Привет из секс шопа!

Не рассказывала, думала повременить, но ладно.
Я устроилась работать в секс шоп. Живой. Это произошло ещё до карантина, но тогда я успела проработать три дня. И сейчас вот - снова. С соблюдением, конечно, всего, в маске)
Когда подруга предложила - отказаться не смогла. Это ж рассказывать обо всём вживую, видеть, такскать, в глаза!
И особенная удача - на работу можно не ездить, от дома не особо далеко, пешком можно дойти, мечта, а не работа. Так что теперь я утром гуляю собачку и иду на работу в секс-шоп)
Нет, не скажу, в какой.

И знаете, я уже понимаю, что здесь для меня просто кладезь. Кладезь людей и типажей.
Людей, кстати, очень мало пока. Другая подруга, из интернет-магазина, рассказывала, что с карантином люди стали трахаться даже больше и продажи у них поднялись. Но в живых магазинах пока глуховато.

* * * * *

Первого покупателя я не забуду никогда. Первым моим клиентом был дед. Ещё до карантина.
Я только открыла магазин, и еще даже не успела сделать кофе, когда он зашёл. Натурально - дед. Лет семидесяти, с палкой.
Про себя я окрестила его пасечником. На нём была широкополая шляпа. Похожие на пасеках носят, не хватало только сетки от пчёл.

Дед поздоровался, доковылял до прилавка.
Спросил, как меня зовут. Я ответила. Потом он узнал, сколько мне лет, и замужем ли я.
Я настолько прибалдела, что, конечно, рассказала. Мне вообще всегда интересно, что будет дальше.
Дед попросил показать ему ручку и заявил, что вообще-то хиромант. Я - ну чего уж, жалко что ли, ручку дала.
Дед нежно помял мои пальчики, сказал, я страшно сексуальна по руке, он в линиях увидел, и странно, что не замужем. Потом спросил, не желаю ли я встретиться отдельно, поговорить об этом в другой, домашней такскать, обстановке. Интересно, замуж бы позвал?
Я сделала книксен и отказалась.

Дед поцокал языком. А вот дальше… что называется, жизнь меня к такому не готовила. То есть, да... вспомнить того же Дядь Гешу... но нет, не готовила всё-таки.
Дед спросил таблетки для стояка.
Есть у нас такая категория - препараты, мази для члена, усилить, продлить, и таблетки еще, разные, на травках и всяких китайских муравьях, популярностью пользуются. Вот таких таблеточек дед и попросил. Определенной марки.

Этой марки у нас в тот момент не было, я предложила другие.
Дед сказал, что ему нужны только эти, потому что он перепробовал все и от других у него изжога.
Я потерялась.
Дед еще раз попросил ручку. Я снова дала. Дед еще раз узнал мой возраст, снова поцокал, потом сказал, что может сегодня сходит в еще один секс шоп, а может и нет, а то далековато. И попросил записать его номер, когда таблеточки эти появятся - позвонить, зайдет.

Я позвонила. Сразу позвонила подруге (она же сменщица), едва он вышел за дверь. Начала рассказывать. Подруга перебила:
-Дед такой, с палочкой? Это наш постоянный дед, живет в соседнем доме, вечно в гости зазывает, всегда эти таблетки берет, по 4 штуки, только эти, от других у него изжога.

С кем использует их - непонятно. Но мы знаем, что недалеко от магазина, прям скажем, в этом же доме, живут девочки, снимающие апартаменты, и может к ним? Пока неизвестно.

* * * * *

Был дядя, суетливый. Очевидно, немало сконфуженный уже тем, что он зашёл в секс-шоп, хотя понятно было, что не впервой. Ориентировался бодро, но торопился все сделать побыстрее и поэтому выбрал не самый удачный, на мой взгляд, член.
Хотел на присоске, я только начала доставать все подходящее, он буквально чуть не первый попавшийся схватил. А там и материал не очень, и вообще.

Я даже удивилась, что он взял именно его, у нас были парни поинтереснее за те же деньги, но я даже как-то не успела толком предложить, он всё торопился смыться. Смазку к члену тоже быстренько зацепил и сбежал.

Пара лет сорока пяти, очень интеллигентная пара, выбирали эрекционное кольцо.
Она жаловалась, что при всем разнообразии колец найти хорошее очень сложно, то мягкие слишком, не держат ничего, то быстро рвутся, самые лучше были вот эти, плотные (показывает на витрину), держат очень хорошо, но они с внешними пупырышками, якобы для удовольствия женщины, а на самом деле она там себе натерла ими всё. Вот если бы такие же, но чтоб просто гладкие, без пупырышек. И не толстыми кольцами чтоб, а то мешает.
И ничего подходящего не было, увы. Мужчина очень деловито всё пересмотрел.
Так и не подобрали ничего, сказали, из всего, что есть, уже все перепробовали, но это все не то. Ушли чуть расстроенные.

Женщина была, лет 55 со спутником. Женщина в хорошем пальто и с осанкой. Хотела немецкую смазку. Так и сказала: "я пользуюсь тоолько немецкими”.
Ну и ладно, у нас большая часть - немецкие.
Взяла подороже. Рассчитался он. Все это время он держался чуть сзади, только деньги достал.

