«Ты знала, что у него дети»?

Ваша дочь была с человеком 14 лет? И вы всё это время ждали, что они расстанутся? Неудивительно, что они расстались...)))

Нина, я не ждала, что ни расстанутся. Я надеялась, что они проживут много лет вместе, нарожают детей и т.д. То, что он мне в нем не нравилось, так это и в дочери не нравилось: познакомившись с ним, она стала пить пиво, ругаться матом, они могли даже подраться! ____________________________________________________________________________________ Но если на дочь я как-то могла повлиять, то у ее мужа была своя мать и воспитание его привычек не моя проблема. И развелись они потому, что муж моей дочери завел себе подружку на стороне, об этом узнали его друзья и рассказали моей дочери. ________________________________________________________________________________________ И, кстати, именно свекровь посоветовала моей дочери этого не прощать (видимо ,знала, что он и раньше изменял дочери), потому что сама когда-то была в такой ситуации. И даже после развода у дочери сохранились дружеские отношения с бывшей свекровью. ________________________________________________________________________________________ Я же ,когда она мне позвонила, рассказала ситуацию и спросила совета, ответила, что решать ей. Это ее жизнь. И ей лучше знать, как жить дальше. Я и раньше не вмешивалась в ее жизнь, и теперь не стану вмешиваться, сказала я ей. Но в любом случае я тебя люблю и я всегда буду на твоей стороне. _________________________________________________________________________________ А вообще-то, было бы странно, если бы я чего-то ждала 14 лет :). Я живу в Питере, дочка в Благовещенске на другом конце страны. У меня своя жизнь, у нее - своя. ________________________________________________________________________________________ А кроме дочери у меня есть еще трое взрослых сыновей, которые живут в разных городах. Младший вообще живет в Праге. Было бы странно, если бы я вмешивалась в жизнь взрослых людей. Пусть даже если это мои дети. ________________________________________________________________________________________ Помочь - помогу, если попросят. Но вмешиваться не стану ни при каких условиях.

Где вы прочитали, что она ждала их расставание. Если вы любите всех без исключения людей то вы святая, правда при этом умудряетесь судить других. А святых как известно мало. А Елена не святая, а просто мудрая.

Ничего другая жена не должна!!!! Может, если хочет. Это жест доброй воли. То есть родным бабушкам дети не нужны, а повесить чужих ей детей на шею муж считает нормальным. Одно дело приготовить, хотя тоже если б разово, а так извините. Когда изначально дети живут с мужем, то понятно. А так, если критично, пусть забирает, только обихаживает их сам, готовит, из школы забирает - его проблемы. Не может, пусть гувернантку нанимает...

Ольга, а Вы считаете нормальным когда женщина выходит замуж и "вешает на шею" чужому мужику своих детей, но при этом категорически против детей этого самого мужика?! Типа, ты моих детей должен любить, раз ты любишь меня, а твои дети - это твоя проблема....А ведь так чаще всего и бывает! Не кажется ли Вам ,что это не очень порядочно? Ну, или совсем не порядочно....

И правильно делала, что не вмешивалась в отношения дочери! Елена уважает своего ребёнка как личность, и правильно! Каждый сам наступает на свои грабли...

Лена, Вы- мудрая женщина! Дай Бог Вам здоровья и терпения! Побольше бы таких людей, глядишь- и мир чище был бы!..

Елена, очень мудрая позиция!

Вы все сказали, даже добавить нечего! Мы можем что угодно предполагать и строить планы, но жизнь вносит свои коррективы. Но не в детский дом же при живом отце???

Нет, не в детский дом. Пусть бабушки присматривают! Бессовестные какие. На выходные - отец, в будни - бабушки. Неужели родная мать, у которой дочь попала в больницу, не возьмет внуков? Бред какой-то. А отец бы помогал. А забирать себе не вариант. Если жена против, тем более свой малыш, это очень тяжело. И тем более две девицы вряд ли воспримут это благосклонно, будут изголяться над мачехой, а она ни в чем не виновата....И потом, а если б он не ушел от первой жены и она б заболела, он что, завел бы любовницу, которая присматривала б за детьми? Нет, наверное, няню. Вот и сейчас, если бабушкам совсем по фигу, заводил бы няню...

Единственный адекватный ответ!

И в ваше ответе есть правда.

А чем он предатель? Если нет любви? Как жить с нелюбимой женщиной. И потом неясна ситуация, может, жена от него с детьми ушла. А он полюбил другую, почему он должен был выбирать женщину как потенциальную вторую мать своих детей? Бред. Расстались и все, как мог - помогал. Предательницы бабушки. Хотя мужик тоже хорош - с одной не ужился. А потом и сына бросил, вынудил женщину уйти. Хреновый папаша...

