Однажды я поняла — то, что я узнала и чему научилась к своим 33 годам, может быть абсолютно не актуально для моей дочери в её будущем. Но каждый любящий и ответственный родитель хочет быть полезен своим детям, чтоб им было легко взаимодействовать с миром и с самими собой!
Я стала мамой в 28 лет. К этому долгожданному моменту я тщательно готовилась. Сколько книг было перечитано, сколько пройдено тренингов, методик развития, сколько материалов по уходу и воспитанию накоплено… Горы знаний подкрепились вторым психологическим образованием. Да, уж, подготовка к материнству шла глобальная!
Наивности было тоже достаточно. Думаю, многие проходят этот период с первым ребенком. Но, если бы не эта «наивная» подготовка, не было бы меня сегодняшней — психолога и тренера, помогающего родителям осваивать методики осознанного общения с детьми.
Благодаря моему главному учителю — дочери — я увидела реальность другими глазами. Согласитесь, мир здорово изменился за последние годы. Люди стали другими, на смену нам приходят поколения, все более приспособленные к переменам.
Наши дети — совсем не такие как мы!
Они вынуждены быть быстрее! «Схватывать» информацию, анализировать, делать выводы, приступать к действиям.
Мы могли позволить себе заговорить ближе к двум годам. Никого не удивляли первоклашки, которые начинали учиться читать после семи лет. Моя дочь в полтора года говорила предложениями, а в четыре она собирает из мелких деталей такие изобретения, придумать которые мне самой не под силу.
Чему я могу ее научить? Что важное могу помочь постичь? Что будет актуально через двадцать лет, когда она сама станет взрослой? Чему необходимо научиться мне, если я хочу быть ей полезной.
Задумавшись об этом, я составила список навыков и качеств, которым меня не учили совсем, а они оказались самыми нужными и важными. Делюсь с вами этими мыслями.
1. Проигрывать
Я очень переживаю из-за каждого проигрыша. Это мешает мне двигаться дальше и в бизнесе, и творческой деятельности. Каждую неудачу я воспринимаю как личную трагедию. После провала приходится долго восстанавливать силы для следующего «прыжка». Это не конструктивно и совсем не современно.
Умение проигрывать я считаю первым навыком, которым должны обладать наши дети.
Умение спокойно, с достоинством и пониманием причин принимать свой проигрыш — это так важно, когда ты хочешь достичь большой цели!
К сожалению, редкий взрослый способен адекватно оценивать себя, свои мысли и поступки. Страдая от неустойчивой самооценки, мы воспитываем своих детей с тех же позиций.
Я убрала все ожидания относительно развития своей дочери, ее жизни, пониманий, реакций на мир и окружающих, и стала наблюдать, иногда немного направляя.
Ребёнок, вынужденный тащить на себе ношу родительских ожиданий и проекций, усугубленную чувством вины за то, что он не такой, каким его хотят видеть, не способен принимать реальность, в которой всегда есть вероятность проигрыша. У него нет навыка «проигрывать с достоинством и пользой». Он не умеет брать на себя ответственность за происходящее в его жизни. На то, чтобы перейти от состояния «пожалею себя» к решению «еще раз попробую, вдруг получится», уходят годы.
«Прививку» от жалости к себе лучше сделать в детстве. Помочь дочери через каждый ее проигрыш прийти к пониманию, что поражения так же важны, как и победы.
Собственно, без них побед и не будет!
2. Ошибаться
Научившись признаваться себе в собственных ошибках, мы готовы самостоятельно справляться с их последствиями.
Фоном моего детства было постоянное «как тебе не стыдно!», и я долгое время не понимала, как нужно реагировать на ошибки. Став психологом, я увидела, что большинство людей можно отнести к двум типам:
Первые включают режим «Это не я!». Чаще всего это люди, которым в детстве регулярно попадало по разным, порой необъяснимым причинам.
Вторые месяцами корят себя за промах, при этом не ищут способ исправить ошибку. Это мой случай.
И лишь немногие счастливчики ценят ошибки за возможность получить опыт!
Я хочу, чтобы моя дочь знала: ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Ошибаться — не значит «делать плохо»! Ошибаться — значит расти и становиться лучше.
Как я помогаю дочери принимать свои ошибки и брать ответственность за них, ища способы исправления, вместо бегства в депрессию и страхи:
Отказ от наказаний
Нет лучшего способа убить желание принимать ответственность за свои поступки, чем наказание.
Единственный навык, который усваивается в результате наказаний — скрыть последствия, скрыться самому, а если не удалось — молчать как «партизан на расстреле». Я, к примеру, молчала, и это так сильно пугало мою маму, что она отказалась от наказаний. Но привычка впадать в молчаливый ступор в сложных ситуациях осталась и пугает меня до сих пор.
Рассказываю о своих ошибках
Так я помогаю дочери увидеть, что ошибки — не конец света и не то, что следует скрывать.
Борюсь за ее доверие
Доверие сложно завоевать и очень легко потерять. Я очень старюсь не выходить за пределы «круга доверия» дочери.
Доверяет она, когда:
- Уверена, что я приму ее всегда и несмотря ни на что.
- Знает, что выполню свои обещания.
- Чувствует поддержку, в сложных ситуациях не боится делиться со мной, зная, что я не стану обвинять ее ни в чем.
3. Заботиться о себе
В погоне за достижениями есть риск потерять себя. Разучиться чувствовать свои истинные желания.
Я до сих пор учусь проявлять заботу о себе. Нас ведь воспитывали совсем по-другому. Мы на генном уровне впитали идею «в первую очередь надо заботиться о других». Привыкли относиться к себе как к второстепенному человеку. Особенно этим страдают женщины… Если бы кто-нибудь смог зафиксировать все случаи эмоционального выгорания, думаю, эта напасть переплюнула бы даже чуму.
Вот чему на самом деле нужно учить детей — слышать сигналы своего тела, беречь свои личные границы от посягательств, осознанно заботиться о себе.
Что я для этого делаю:
- Не пичкаю и не поощряю едой. Мне совсем не хочется, чтобы моей дочери, как мне, пришлось бороться с привычкой «заедать» стресс и огорчения.
- Помогаю слышать сигналы тела, понимать и принимать свои эмоции. Усталость, голод, гнев, страх, раздражение — насколько проще была бы наша жизнь, если бы мы умели вовремя распознавать, что мы — Даю ей возможность быть наедине с собой столько, сколько она сама хочет. Уважаю ее пространство — если ребёнок отказывается от прикосновений объятий, поцелуев, нужно иметь силу и мудрость не нарушать эти границы.
- Стараюсь на личном примере показать, что забота о себе необходима. Если устала — говорю об этом и прошу время на отдых. Если чувствую, что готова взорваться — прошу дать мне время прийти в себя.
Иногда забота о себе — это уважительно отнестись к тому, что вы чувствуете в данную секунду, а забота о ближнем — не делать его виноватым в этих чувствах!
Согласитесь, если бы нас с вами в детстве научили ошибаться, проигрывать и заботиться о себе, жить было бы гораздо проще! (Хотя, тогда у нашего брата — коучей и психологов — не осталось бы работы:))
Мне очень хочется, чтобы дочь не тратила время на доработку себя и воспитание нужных качеств. Пусть у нее будет больше возможностей расти и развиваться, делая важные вещи для изменения нашего будущего мира!
Комментарии (2)