Был парень ещё занятный. Лет 28. Пришёл девушке вибратор выбрать.
Пока мы с ним потрошили вибраторы, девушка ещё была его.
Когда мы перешли к анальным пробкам, девушка уже оказалась "просто знакомой".
К моменту, когда мы подобрались к смазкам, просто знакомая уже жила в другом городе, и сейчас он ей, значит, посылку соберет, с вибратором, анальной пробкой и смазкой из секс-шопа, и отправит, далекоо-далекооо, в глухую провинцию, там вибраторов нет, гуманитарная помощь. И не схожу ли я с ним на кофе?
На кофе, к слову, нам с покупателями нельзя. Потому что.
Да и не нужно. Это ж только им интересно.

* * * * *

А еще парни. Трое нерусских, такие, знаете, ножки в расстановочку, плечики пошире, все роста небольшого и культуры не очень высокой, зашли с фразоччкой типа "гы-гы-гы, о, *уи резиновые, гы-гы, а мы вас грабить пришли, гы-гы".
Ну ясн, пацанам неловко, тем более ментальность, тем более втроем, показывают тут, кто кого круче.

Вздохнула. И закатила им большой ликбез по игрушкам от имени общества секскультпросвета. А давайте, говорю, я вам экскурсию проведу по этим прекрасным штукам. Ну а чего просто так ржать ходить. И рассказала.
И про мастурбаторы прикольные, и про дрочилки всякие, и про стимуляторы анальные, и про гаджеты, которые в девочку вставляешь, потом с телефона с приложухи включаешь (а ведь не знали, что у игрушек приложения есть!).
И про то, что возбудитель нельзя подлить и "так, штоб она аж бросалась"(с), это не так работает. Слегка расстроились.
И про таблетки, что стоит хорошо, но с бухлом мешать нежелательно, давление подскакивает сильно (сразу вслух решили, что одному из них точно таблеток нельзя, проблемы с сердцем).
На уретральных зондах долго удивлялись, друг другу дообъясняли, что это и куда, тот один всё понять не мог - каак?!

Когда понял, сделал так - "уух", и аж ноги иксом сделал, представил, видимо. Долго переспрашивал, неужели это кто-то… в себя... Короче, как зачарованные ходили, ржать перестали давно. Вопросами сыпали как школьники.
Приставать даже не пытались, нет. А потому что к училкам не пристают.

Из магазина уходили - чуть не кланялись, каждый по два раза спасибо сказал.
Только один спросил, ну так, полушутя, мол, и как теперь отсюда выходить-то?
Я им писечку потрогать дала. Писечка запечатанная, в целлофане, они все дружно натянули перчатки (карантин же ж!) и пальчиком каждый потрогал. Очень удивились все, вагинки ж мягкие какие, классные. А они и не знали, бгыг.
Вангую, потом по одному заходить начнут.

А потому что люди не знают, да. А индустрия секса - это ж не только резиновые херы "гы-гы, га-га". Это разные очень крутые штуки, это дизайн, это гаджеты, это выставки, международные в том числе, на которых мировые производители представляют коллекции. Не шучу - коллекции как в моде, новинки года, линейки, поколения...

* * * * *

Я однажды была на секс выставке. На ЭроЭкспо.
Там первые два дня только для участников рынка, то есть, для всех оптовых дядь и тёть, у кого секс - это бизнес; для производителей игрушек, белья и т.д. А на третий день может прийти любой желающий. Можно и пошататься, и рассмотреть, и купить.
Там никакой толпы народа, как на косметических выставках, нет, все, что называется, свои) Ну и вход чёта стоит, канеш.

Но представьте: огроомнейшая территория, ангар. И на каждом пятачке - секс игрушки. И девки ходят, вот такие:

О, а вот это те самые штуки, от которых у меня пацаны в магазине морщились - уретральные зонды.
Вот эти ребристые и палочки с кольцами на член.
Вставляются в мочеиспускательный канал. Не часто, но есть любители, и чтоб уж спагетти туда не пихать, которые там ломаются и которые врачи потом вынимают, и стержни от ручек не выдумывать - есть вот такие штуки. Ну хотя бы выглядит солидно, перед доктором уже будет не позорно.





Цветы.





Яйца в корзинке.





Медвежонок пялит бегемотика.





Фотки не мои. Стянула на Сексшоперс (такой профессиональный сайт индустрии секса, sexshopers.ru, сами они ничего не продают, это не магазин, а чисто информационный портал - там "всё про это" -  новые игрушки, бренды, магазины, новости на секс-фронте, события вроде профессиональных секс выставок; кстати, кому интересно - больше фоток тут, зырьте, хоть будете в курсе, как это происходит всё.)

О, а вот как делает секс игрушки один завод под Москвой, в Зеленограде. Боже, как это страшненько выглядит в заготовках, смарите.
А вот тётя нашила наручников.





А вот у немцев Пайпдрим новая куколка вышла, студентка колледжа.





Ооп, спортивненькая, а животик, если сгибается, есть.
Больше её фоток тут, может надо кому)





...а на Сексшоперс я, кстати, обиделась. У них, короче, есть там колонка секс-блогеров, обзоры, тест-драйвы, отчёты с кинки-пати... и я вообще не понимаю, почему там нет меня.
Сексшоперс, ау, да вы же протеряли главного эксперта!

Всё. Мне кажется, я заболталась.
Так... про деда рассказала, про пацанов рассказала, кексики, выставки... что б ещё рассказать...
Хотя ладно, хватит, сайт подкинула, образовывайтесь-развлекайтесь, я пошла, пока)

А! Была ещё пара, в которой она - Госпожа. Очень колоритная пара, заходили при мне два раза, оба раза ушли с покупками, понравились оба, но про них я, пожалуй, отдельно.
Нне разбегайтесь.

________

© Кэт