Не знаю,о чем вы...Я о человеке,который предал своих детей,пообещав второй жене,что их жизнь будет протекать параллельно,не пересекаясь с первой семьей,создав таким образом иллюзию.О том,что родив детей,нужно понимать,что мать ты или отец,твои дети будут в твоей жизни всегда.Рядом.А молодые девочки,создающие его вторую семью,должны помнить об этом.

Она его НЕ бросила. Просто ушла на время к своим родителям, тем самым дав возможность мужу позаботиться о своих детей от предыдущего брака. Она, кстати, на берегу предупредила его об этом. Всё честно!

А он подумал? Поставил ультиматум. Не посоветовался, не попросил, а решил, что все само собой разумеется.
У меня тоже у мужа сын от первого брака. Нет, я б не ушла в такой ситуации, но и он не повесил бы на меня его безоговорочно, пополам бы поделили все. Но ситуация плохая. Потому я всегда от души желала его бывшей жене (которая ушла сама) здоровья!!! И нового мужа.

Я тоже считаю, что она его не любит, вот и всё.

Все верно пишите. Только вот каждая разведенка с ребенком хочет почему-то, чтоб новый муж безумно любил ее детей.

Нет,не "всего лишь дети".Это 2 маленьких человека,подростка.Это совсем другая конфигурация семьи,в которой Майя из иллюзорной молодой мамочки превратится в реальную многодетную мать.Другой статус,согласитесь.Нужно немало времени,чтобы принять.

А если она просто не хочет, ей это не надо. Нельзя человека заставить. Мужик создал проблему, пусть и решает. Вариантов масса.

Об этом и речь)

Выгнал и еще одного ребенка сиротой сделал. Кобель и козел. Одни проблемы от таких...

Я та самая дама, которая написала ту историю выше :) Не поверите, она не единственная, где я была свидетельницей, как все развивалось. Кто-то ни одной такой не знает, а у меня несколько перед глазами прошло. У одного мужчины жена спивалась постепенно, он за нее боролся. Обычно наоборот происходит, муж спивается, а жена его пытается вытащить. В результате она сбежала с каким-то мужичком такого же пошиба, какой сама стала, а ведь ее сыну было тогда 2 годика, но ей было все равно. Мужчина жил один с сыном 3 года, а затем повстречал мою знакомую. Очень приличный мужчина и хороший отец. Сошлись и стали жить, мальчик тянулся к ней, ему тогда было 5 лет, маленький еще, хотел маму. Она для него стала мамой, мальчик стал ее так называть сам, никто не заставлял. И началась у нее жизнь, как у всех мамочек. Детский сад, утренники, зайки, мишки, учить стишки, детские болезни, больничные на работе брала. Затем подготовка к школе, пиши-читай, уроки делали ну и все прочее. А когда мальчику было 11 лет, неожиданно появилась родная мать, как добрая фея на крыльях любви. За эти годы жизнь ее изрядно потрепала, она уже была спившейся, трудно было в ней увидеть молодую женщину. Превратила себя в опустившуюся бомжиху. Но это не помешало мальчику кинуться к ней с криком: «Мамочка моя родная». Для ребенка мать есть мать. Она его бросила в двухлетнем возрасте, а все детские болезни, бессонные ночи, детские страхи, первые успехи, сомнения, радости, все-все легло на плечи другой женщины. Но разве ребенок способен оценить это? Конечно, нет. Он кинулся к родной маме. И для него не важно, что она его бросила и не растила все эти годы и что она так выглядит. Теперь она пришла, и он готов ее любить по умолчанию, потому что она родная мама. С мужчиной моя знакомая разошлась вскоре. Но это не связано было с появлением его бывшей жены. Просто так совпало. А мальчик говорил: «тетя Вера, вы все равно мне как мама, я к вам в гости буду ходить». Ни разу не пришел. До нее доходила информация, когда годы прошли, ему было 20 лет уже, что его мать-алкоголичка сильно болеет, ее разгульный образ жизни пошатнул здоровье и он, как хороший сын ей помогает. Молодец. Она, моя знакомая, хорошо его воспитала, как мы знаем, воспитание закладывается в детстве. А к ней он ни разу не пришел, хотя жили они в одном районе города, буквально на соседних улицах.

Ну, в общем-то да. Всегда можно все решить. И с бабушками, и с лечением, и с деньгами. Может, им следовало сесть рядком, да поговорить ладком, как говорили раньше :). Вот так и разрушаются семьи. Только потому, что люди не умеют разговаривать друг с другом.А договориться можно всегда.

