Жизнь мопса

...вот только вспомнили вчера про пост "Бигль", который когда-то был, и там тоже девушка-стриптизерша завязывала с профессией, выйдя замуж, а тут эта девушка и написала, как дальше пошла её жизнь:

"Кать, привет!
По следам предыдущего поста "Тупо не нужен 2" решила написать. Письмо не за советом, а скорее поддержать ту девушку, которая переживает сейчас очень непростой период.

Когда-то в 2017 ты уже разбирала мое письмо. Пост назывался "Бигль".
Прошло уже несколько лет, достаточно для того, чтобы осознать, что за период был тогда.
Тогда была ломка. Серьезно. Я была готова в любое время дня и ночи бросить то "сытое мещанство", в котором застряла, и вернуться туда, где было хорошо и здорово.
Мы часто заходили с мужем в клуб, где я работала, я встречалась с девочками и просила их рассказать о работе, я танцевала дома, пока никого не было… Забавно, у меня даже появился такой материальный символ прошлой жизни - стрипы.

Я обувала их, танцевала, снимала, протирала тряпочкой и ставила в дальний угол шкафа. В буквальном смысле - эти стрипы были моим билетом назад. Если бы я ушла, то взяла бы только их и ничего больше. Они действовали на меня точно так, как оставленная в доме пачка сигарет или бутылка виски на человека, в период завязки.
Я действительно ждала какого-нибудь косяка со стороны мужа, чтоб легально вырваться из этой рутины. Но косяка не было. Наоборот. Все было ровно, мирно, хорошо.

Постепенно танцевать стала меньше.
Потом, больше от скуки даже, восстановилась в университете. Нашла работу. Корректор в местной газете. Зарплата - слезы. Но я сама! Я что-то делаю! Получила диплом. Устроилась редактором в айти конторе. Зарплата повыше.

И, знаешь, тогда так обидно было, что у меня нет навыков для нормального заработка. Стало стыдно, что столько времени прошло, а я все еще ноль в профессиональном смысле. Никто. И благодаря этой обиде даже драйв какой-то появился.
Пошла учиться дизайну. На работе повысили. Дела пошли в гору.

... А потом я забеременела. Родила.

И все мои профессиональные достижения обнулились. Как сами-знаете-что. Ну, не полностью, но для полноценного, скажем, фриланса времени не хватает. Иногда делаю какие-то заказы, но все несоизмеримо с прежними доходами или, тем более, с доходами мужа. И теперь нужно начинать все заново.

Но сейчас я уже не боюсь начинать.

Тот период, о котором пишет девушка, просто нужно переждать. Найти себе занятие, учебу или какую-нибудь низкооплачиваемую работу. Потом все начнет двигаться само. Просто начать что-то делать. Будет стыдно, обидно, мерзко. Но потом отпустит. Появится желание … даже не делать что-то, не доказывать … жить. Просто жить жизнь простого человека. И у этой жизни начнет появляться вкус. И сперва он будет горьким, но потом смягчится. Как у кофе. А еще конкретно мне помогало осознание, что муж - это человек, который добровольно согласен помочь и дать фору. У других такой привилегии нет.

И еще. Однажды придет осознание, что тема эротики, секса и всего, что называется "сексворк" закрыта. Как гештальт. Пропадет желание так зарабатывать деньги. Это все еще будет казаться возможным, но уже унизительным. Появится острое желание самоутверждаться в других плоскостях. Вот когда накроет это осознание - считай отпустило. А до тех пор - работай и жди. Все наладится.

Даже если ты бигль, кто знает, может и тебе понравится жизнь мопса.

стрипы я продала. И не жалею."

* * * * *


photo © pixabay.com

Привет. Ну, как и было понятно, не ушла. Да я и не советовала. "Сейчас ты пока поживёшь этой жизнью."(с)
Очень интересно было получить ответ спустя три года.

Письма читаются по тональности, которую они несут, независимо от того, что человек говорит. То есть, его надо слушать, потому что он говорит правду. Он ничего не придумывает, он чувствует так. Вопрос в том, в какие слова он рассказ о себе облекает.
Ровное такое письмо, с грустной ноткой былого.

Ждала косяка чтоб вырваться из рутины. Но косяков не дождалась, так и осталась. Смирилась. Танцевать стала меньше (вот интересно, ты так рассказываешь об этом… будто о вредной привычке, которую надо перебороть).
Восстановилась от скуки. Зарплата слезы. Обидно, ноль, никто.

А потом родила. И всё снова обнулилось. Какое-то письмо, будто всё о потерях.
Ну ничего, если что, ты знаешь, как заново начинать, да что-то пока не время для этого.

И надо переждать. Стыдно, обидно, мерзко.
А потом у жизни появится вкус. Как у кофе. С горького на… ну потом он станет чуть помягче. Не так чтоб сладким, но, видимо, не настолько горьким.
Скажи, вот ты сейчас написала про что?

Нет, понятно, что стрип это не навсегда. Но не потому, что не богоугодно, и приличные осуждатели скажут "а-та-та", а просто каждому занятию свое время (хотя опять же, везде есть свои звезды).
Это способ жизни. Как артист. Только с более ограниченным временем. И более порицаемо обществом, вроде как дама полусвета. Нет уважения окружающих, как ни крути. Не расскажешь о себе ничего.
И в любом случае придётся кончать. Надоедает жить в этом эгрегоре, он очень яркий, но выматывает. И да, есть профессии, которыми лучше заниматься до определенного периода, а потом все равно хочется чего-то более… достойного.
Начинают изнывать мозги, если они есть, человек растет и переходит на новый уровень. А если нет мозгов и не переходит - беда ему.
Хотя он может, конечно, сделать это делом своей жизни - вопрос в уровне и в масштабе, и в готовности этим жить. Это особая натура и в этом тоже можно достичь больших успехов, а не только скурвиться и спиться.

И этот период, конечно, переходный, когда однажды приходится заниматься чем-то другим - должен быть.
Больше того, это случается, думаю, в любой профессии и даже может приключиться в любом возрасте. Когда однажды человек уже просто не может заниматься тем, чем занимался до. Вот ему тридцать пять, он не хочет больше быть экономистом, аж зубы сводит и крышка черепа болит, и руки ноутбук открыть не поднимаются, а он ничего больше не умеет, и чем еще заниматься. А если где-то кардинально в другом начинать - так еще надо придумать, в чём. А если и придумается - другая парафия, недостаток компетенции, и сразу, вроде, уровень не тот, хотя в другом деле отлично плавал.
И сразу растерянность, стыдно, обидно, мерзко… Надо переждать. Переждать и делать что-то, да.
Но только ему не говорят "слышь ты посмотри на себя, ты кто".

Вопрос не в том, что делать потом. Уж что-то придумывается, когда речь идет о самореализации и о том, кто ты лично, чем ты занят и что можешь о себе рассказать.
Просто на другой чаше весов для женщины очень часто стоит замуж. И за это она спросит с себя больше, чем за всё остальное. Обстоятельства, в которые себя непременно надо поместить, чего-то испугавшись, да потом как-то привыкнуть, приспособиться и даже начать находить, что в общем тоже неплохо.
Ну и тогда живешь как живется. И действительно - о чём жалеть. В принципе-то… все хорошо, муж, ребёнок… ну а чем-нибудь всегда займёшься потом. Когда придет время. Если вспомнишь об этом.

Всё это письмо какое-то… о женской доле. Чего-то хотела, горела, жила, потом вышла замуж, родила… живу вот.
Скажи, мопс, ты счастлив?
________

© Екатерина Безымянная