Читаю тебя уже 5 лет и в жизни было много ситуаций, когда хотелось вот прям взять и написать, но как-то через советы на письма других людей, какая-никакая здравая жилка сама начинала возобладать в воспалённом мозгу. Отдельно спасибо за Манипуляторов, это очень полезный труд, который заставил меня пересмотреть поведение людей не только в отношениях, но и в других жизненных ситуациях.
Дальше будет сумбурно. Изливаю душу. Надеюсь, ты найдёшь, что мне сказать.
Мне 28.
Пиздец # 1
За плечами странные отношения, протянувшиеся без малого 8 лет.
Все пересказывать не буду, это апогей счастья и горя, опишу суть последних лет. Мы не вели общий быт, но каждый вечер проводили друг с другом то у меня, то у него.
И даже спустя 8 лет мы взахлёб не могли наговориться, вечерами просиживали на кухне, продолжая мысли и слова друг за другом в общении обо всем на свете. Казалось бы, все идеально, взаимопонимание 146%, но при этом количество секса с годами становилось обратно пропорциональным количеству наших кухонных разговоров.
Плюс за столько лет, безусловно, с моей стороны поднимались вопросы свадьбы и дальнейшего бытия и в мягкой форме, и в ультимативной, и когда я в истерике орала, что раз ты на мне не женишься, значит расход, он с этим согласился.
Мы не общались несколько месяцев, у меня начались новые отношения, как вдруг мы снова начали изредка общаться как друзья, он первым пошёл на это.
Мол, не могу, без тебя одиноко, лезу на стенку и тд и тп. Раз-два-три, и на фоне текущих отношений я снова поняла, что не хватает мне только его одного.
Порвала с новым и начались опять ни к чему не ведущие п*здострадания. На все вопросы он говорил, что не знает чего он хочет и тд. (Товарищ старше меня на 3 года, для справки).
Длилось это ещё порядка года, но после очень сильной ссоры я порвала с ним любую связь, заблочила везде, кроме одного из мессенджеров (т.к. прежде был не установлен), на три месяца погрязла в депрессии и алкоголизме выходного дня, но в конце концов поверила снова в себя и начала новую жизнь.
Завела трёх поклонников, из которых в лидеры выбился один, и 4-5 месяцев назад начала с ним отношения.
Пиздец # 2
Новый мч мой ровесник, приехал из провинциального города, повернут на путешествиях и только недавно въехал в новую квартиру, купленную себе в ипотеку после нескольких лет вджобывания без выходных.
Поскольку я сама человек весьма эрудированный, я очень ценю в нем то, что он много знает, и мне с ним интересно. (В моем случае собеседники зачастую заставляют меня скучать) Но при этом мы абсолютно разные по темпераменту, и он меня не чувствует, как бы глупо это ни звучало.
Опыта серьезных отношений у него нет. Он привык все делать сам, путешествовать везде сам, причём до фанатизма, и помощники ему тут не нужны.
Мы видимся несколько раз в неделю, но я редко остаюсь, тк он хочет спать один после стольких лет мыканий по общежитиям и пр.
Я сначала хорошенько вынесла мозг и мы даже чуть не расстались, но с трудом приняла эти тараканы в надежде, что время научит его ценить и любить близкого человека, и стараюсь особо не наседать, а дать человеку начать чувствовать себя в моральной безопасности рядом со мной.
Сейчас все потихонечку налаживается, я стала спокойнее и замечаю, как он тоже начинает ко мне привыкать.
Но мы не признавались друг другу в любви, с его стороны максимум: ты мне очень сильно нравишься.
И я начинаю думать, а не «перевалочный» ли я для него пункт.
Пиздец # 3
Месяц назад через тот самый прежде не установленный мессенджер объявляется мой бывший, у которого случилась беда в семье, с просьбой поговорить.
И у нас опять начались изредка кухонные посиделки с разговорами обо все и ни о чем.
Мы целыми днями переписываемся, встречаемся несколько раз в неделю для вот этого вот общения. Нынешний, безусловно, не в курсе.
Думаю, немаловажно, что меня все-таки начали мучать угрызения совести, хотя я и не делаю ничего ТАКОГО, грызу себя за то, что вынуждена это скрывать.
Суть: я запуталась. Я уже прошла через столько выноса мозга самой себе на фоне всех этих ситуаций, почти свела себя с ума.
