Моя статья для проекта Дети Мейл ру - "Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание"
"Бабушка, которая предлагает свою помощь в заботе о ребенке, – это просто клад для мамы и папы. Но что делать, если ее взгляды на уход и воспитание детей категорически не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.
Что делать, если бабушка вас критикует
Иногда даже не вам в глаза, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку. «А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?», «Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет». А также: «На этих развивашках одни инфекции», «Не отдашь в школу в этом году – испортишь мальчику жизнь», «Вы неправильно его воспитываете», «Нельзя тебе выходить на работу, ребенок в тебе так нуждается».
Почему это так тяжело выдерживать? Потому что подобные высказывания ставят под сомнение вашу материнскую компетентность, сбивают с толку, вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой – якобы – должны прислушиваться. Они мешают опереться на собственное мнение, выработать свою стратегию заботы о малыше, доверять своему внутреннему голосу, настроить тонкую связь с ребенком, чутко улавливая его потребности.
Есть ли выход? Выход в том, чтобы проработать для себя тему психологических границ. Психологические границы – это такая невидимая линия, которая отделяет наше Я от того, что в это Я не входит. Она разделяет «мое» и «чужое» и позволяет видеть, где мои чувства, цели, решения, возможности, ресурсы, а где не мои. Где моя картина мира и «зона ответственности», а где чужая.
Если у вас хорошие границы, вы более эмоционально устойчивы, поскольку понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого на все свое мнение. Она имеет на него право. То, что она это мнение постоянно озвучивает и пытается «пропихнуть», конечно, отвлекает вас и добавляет психологического дискомфорта, вам нужно тратить силы на регулирование дистанции. Но при этом вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой или «неправильной», ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.
Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение, мнение другого человека – со своим опытом и своей судьбой. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным, но это мой ребенок, решения по всем вопросам, связанным с его воспитанием и развитием, принимаем мы, его родители, потому что мы – главные люди в его жизни».
Как реагировать на бабушкины советы?
По возможности спокойно. Зачем тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами разберетесь? Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать, «встречать» молча. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».
Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу почувствовать себя уверенно, научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения. Пожалуйста, не мешай мне сделать это. И я всегда рада воспользоваться твоими материнскими находками».
Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, вам нужно понимать, что ей движет: высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой. Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным и обогащающим».
Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему?
Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет».
Тут надо разделять: в принципе, какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире. Главное, чтобы «генеральная воспитательная стратегия» все же была единой и согласованной – это дает ребенку ощущение безопасности и не разрывает на части от необходимости адаптироваться к противоречащим друг другу требованиям. Если же такой стратегии нет, если бабушка своим поведением показывает, что будет и дальше делать все по-своему, этот процесс надо увидеть и «вскрыть».
«Зинаида Павловна, ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика или как «наезд», но я хочу поговорить о вещах, которые считаю очень важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка». Далее вы говорите, какого поведения вы ждете от мамы/свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если малыш вовремя не ложится спать днем, мы потом вечером не можем его уложить, он становится капризным и расторможенным. Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».
Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно, кстати, по злому умыслу, она, например, может «по жизни» быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте/режиме, нечувствительным к чужим переживаниям или не видеть ничего страшного в том, чтобы дать ребенку лишнюю конфетку), вам предстоит принять трудное решение. Либо вы оставляете все как есть, принимая бабушкины особенности или не желая портить с ней отношения. Либо приходите к выводу, что тесное взаимодействие ребенка с бабушкой стоит вам слишком много нервов и сил. И вежливо, спокойно, но твердо несколько «отодвигаете» ее от заботы о ребенке, при необходимости заменяя другой родственницей или няней. Это называется «регулировать дистанцию».
Помните, что любой выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным".
Ирина Чеснова, психолог,
член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор 18 книг для детей и взрослых
Комментарии (0)