай, ничего тебе не страшно!», «не будь букой, подойди, познакомься с девочкой». Опять же – взрослые не всегда знают, как взаимодействовать с теми или иными детскими чувствами и особенностями. А когда не знаешь, теряешься, проще игнорировать и не замечать.
Когда ребенок говорит о том, что боится, лучшее, что вы можете сделать – признать это и утешить («я здесь, ты под моей защитой, ты в безопасности»). Ребенку жизненно важно иметь рядом большого и сильного взрослого, на которого он может положиться и который подскажет, как отреагировать страх – например, с помощью рисунков и волшебных историй.
А если ребенок робкий и стеснительный, помогите ему увидеть и принять эту свою особенность и через игры, не форсируя событий, начните отрабатывать навыки социального взаимодействия – как знакомиться, как общаться и играть, как разрешать конфликты.
4. Злиться и выражать недовольство
«Не злись!» - часто говорят родители. Или: «А чего это мы такие сердитые и недовольные?» Тем временем, злость – полезное чувство, как и любое другое. Она помогает нам защитить себя и отстоять то, что для нас ценно. Запрет на злость нередко связан с тем, что взрослые не разделяют эмоции и поведение. Для них «злиться» равно «проявлять агрессию и крушить все вокруг». Пожалуйста, обратите внимание, что чувства и действия – это разные вещи.
Можно чувствовать то, что мы чувствуем (гнев, усталость, досаду, обиду), и при этом регулировать свое поведение. Одновременно! И учить этому детей: «ты можешь злиться, тебе может быть обидно, ты можешь сказать об этом словами, но бить других, обзываться или ломать вещи нельзя». Вы сильно поможете своему ребенку прожить злость, если предложите поколотить подушку, покричать в «мешочек для криков» или составить «лист недовольства».
5. Отказываться и сопротивляться
«Что значит “нет”? Тебе сказали – иди и делай», «пока все не съешь, из-за стола не выйдешь». С одной стороны, мы хотим вырастить самостоятельных и знающих, чего они хотят от жизни, детей. С другой – довольно болезненно реагируем, когда они оспаривают наши решения, и отказываются делать то, что мы от них ждем. Здесь есть тонкий момент: вы имеете право настаивать на том, что считаете в отношении ребенка целесообразным. Но и! У ребенка должно быть право на протест, возмущение и несогласие. «Да, я понимаю, мыть посуду совсем не хочется, но это твой вклад в поддержание чистоты и порядка в доме».
Это не значит, что нужно следовать каждому «не хочу» ребенка. Но право на выражение «нет» и «не хочу», у него должно быть. Оно позволит ему потом отказаться от наркотиков, плохой компании и отношений, в которых ему плохо.
Признавая и уважая право ребенка на отказ, несогласие и протест, мы учим его слушать себя и свои потребности, считая их важными.
6. Бездельничать
«Чего сидишь без дела, займись чем-нибудь». Бездельничать – это, конечно, не сидеть на диване с гаджетом в руках. Это когда ребенок не занят ничем «полезным». В эпизодическом «ничегонеделании» тоже есть большой смысл - оставшись наедине с собой, мы сможем прислушаться к ощущениям в теле, поразмышлять, пофантазировать, сделать какое-нибудь открытие, увидеть себя со стороны и встретиться со своими настоящими желаниями и мечтами.
7. Пачкаться
Речь идет о ситуациях, когда пачкаться – естественно. Например, на прогулке, в плохую погоду, или когда ребенок рисует красками. Беречь вещи – навык, конечно, важный и полезный, но надеть на маленького ребенка белые колготки и ожидать, что они останутся белыми по меньшей мере нереалистично. Вы сильно облегчите себе жизнь, если не будете тратить время на одергивания вроде «не садись в песок, джинсики испачкаешь», а продумаете ему комплекты одежды, в которых можно и вдохновенно копаться в песочнице, и творить пальчиковыми красками, и помогать вам печь торт.
Ирина Чеснова, психолог,
член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
Комментарии (0)