Опять чуть не забыла поделиться. Моя статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Как улучшить отношения с близкими?"
Есть моменты, которые необратимо разрушают отношения. Очень важно эти моменты видеть, распознавать и понимать, как не допустить, чтобы на место любви, теплу и близости пришли разочарование и отчужденность.
Яд для отношений
Абсолютно губительны, например, неоправданные ожидания – люди вокруг должны быть такими, как «надо», «правильными», должны соответствовать представлениям о «настоящем человеке» - «настоящем» мужчине или «настоящей» женщине. Должны без слов догадываться, что нужно близкому, и давать ему это, иначе «какая же это любовь?»
Также существенно ухудшают отношения непонимание, неучёт особенностей другого человека – например, у него слабая нервная система, мало энергии, он быстро истощается и устает, а от него ждут подвигов Геракла. Сюда же можно добавить отсутствие уважения к интересам, выбору и внутреннему миру близких людей, критика и осуждение их за то, что они – другие: предпочитают отдых на море, а не на даче, любят кошек, а не собак, копаются в электрических схемах, а не читают Мураками.
Еще один яд – манипуляции. «Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, меня не любишь». «Чтобы сохранить наши отношения, ты должна…». Манипуляции лишают людей доверия друг к другу, превращая пространство любви в поле незримой битвы, где каждый пытается получить побольше выгоды для себя. В итоге, их надежды на счастливую совместную жизнь умирают.
Две звезды, две уникальности
Чтобы отношения в семье, с близкими или друзьями приносили радость и удовлетворение, нужно, во-первых, понимать свои собственные особенности (я люблю тишину или наоборот шум и движение, вот это мне нравится, а на это у меня чрезмерная, болезненная реакция), понимать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные места, свои потребности и цели (что мне нужно, куда я иду, чего хочу и жду). Через принятие своей уникальности вы сможете увидеть и принять уникальность других людей.
Во-вторых, признать, что люди вокруг – такие же, как и вы. В том плане, что у них есть все то же самое, что у вас – чувства, потребности, картина мира, опыт, желания, жизненные цели, но другое, свое. Они точно так же нуждаются в уважении, принятии, в ощущении, что их ценят. Любимый человек - не обслуживающий персонал, не набор качеств из жесткой гендерной схемы, а живой, чувствующий, стремящийся к чему-то для себя очень важному человек. Ваши интересы и ценности могут совпадать, а могут существенно различаться. И это нормально и нестрашно. Ваша непохожесть – не препятствие для близких, удовлетворительных отношений. А наоборот – возможность обогатить друг друга. И при этом важно понимать, что каждый сам живет свою жизнь и творит свою радость. Никто не будет – как бы жестоко это ни звучало – делать ваше счастье смыслом своей жизни. Это нереалистичные ожидания, делающие несчастным того, кто их питает.
Язык потребностей
Путь к настоящей, истинной близости, лежит через прямой, открытый, честный разговор. Через прояснение непонятного, через «мне так не нравится, мне это не подходит, предлагаю то-то и то-то». Через готовность к сотрудничеству и понимание, что игра «а догадайся» - одна из самых деструктивных в общении. Учитесь говорить на языке своих потребностей. Говорите, какого поведения вы ждете от любимого человека. Вместо упреков, претензий и обвинений, вместо «Как ты можешь?! Ты доведешь меня до инфаркта», скажите: «Я волнуюсь, звони мне, пожалуйста, когда задерживаешься». Вместо «Ты нечуткая и невнимательная», скажите: «Я очень хочу, чтобы ты выслушала меня, для меня это важно». Вы увидите, что этот язык творит настоящие чудеса.
Более того, нужно понимать, что никто, не один человек на свете (если он не преступник) не заслуживает плохого отношения к себе. А плохого обращения тем более. Основной критерий здоровых отношений – это сохранение самоуважения всех сторон. Любящие люди не стремятся унизить друг друга, оскорбить, обесценить достижения. Они не смотрят друг на друг как на свою собственность, не ограничивают в финансах и общении с окружением, а считаются с желаниями, чувствами и планами каждого. Если в ваш адрес звучит что-то, на ваш взгляд, неприемлемое, обязательно нужно давать обратную связь: «Мне крайне неприятно слышать это. Прошу тебя выражать свои мысли так-то и так-то, предлагаю то-то и то-то». Задавайте уважительный тон вашему общению сами, и это станет спасительной основой для ваших взаимоотношений в целом.
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru
Комментарии (0)