Интересная у вас логика - отцу не нужны дети, а бабушки обязаны взять на воспитание? Есть РОДИТЕЛИ, которые несут ответственность за своих детей.Что-то ни с одной бабушки даже алименты не взыскали на содержание детей. Говорит Вам это о чем-то?

Все так накинулись на Майю, обозвав предательницей, а понять её могут лишь те, кто сам прошёл через подобную ситуацию. Принять чужого ребёнка тяжело, а двух девочек в подростковом возрасте очень сложно. Майя призналась честно, что не готова взваливать на себя такую ношу, каждый человек определяет свои силы и возможности. Что хорошего в том, что её собственный маленький сын будет жить в сложной нервной обстановке? Вряд ли сестры воспылают любовью к малышу, а вполне вероятно, что будут ревновать отца и вредить ребёнку . Достаточно таких случаев имеется. Так что Майя как заботливая мать сразу решила оградить своего ребёнка от возможных неприятностей . И не надо причитать о том , что должна была помочь мужу и попробовать создать большую семью и стать многодетной мамой. Не готова она к этому , лучше отлично воспитать одного ребёнка, чем сделать неврастениками всех, заболеть самой, которую потом этот же муж и бросит.

При живом-здоровом отце почему бабушки должны забрать ребенка? Обоснуйте.

Потому что у здорового отца СВОЯ ДРУГАЯ семья. Родная мать не хочет забрать детей своей дочери, а чужая женщина ДОЛЖНА?
Если б он взял и заботился, а он ТРЕБУЕТ от жены с маленьким ребенком.

Супер логика! При живом отце - детей в детдом? У меня слов нет! Одни буквы и все непечатные. Родная мать - это бабушка!!!!! А у детей есть отец!

Не правы. Письменных доказательств предоставлять не буду.

А с чего бабушки/дедушки должны брать детей? Есть живой, здоровый отец.

Отец, который сваливает заботы на чужую женщину для детей? А бабушки- дедушки ведь родные девочкам.

Люди обычно так и заболевают. Внезапно :).

Вы в своем уме? Мать не умерла, она заболела. И отец жив-здоров.

(продолжение)Первые звоночки случились, когда девочка была подростком. И тогда подруга сказала, что заметила в Кате скрытый негатив к себе. У девочки были внутренние претензии, что она, Лена, заняла место матери. И не важно, что не увела ее отца, а познакомилась уже после развода, все равно заняла место матери. А то, что та к ней как к дочери относилась оказалось неважно. Все это девочка обесценивала, считала как должное и имела к подруге претензии. Подруга думала, что подростковый возраст, подрастет - поймет. Ведь и родные дети в подростковые годы конфликтуют с родителями. Но стало только хуже, особенно, когда девочка повзрослела, стала студенткой. Подруга поняла, что здесь влияние ее матери тоже есть. Та настраивает дочь, в ней женская обида живет, а может даже зависть, что она не смогла удержать этого мужчину, а вот другая смогла и живет ним столько лет. А так как девочка каждый день, да через день бывала в этом доме, то знала всю подноготную их семьи, сильные и слабые места каждого члена семьи, была свидетелем всего, что происходит между супругами. Девочка оказалась умная и хитрая, теперь она умело манипулировала всеми членами этой семьи, включая свою сводную сестру, с которой как бы дружила. Она сталкивала лбами подругу с мужем, своим отцом и делала такие вещи, просчитывая ходы наперед, что можно было бы мексиканский сериал снимать со всеми его интригами. Она практически довела их до развода. Их брак был на грани. Только благодаря уму, выдержке и мудрости моей подруги этого не случилось. Но были скорая, капельницы, приступы, высокое давление и не раз. Не описать всего того, что ей пришлось пережить из-за этой девочки. А ей с самого начала именно от этого и предостерегали. Она тогда говорила, что в их любящей семье такого не будет никогда. В последствии вопрошала: За что она так со мной?! Ведь я же любила ее. А вот как раз поэтому она и отплатила черной неблагодарностью. Вот если бы Лена держала дистанцию, не позволила девочке стать своей в ее доме, такого бы не было. По иронии судьбы, у ее мужа был друг с такой же историей. Там жена поступила так, как в этой статье- твои дети отдельно, а наша семья отдельно. Она сказала так: я же не виновата, что ты ошибся с первым браком, так почему из-за этого должна страдать я и наши общие дети. Тебе они родные, мне чужие, я не против них, но общайся с ними вне нашего дома. И так она говорила первые годы их жизни, муж и привык, что по - другому не будет и нашел возможность выстраивать отношения с детьми от первого брака отдельно от своей второй семьи. Когда установился такой порядок, эта женщина иногда, на праздники позволяла им прийти в их дом, принимала как гостей, дарила подарки. Выстроила с ними доброжелательные отношения, но не более. И этим детям даже в голову не приходила мысль права качать в семье отца, как это случилось в семье моей подруги. На фоне этой ситуации, я стала обращать внимание и на другие семьи, где у мужа на стороне есть дети. Во всех этих семьях шел негатив к жене. На первый взгляд кажется, что все хорошо, доброжелательно, все улыбаются, а когда узнаешь поближе, оказывается, что дети мужа и первая жена не любят новую пассию, годы проходят, а они смириться не могут. Пакостят и гадят при каждом удобном случае. Мое мнение такое, женщина из этой статьи права. Не надо привечать дочерей мужа. Пусть ищет няню. Родные бабушки с дедушками значит по разным причинам не смогли, а вторая жена значит может. Сначала она должна на себя их взвалить, а затем получить черную неблагодарность. А так оно и будет. Как показывает жизнь, так всегда и происходит.

