Есть ли жизнь после увольнения. Как я потеряла работу и нашла себя

Каждый из нас ищет свой путь в жизни. Кто-то его находит, кто-то даже не знает, где искать, а кто-то со вздохом сожаления подсматривает в приоткрытую дверь на свою мечту и не решается сделать шаг ей навстречу.

Меня зовут Елена, и я врач. Как и многие, я работала по 12-16 часов в сутки. Пока однажды не решилась сделать выбор и не начала наконец-то Жить.

Типичная серость

Я работала на трех работах. С 8 до 17 я была экспертом в областной больнице, занималась бумагами, проверками и другими делами. Там же я числилась как врач-эпидемиолог на полставки. Обычно это не сильно напрягало, но иногда приходилось побегать с утра и до вечера, практически не приседая. А после того, как у других врачей заканчивался рабочий день, и я никого не могла застать на местах, — нужно было составить отчеты.

Третьей моей работой был фриланс. Я писала тексты для сайтов нескольких клиник. Делала это по ночам или в перерывах на работе. Из-за чего постоянно слышала недовольное ворчание, что я «слишком громко стучу по клавишам».

Коллеги были… разные. Некоторые — молодые и, не побоюсь этого слова, талантливые врачи — как глоток свежего воздуха. Другие же — как хороший крепкий уксус. Одним своим присутствием они могли отравить окружающим целый день и вызвать настоящий приступ мигрени. И это уже не говоря о регулярных скандалах, выяснениях отношений на ровном месте и прочей специфике работы в женском коллективе. Обычно я без сожаления вычеркиваю таких людей из своей жизни. Но тут ничего нельзя было сделать, и годами приходилось терпеть.

Мой день походил даже не на «день сурка», а на какой-то бесконечный вязкий сон, от которого невозможно проснуться. Подъем в 5 утра — добраться до работы — сама работа — добраться до дома — поесть — работа — лечь в час ночи — встать в 5 утра — работа… Это было… Да что там говорить, это было ужасно.

Я не встречалась с друзьями, не ходила в кино, отказывалась от вечеринок. Единственной мечтой было провести неделю в горизонтальном положении, чтобы меня никто не трогал. Личная жизнь тоже рассыпалась. Еще бы, кому понравится видеть рядом с собой еле живую серую амебу, которая хочет только спать и есть. Долгое время мой мужчина тянул эти отношения, но потом и он не выдержал. А я даже не переживала — в тот момент сил не было и на это.

Последняя капля

Я понимала, что все это неправильно. Хотела изменить свою жизнь, но не могла придумать, как. Было страшно остаться без средств к существованию. Одна в чужом городе, без помощи, без близких. Что я могу? Есть ли у меня хоть какой-то выбор?

Масла в огонь подливали родители: слыша мои робкие слова о переменах, они тут же напоминали про пенсию, трудовой стаж, престижность областной больницы. Фриланс они считали развлечением, интеллектуальным хобби. И советовали бросить именно его. А я продолжала тянуть лямку, мечтать о сне и все глубже погружаться в депрессию.

Точкой невозврата стали… мои волосы. Да-да, именно так. Они вдруг стали высыпаться целыми прядями. Это было страшно. Я сдала анализы, пропила курс витаминов, перепробовала разные «целебные маски» — все без малейшего эффекта. Наконец, окончательно смирившись с перспективой раннего облысения, я стала засматриваться на парики.

Но тут началась сессия (да, совсем забыла — я же еще получала второе высшее образование, заочно). На четыре недели я выпала из рабочей жизни. А прямо перед выходом на работу внезапно поднялась температура, еще две недели я провела дома с пневмонией.

В какой-то момент своего вынужденного отпуска я обратила внимание, что состояние волос заметно улучшилось. И это несмотря на учебный стресс, нагрузку и болезнь.

К тому моменту, когда я все-таки вышла на работу, шевелюра перестала меня покидать без каких-либо действий с моей стороны. Я на радостях рассказала всем о своем чудесном излечении. А через пару недель все началось снова. Это стало последней каплей. Я решила увольняться.

Заявление об увольнении я подала только через неделю. Было очень страшно. Меня трясло от мысли, что придется уйти практически в никуда. Что нужно будет объявить о своем решении, отвечать на вопросы «куда», «почему». Когда я себе это представляла, у меня подкашивались ноги, хотелось плакать.