Я не знаю, как строить отношения с другими людьми со знанием, что в этом городе, на этой планете существует человек, который настолько глубоко меня чувствует, как бывший.
Я уже не хочу с ним отношений как прежде, да об этом даже и не заходит речь.
Но отказаться от человека, который является отражением моего мировосприятия не могу.
Я боюсь, как и сказала выше, что в новых отношениях я перевалочный комфортный пункт, который приготовит, приголубит и отсосет, когда нужно и хочется, а потом пойдёт домой, чтобы не мешать. И что даже если я порву все то общение ради нового, меня в итоге оставят у разбитого корыта, с которым я, похоже, и так сижу. И не будет ничего.
Что делать? Лейтмотивом в голове все время мысль: то ли лыжи не едут, то ли я е*анутый.
И есть ли шанс приучить человека, привыкшего жить сам по себе, к серьёзным отношениям и взаимной любви?"
* * * * *
Тут, конечно, все письмо достойно…
Про пиздец # 1-3 мы поговорим ниже, а сейчас давай сразу про пиздец # 2, он тут самый важный и с ним сложнее всего.
“Есть ли шанс приучить человека, привыкшего жить сам по себе, к серьёзным отношениям и взаимной любви?”
- Приучить к взаимной любви - как звучит интересно...
Ты знаешь, нам кажется, многим, наверное, что мы самые умные. Точнее, нет, это вид тревожности такой, внутренней.
Нам кажется, что люди вокруг - эдакие несмышленыши, поэтому иногда стоит подумать за них. Это такой… вид опеки взрослого, наверное.
Особенно этим болеют женщины (эмоциональность в три раза завышена, да).
Когда девушка включает мамку внутри. Он глупенький, сам чего-то не понимает, или еще не понял, но поймет… надо только ему объяснить.
Так, кстати, появляются всевозможные спасательницы и спасительницы. Знаешь, эти, которые алкоголиков тоже всяких спасают и “он без меня пропадет”... - это ж тоже отсюда.
И здесь же находятся девушки, которые начинают, во-первых, много думать за него и про него, потом, конечно прикипают (или наоборот), потом… ну я бы сказала посидеть в засаде, да не то.
Короче, им вдруг начинает казаться, что если они побудут рядом, тихонечко, ничего не требуя взамен, то однажды он привыкнет, потом вдруг оценит и поймёт…
Ничего не поделаешь, материнский инстинкт, плюс безграничное женское терпение, плюс романтичность и желание любви в обнимку в общей норке… любой женщиной можно вертеть как хочешь. Ничего делать не надо, она сама вертеться будет.
Любви много в женщинах, материнской. Отсюда все баги.
Тут знаешь, на самом деле все письмо можно разбирать по цитатам:
“Опыта серьезных отношений у него нет. Он привык все делать сам, путешествовать везде сам, причём до фанатизма, и помощники ему тут не нужны.
Мы видимся несколько раз в неделю, но я редко остаюсь, тк он хочет спать один после стольких лет мыканий по общежитиям и пр.”
- Опыта отношений нет, но если ты возьмешь все в свои руки и покажешь ему, как прекрасны отношения, он поймет?)
Опыта серьезных отношений нет, спать хочет один потому что намыкался по общежитиям…
Он взрослый человек. И он не глупее тебя.
Он хочет спать один, потому что не хочет, чтобы рядом спала ты.
Ноо… поскольку ты вроде как на многое согласна и вообще стараешься сидеть тихо и не мешать (как только бузить начинала, так и расставались), ну... короче, ему все ок.
Девушка рядом топчется, есть, опять же, не просит… и приготовит, и приголубит, и отсосет когда нужно и хочется, а потом пойдёт домой, чтобы не мешать. Нормально. А пока можно жить своей жизнью.
“А дать человеку начать чувствовать себя в моральной безопасности рядом со мной”
- Ха, да он в полной моральной безопасности!) Тебе-то с этого - что?
“В надежде, что время научит его ценить и любить близкого человека, и стараюсь особо не наседать”
- Привыкнет и поймет? Ценить близкого?
Милая, не настолько ты ему близка, что он с тобой даже спать не хочет. С теми, кто близкий, хочется просыпаться.
“Сейчас все потихонечку налаживается, я стала спокойнее и замечаю, как он тоже начинает ко мне привыкать.”
- У тебя сейчас просто возникает ложная иллюзия, что все под контролем и что ты держишь все в своих руках и даже всем управляешь. И за все у тебя подумано.
