23 года я отдала публичной работе, подразумевающей признание других людей. Мне долго казалось, что, достигнув вершин своих амбициозных планов, я стану наконец-то по-настоящему счастливой. Отражаясь в глазах тысяч незнакомых людей, наконец, увижу себя.
Время шло, успехи временами случались, но они, странная вещь, не приносили удовольствия. Намаявшись я решилась на эксперимент — отказалась от амбиций и жизнь моя стала гораздо счастливей. Пока в один прекрасный день я не поняла, что на самом деле стояло за моими грандиозными планами. Что на самом деле я хотела получить, когда стремилась к успеху и признанию.
Года два назад у меня стала так болеть шея от постоянного сидения за компьютером, что встал выбор — или специальная койка с веревками, где висишь, а мышцы ставят на место, или спорт, но каждый день.
Я и спорт несовместимы. Еще школьный учитель физкультуры в школе удивлялся: почему лыжи едут на вас быстрее, чем вы на лыжах? Но с веревками встречаться не хотелось, и я придумала танцы.
Благодарна этому решению безмерно: движение и мышечная радость стали для меня так же важны и желанны, как самые близкие люди. Согласитесь, нет никакой заслуги в том, чтобы привыкнуть жить с болью, лучше относиться к себе с состраданием и находить возможности, чтобы и тело чувствовало себя здоровым и счастливым.
Но меня же с детства учили, что нужно хотеть быть умной, а не красивой. И до сих пор на уроках танцев (которые правильней назвать лечебной гимнастикой) не могу спокойно смотреть на свое отражение в зеркале, борюсь с мыслью, что нельзя себе позволить бесполезно тратить время на ерунду. Это забавно и мучительно, танцевать и наблюдать за скептическими мыслями в своей голове. Иногда я с грустью думаю, сколько же энергии уходит на сражения с собой, на соблюдение пактов о ненападении с прошлыми верованиями.
И вот во вторник на этой неделе мы привычно обсуждали с преподавательницей мои самокритичные сомнения, и она сказала:
– Похоже, тебе хочется больше внимания к тебе самой, а не к тем социальным ролям, которые успешно играешь, не к навыкам и связям, которыми щедро делишься.
И я зависла. Как компьютер, в котором открыли слишком много окон. Быстро попрощалась и ушла. Мне остро нужно было побыть одной, потому что я почувствовала в ее словах бесценный для меня смысл. И боялась его расплескать. Это как сон, который ответ на головоломку, которая мучает, ты его получаешь во сне, светишься от облегчения, что теперь знаешь, но забываешь после пробуждения. Мучительно вспоминаешь, но не можешь поймать за хвост.
Поэтому я почти бежала домой под мартовским снегом-дождем, пряталась от ветра под огромным зонтом и запоминала. Вдруг передо мной стали выпрыгивать картинки из прошлого.
Очередное первое сентября у младшего сына. Актовый зал в школе маленький, может приехать только один из взрослых. Из меня, папы и бабушки Данила выбирает меня:
– Но почему снова я? Я трижды была на твоих первых сентября. Я же только издали смогу на тебя полюбоваться, махнуть рукой.
– Мне будет спокойно, если ты в зале.
Другое воспоминание.
Мой отец, уже совсем больной, перед смертью говорит:
— Хватит болтать, перестань меня развлекать разговорами. Просто помолчи, побудь рядом.
В такие моменты я пронзительно чувствовала себя ценной самой по себе. Без социальных ролей и успехов, а как набор атомов. Теперь я чувствую себя ценной редко, как правило, когда остаюсь одна и позволяю себе заняться совершенно бессмысленными занятиями — танцами, рисованием, вышивкой крестиком. Тем, что не планирую обменять на деньги или восхищение. Это ощущение дает такой мощное освобождение и ощущение надежности мира, доверия, что хочется его усилить и научиться проживать чаще.
Память дарит мне еще одно воспоминание, из раннего детства.
У меня была няня, которая обладала даром невероятной любви. Я чувствовала себя ее солнцем, радостью и смысл жизни. Когда уже взрослая я приезжала раз в год к ней в село в Украине, я боялась, как бы мы обе не растаяли от радости. Ведь и я любила ее больше всех родственников вместе взятых. Так сильно мы переживали радость и веселье в мой приезд, а за ними горе, тоску, неизбежность отъезда. Нянины письма и сейчас грустно перечитывать — так сильно мы скучали друг по другу. Нянюшки давно нет, а я и сейчас сжимаюсь от нежности и боли, когда пишу сейчас о ней, всякий раз, когда ее вспоминаю.