Сделать окончательный шаг помогли слова знакомого: «Тебе придется вытерпеть это, но только один раз». Цепенея от ужаса, я вошла в кабинет главврача… Насчет «одного раза» мой знакомый немного не угадал. Благодаря «прекрасной» работе отдела кадров я только заявление переписывала три раза, не говоря о других приключениях. В какой-то момент в голове пискнул затравленный голосок: «А может, обратно? Я еще могу все вернуть!» Но нет. Мосты были сожжены, и двигаться нужно было только вперед.

Настал день, когда я ушла с работы, чтобы больше туда не вернуться. Придя домой, я разревелась. А наутро проснулась другим человеком. Свободным.

Что же там, за горизонтом?

Последняя неделя на рабочем месте была наполнена какой-то эйфорией. Я внезапно обнаружила, что у выхода из больницы растет рябина. Иней на ее ветках в свете фонарей отливал глубокой синевой, контрастируя с бессовестно-рыжими крупными ягодами. Я увидела гирлянду на елке. Думаю, она висела там уже пару месяцев, с предновогодней поры. Но только теперь я увидела ее, припорошенную снегом и весело мигающую огоньками. Я услышала, как шелестит трамвай, цепляясь своими «рогами» за канаты линии электропередач. Я увидела звезды. Господи, какие красивые, оказывается, зимой звезды!

Доходило до смешного. Я восхищенно рассказывала коллегам, какая потрясающая вчера была луна, какая она была огромная, ярко-желтая, спелая, как она плыла над домами… А они переглядывались и пожимали плечами. И я их понимала. Раньше я тоже не видела луну.

В таком приподнятом состоянии пошел первый месяц после увольнения. Я жила как персонаж Джима Керри в его фильме «Всегда говори ДА». Мне хотелось получить от жизни все, что я не могла взять раньше. Мастер-класс по изготовлению брошек? Запишите меня! Утренняя йога в гамаках? Конечно, иду! Фестиваль уличного искусства? Концерт в филармонии? Выступление рок-группы в баре? Не забудьте про меня! Поехать ночью за город смотреть на звезды и пить чай из термоса? Уже выхожу!

При этом я все еще успевала писать свои тексты для постоянных заказчиков. И даже нашла одного нового. На самом деле, просто из страха остаться «совсем без работы». Все-таки очень непривычное это состояние — быть безработной. Постепенно я начала входить во вкус.

Друзья встречали меня и начинали улыбаться. Они говорили, что я изменилась, посвежела. Что больше не похожа на «измученную панду». Меня стали чаще звать на какие-то мероприятия и просто погулять. Я познакомилась с новыми интересными людьми. Именно этого я хотела от жизни!

Равновесие

Я была как человек, вынырнувший из глубины и жадно глотающий воздух. Но кислородом тоже можно отравиться. Так произошло и со мной. Теперь вместо «офиса» весь свой день и вечер я проводила, встречаясь с друзьями. А ночами продолжала писать тексты для своих заказчиков. Скоро все вернулось — и синяки под глазами, и усталость, и состояние «ничего не хочу, отстаньте от меня».

Как ребенок, впервые освободившийся от жесткой родительской опеки, я пыталась надышаться жизнью. Но я уже не была ребенком и могла принять ответственность за свою жизнь. А в этой жизни явно не хватало баланса.

Я начала с планирования недели. По одному мероприятию в день, не больше. Если планировался большой заказ, весь день я посвящала работе и отдыху после нее. Я запланировала себе «выходные», когда могла отдыхать и от компьютера, и от людей. И добилась того, чего хотела. Жизнь сохранила яркие краски и динамичность, но теперь уже не было ощущения, что я несусь под откос с отказавшими тормозами. Я сама могла контролировать свою жизнь.

Не всем отзовется моя история. Есть люди, которые искренне любят свою работу. Я понимаю их и даже немного завидую, потому что заниматься любимым делом — это прекрасно. Есть те, кто посвятил себя семье и детям. Увы, ни того, ни другого у меня пока нет. Есть те, кто ценит стабильность и привычный образ жизни. И их тоже понимаю и принимаю такую точку зрения. Но я попала в тесную клетку и начала в ней задыхаться, в то время как душа требовала свободы. И я получила что хотела.