Молодец, можешь погладить себя по головке.
А теперь отпускай. Ты же знаешь, что как только ты “отпустишь”, все рассыпется?
Меньше драмы. Не этот, так следующий. Только мамку не включай. Не думай, что все под контролем. Не пытайся контролировать чувства другого человека.
Я писала уже: думай за себя. Самой ведь жмет? Почему не это на первом плане?
Что и ради чего терпеть?
Взрослый мужчина - такой же человек, сам способен думать, и если он держит тебя на расстоянии, то это не потому что дурачок и не понимает.
Все он понял. Не надо его “приручать”, он не дикий, ему просто не надо.
И вообще.
“При этом мы абсолютно разные по темпераменту, и он меня не чувствует, как бы глупо это ни звучало.” - слушай, ну и нахуй он тебе нужен, скажи?
* * * * *
Переходим в пиздец # 1
Тут еще легче. База та же. Тоже.. 8 лет ждала, что поймет?
Ну… и что, понял?
Вот тебе, кстати, ответ на вопрос, что будет, если продолжишь со вторым.
Но тут уже, раз уж зашло так далеко, надо не в механике разбираться, а экстренно лечить, так что уже “почему” сильно разбирать не будем.
Значит, смотри. Я уже писала однажды: хороших людей надо оставлять как хороших друзей.
Это когда, знаешь, мужик чем-то не подходит, и сосуществование с ним в чем-то жмет тебя, но блин челаэк хороший.
Ты знаешь, я тебя понимаю на самом деле. Бывает, мужик так нравится, так нравится, и так вы друг друга понимаете, вот прямо родная душа.
...но жить с ним ссука нельзя. Он или зарабатывает мало, или пьет, или вообще… ну вот не зашло почему-то.
“Я не знаю, как строить отношения с другими людьми со знанием, что в этом городе, на этой планете существует человек, который настолько глубоко меня чувствует, как бывший.
Я уже не хочу с ним отношений как прежде, да об этом даже и не заходит речь. Но отказаться от человека, который является отражением моего мировосприятия не могу.”
Вот ты же сама ответила на свой вопрос. Отношений уже не надо, но может и надо было, да уже столько раз эти грабли по лбу стучали, что уже сама поняла: это - грабли.
Тут, короче, ничего не будет никогда толкового.
...но есть ощущение, что родная душа, что прям настолько тебя чувствует…
Ну и пусть он себе будет. Ну и пусть он себе чувствует. И ты чувствуй.
Меньше драмы, да.
Начинается придумывание себе единственной большой любви и полного взаимопонимания.
А еще и “отношения” такие, близко-близко, но на расстоянии - чистый невроз, построенный на ожиданиях, тем и цепляет
Ка мужик он тебе для жизни не подходит.
Ну значит, приятно иногда встретиться поговорить, тем более стока всего было прожито.
Хороших людей надо оставлять как хороших друзей. (А то прям начинают друг друга блокировать в мессенджерах, куда там!)
Что мешает тебе начать смотреть на него как на друга?
Да-да, снимай с него все свои надежды, и что там остается? Мужик, от которого ты подустала, тусовались друг у друга восемь лет, тоже... мозги потрепал…
Не хватает только его одного? Ну… такие болячки со временем проходят, если правильно на это все посмотреть.
А что если подумать о нем, как о таком вот приятеле, ну да, 8 лет вместе провели, но как мужик он тебе, уже ясно, не годится.
Ну и хер с ними, с надеждами, видишь же, что ни к чему не ведет.
Ну так и пусть он себе существует на планете
“Кухонные посиделки с разговорами обо все и ни о чем.
Мы целыми днями переписываемся, встречаемся несколько раз в неделю для вот этого вот общения.”
- Разговоры ни о чем, да. Кухонные посиделки. Ей-богу, приятель. Вот так о нем и начинай думать.
Время посиделок сокращай, займи себя чем-то, с приятелем встретиться всегда успеешь, главное, переставай на него смотреть как на мужика для себя.
Он живой, здоровый, все в порядке, но тебе не подходит.
Ничего ты там нигде не запуталась. Ты просто занимаешься обслуживанием чужой жизни.
Сейчас у тебя чистый лист по всем фронтам. Не в ком там путаться, оба не твоё.
Подумай о себе. И начни сначала.
________
© Екатерина Безымянная
Комментарии (0)