С детства я привыкла, что взрослые и многие друзья постоянно ждали от меня подвигов, побед в конкурсах, первых премий, звездного статуса во всем. Няня была бесконечно далека от этого. Она, как и в детстве, придумывала для меня добрые наивные сказки, готовила вместе со мной жирные вареники и говорила с добротой или с перцем о соседях.
Однажды я привезла ей свои лучшие заметки. Электричество отключили, и я читала вслух при свете керосиновой лампы. Няня слушала-слушала и вдруг сказала, что я вру, что все это написала не я. Я задохнулась от неожиданности. Мы стали спорить. Выяснилось, дело не в том, что тексты были настолько хороши, что няня не могла поверить, что их сочинила я (ха-ха! Вот уж какая безмерная гордыня во мне жила!). Так я горделиво подумала вначале. Дело было в том, что няне было совершенно все равно мои это тексты или нет. Ее отношение ко мне не изменилось бы, если бы вернулась к ней с каторги, отсидев за серийное убийство, или с красной дорожки с «Оскаром» в руке. Она любила меня, а не мои заслуги. Ей было неинтересно, кем я стала «в миру».
Няня не только любила меня за простой факт пребывания в мире, она и к себе относилась без завышенных требований. Я хочу научиться так жить, а не оправдывать достижениями свое радостное, но не выдающееся существование. Терпеливо день за днем, за кропотливой работой в огороде или сосредоточено перед монитором компьютера, за благостным приготовлением еды, чтением в тишине, когда рука водит по картону кисточкой с акварелью. Без лишних драм, принимая погоду, течение времени, необходимость перемен.
В чем был секрет спокойствия и радости няни? Может быть, именно в том, что жизнь на земле и была ее единственным предназначением? Поэтому она никуда не рвалась и не металась? А она была умной и совершенно безамбициозной женщиной. Тоже хочу научиться!
Я благодарю мир и судьбу за то, что они подарили встречу с моей любимой. Что ее сердце было так мягко, огромно и щедро ко мне. Как важно, чтобы в жизни каждого был человек, который бескомпромиссно принимает вне званий и достижений! Если мы пока не встретили его, мы сами можем стать принимающей стороной.
Принять себя голым, без орденов, без брендированной одежды. с противоречивыми чувствами и ни с кем не сравнивать, любить как есть.
Без премии и уважаемой должности, без макияжа и идеальной укладки, после недели на диете. Не когда свозили всю семью в отпуск или накормили гостей ужином из трех блюд, развлекая всю компанию забавными историями. А вы сами по себе. Часто ли?
Вспомните моменты, когда вы испытываете или испытывали (может быть в детстве?) ощущение «Я ценная сама по себе»? Оно напоминает момент, когда вошел в комнату, а тебя не ждали, но так тебе рады. Без причины.
Я надеюсь, у вас есть хотя бы одно такое воспоминание. Оберегайте его, вспоминайте почаще, особенно когда возникает желание прыгнуть выше головы.
Если воспоминания о своей ценности нет, ни одного не находится, давайте создадим его прямо сейчас, вместе?
Закройте глаза, почувствуйте свое тело в одежде, почувствуйте, удобно ли сидеть, не жмет ли одежда, тепло ли? А потом тихо, но вслух скажите себе: «Я ценный (ценная) сам (сама) по себе, такой (такая) как есть».Ведь если бы это было иначе, вы бы не читали эти строки, не ходили бы по Земле.
Потом подождите чуть-чуть, прислушайтесь к своим ощущениям и тихонечко повторите: «Я ценный сам по себе, такой как есть (Я ценная сама по себе, такая как есть). Так думаю я и мой лучший друг».
«Что еще за лучший друг?» — можете спросить вы. Как — кто? Лучший друг — это вы сами. Разве нет? А когда у вас есть такой надежный лучший друг, вы со всем справитесь. Тем более, что вы ценны даже когда ни с чем не справляетесь. С кем не бывает промахов?
Но раз уж вы родились, а это один шанс из миллионов, значит вы ценны и важны. Не забывайте об этом никогда!
Комментарии (0)