Теперь у меня есть тот самый мифический «свободный график», о котором так мечтала. Я могу работать, писать свои тексты, хоть днем, хоть вечером. Могу спать до восьми утра, а могу и до полудня! Ходить в магазин, когда там еще нет очередей, встречаться с друзьями. У меня есть силы, желание и возможность посещать концерты, выставки, мероприятия, учиться и развиваться.

Реальность

Прошло уже некоторое время, с тех пор, как я стала гордо называть себя фрилансером. За это время я успела попасть в ловушки, которые подстерегают избравших этот путь, и найти из них выход. Пуститься «во все тяжкие» под влиянием своей эйфории и снова обрести баланс. Заработать много, потратить еще больше и, наконец, выработать для себя некоторый свод правил, которого придерживаюсь сейчас.

1. Не бойся искать новые возможности

Если что-то не устраивает, нужно концентрироваться не на том, как все плохо, а на том, как это можно изменить. Безвыходных ситуаций не бывает, я в этом уверена. И если чувствуешь, что тебя начинает засасывать в болото — не важно, работа это, личные отношения, что-то другое — срочно ищи выход.

2. Не принимай поспешных решений

Нельзя рубить с плеча. Я ушла на фриланс, когда у меня уже было два постоянных заказчика. Тщательно просчитала свой месячный бюджет и только после этого сделала выбор. Но, естественно, потеря одного из источников дохода не могла не сказаться на финансовом благосостоянии.

Прежде чем решиться на кардинальный шаг, нужно выстроить тыл. Приобрести опыт, найти заказчиков, добиться устойчивой прибыли от своего дела или хотя бы перейти на неполный рабочий день, одновременно занимаясь работой и своим любимым делом. Тогда не будет ощущения «в омут с головой», а шансы выплыть и не разочароваться в такой жизни увеличатся.

3. Будь готов к дискомфорту

Резкие изменения всегда влекут за собой нестабильность. Привыкнув регулярно получать заранее установленную сумму, сложно приспособиться к финансовым «качелям», когда денег то мало, то много. Если всю жизнь встаешь в 5-6 утра, сложно не сорваться и не разрушить весь свой режим. Когда за твоей спиной всегда стоял начальник, не так просто справляться с ленью и прокрастинацией.

Теперь ты сам себе начальник, сам должен следить за своими успехами, за своей работой. Никто не усадит тебя за компьютер, не напомнит про дедлайн. И про то, что «ничего, успею!», как правило, превращается в ночное пыхтение над заказом в самый последний момент.

4. Не иди на поводу у других

Каждая ситуация по-своему уникальна. На тот момент, когда я решилась на изменения, я была одна, без семьи. Да, у меня не было мужа, который мог бы взять на себя заботы о благосостоянии семьи, пока я ищу себя и свое признание. Возможно, тогда решение далось мне легче. Но у меня не было и ребенка — маленького человечка, за чью жизнь я несла бы ответственность. В этом случае я вряд ли отважилась бы уволиться с работы.

5. Не бойся

Страх заставляет сжаться в комочек, выворачивает наизнанку. Он ослепляет, делает решения непродуманными, поспешными или наоборот, заставляет откладывать их до последнего. Особенно страх изменений. Зона комфорта, наше привычное состояние — это уютное одеяльце. Чтобы вылезти из-под него, нужно мужество. Но только за границами комфортного ждут новые возможности, новые знакомства, а может и новая жизнь.

6. Слушай себя

Это, наверное, одно из самых важных правил. Зачастую мы забываем, чего мы хотим на самом деле. Мы слушаем других — родителей, друзей, коллег, соседей, общество в целом — но почему-то забываем про себя.

Иногда нужно задать себе прямой вопрос: «Это то, чего я хочу? Чем хочу заниматься? Я готов прожить так всю оставшуюся жизнь? Хорошо ли мне?».

Если ответом будет «Да» — прекрасно. Улыбнись этому миру, ведь ты идешь своим путем. А если нет? Тогда смотри пункт 1 — «Ищи новые возможности».

Я побывала по обе стороны баррикад. Не могу однозначно сказать, что «наемная работа — зло», как пытаются это представить некоторые. Мне нравилось помогать людям, нравилось то, чем я занималась. Но жить как сейчас, с этим пьянящим ощущением свободы, мне нравится больше.