Еще одна моя статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"4 правила конструктивного общения".
"Если вы замечаете, что взаимодействие с другими людьми складывается не так, как хотелось бы, если вы устали от непонимания, обид и изматывающих, ни к чему не приводящих разговоров, предлагаем вам последовать четырем правилам конструктивного общения.
1. Вы уважаете и себя, и других.
Это означает, что себя, свои потребности, ощущения и ценности вы считаете значимыми и важными. И точно такую же, не меньшую значимость вы признаете за другим человеком – он имеет право на свои мысли, свою картину мира, свои чувства, свой опыт. Он может не соглашаться с вами, не хотеть того же, что и вы, иметь другие планы и иную точку зрения. А вы – свою. И никто из вас не становится «более правым» или «единственно правым». Ваши желания, интересы, стремления имеют одинаковое право на жизнь. А значит, никто не может сказать: «Что за чушь!», «Не говори ерунды!», «Ой, ладно, устала она!». Вместо этого вы говорите: «Не соглашусь», «У меня другое мнение», «Жаль, что нам не удастся провести вечер так, как мы запланировали».
Уважение к себе также подразумевает умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, не вовлекаться в бесплодные диалоги и ориентироваться на собственные (а не чужие) ценности. Поэтому на слова «Ну вы посмотрите, какие мы недовольные» или «В твоем возрасте так одеваться неприлично» вы вполне можете ответить: «Мне крайне неприятно это слышать, прошу тебя в таком ключе со мной не разговаривать. Это недопустимо».
2. Вы отказываетесь от оценок, обвинений и осуждения.
Вы скорее всего знаете по себе, что личностная критика («Какой же ты безрукий и мягкотелый»), оценки («Плохо у тебя получается хозяйство вести»), обвинения («Это все из-за тебя!»), подчеркивание недостатков и промахов («Ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»), осуждение («Только недалекие женщины смотрят такие передачи») вызывают эмоциональный протест и никого не делают лучше. Это абсолютно бесполезные, да к тому же крайне обидные слова, которые лишь обостряют конфликт и никак не помогают решить проблему.
Вместо нападок и обвинений, скажите, что конкретно вас не устраивает: «Ты обещал починить дверцу шкафа, но не делаешь этого, как мне быть в этом случае?», «Разбросанные по квартире вещи создают ощущение хаоса, мне неприятно находиться в таком помещении». А какие передачи смотреть и чем увлекаться – см. пункт 1 – каждый человек выбирает для себя сам.
3. Вы говорите на языке чувств и потребностей.
Ваше общение с другими людьми перейдет на качественно другой, уважительный, продуктивный уровень, если вы замените упреки и претензии сообщениями о себе, своих чувствах и потребностях. Тогда вместо «Ты неблагодарная!», «Ты надо мной издеваешься!», «Сколько раз тебе повторять?», «Если ты так делаешь, значит, ты меня не любишь», вы скажете: «Мне неприятно, что ты обсуждаешь меня со своей мамой за моей спиной, если тебе что-то не нравится, можешь сказать мне это в глаза, и мы все решим». Или: «Мне важно видеть, что то, чем я занимаюсь, тебе тоже небезразлично, ты умеешь точно оценить ситуацию, и твои советы, твоя включенность для меня очень ценны».
4. Вы четко формулируете свои просьбы и предложения.
Стольких проблем, стольких недоразумений, стольких обид можно избежать, если понимать, чего вы хотите, и говорить об этом спокойно, ясно и прямо. Обязательно говорите о том, что вам нужно, и каких действий вы ждете от другого человека. Не надейтесь, что он волшебным образом прочитает ваши мысли, увидит ваши устремления и даст вам именно то, на что вы рассчитываете. Игра «а догадайся» приносит одни разочарования и никого счастливым еще не сделала.
Кривые послания типа «Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?» также неконструктивны. Скажите прямо, чем вы не довольны, чего хотите, что доставит вам удовлетворение и радость. Если же вас о чем-то просят, вы можете сказать простое "нет" и выразить сожаление, если по каким-то причинам не можете откликнуться на просьбу. Но и другие люди имеют право отказать вам в том, что вы просите. Это надо иметь в виду. Без обид".
Ссылка на статью -
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей,
www.irina-chesnova.ru
Комментарии (0)