...и еще, подруге моей с самого начала сказали, это сейчас она ангелочек, подожди, когда она вырастет. Так что все эти рассуждения,дескать они же дети, они не виноваты лично на меня не действуют. Да дети, но до поры до времени. История с подругой годами развивалась на моих глазах, я сама видела, как это было в динамике, как эта милая девочка головку подняла и стала змейкой еще той. Я остро переживала все, что творилось с моей любимой подругой. Более доброго, мягкого, неконфликтного человека я не встречала. Я бы так сказала, прежде чем осуждать героиню статьи, сначала сами побывайте в такой ситуации.

Ну, может Вы и правы. Конечно, одно дело, когда выходишь замуж за мужчину с детьми и должна стать им матерью. И совсем другое - когда у этих детей есть мать. Но ведь в этой статье мать заболела и не могла по состоянию здоровья присматривать за детьми. ________________________________________________________________________________________ Можно было бы обговорить сроки, условия жизни и правила проживания этих детей в новой семье отца,а после возвращения к матери вернуть все на свои места. Она же просто бросила работающего мужа с двумя подростками.... Опора семьи - женщина. А тут какая, нафиг, опора?! Да и любви к мужу там никакой нет, один эгоизм.

Конечно, при живой матери невозможно стать детям заменой. В данном случае женщина заболела и из-за этого ситуация становится с морально-этической стороны как бы не очень хорошей. В глазах общественности теперешняя жена должна взять детей на себя, ведь их мать же не в загул ушла, а заболела, с каждым может случиться. А раз она этого не делает, то значит плохая и эгоистка. А давайте возьмём ситуацию с другой стороны, а не эгоист ли ее муж. Он хочет взвалить на нее еще двух детей, при том, что у нее ребенок, которому еще нет двух. Все равно в декрете сидишь…разве сложно две лишние котлеты пожарить...со школы забрать. То есть он все свел до двух котлет. Вы же сама мать и знаете, что такое, когда ребенок маленький, особенно, когда он первый, а тут еще двое. И что такое 12 лет знаете, возраст уже становится непростой, да еще младшая должна в первый класс пойти. Да я сама знаю женщин, которые увольнялись с работы, что бы первый год ребенка в школе быть рядом. Может это перебор, но такое есть, что говорит о том, насколько непростой это период. Это не только со школы забрать, это туда собрать, и оттуда забрать, и уроки с первоклашкой делать и так далее. Муж предлагает взять на себя двух детей со всеми вытекающими, утрировав это до двух котлет. Матери трудно со своими родными детьми, когда это двое- трое разновозрастных ребенка, а тут нужно под чужих подстроиться, общий язык найти. Полгода при наличии своего малыша, это много. А там, где полгода там и больше, неизвестно, что дальше будет с матерью. Если не дай бог так сложиться, что дети осиротеют, в такой ситуации, я согласна, нельзя их бросать. Нужно забирать в семью отца и растить как своих. Вот если бы в такой ситуации она отказалась принимать участие, я бы тоже осудила ее. Но в данном случае вопрос так не стоит. А если полгода, это немного и цена вопроса всего две котлеты, то пусть договаривается с бабушками и дедушками? Что же у них не получается? Вот и порешайте так, что бы получилось. А если бы этот мужчина был холостой, как бы он тогда решал вопрос? Ушел бы с работы и сидел с ними? Нет! Тогда ему пришлось бы находить другой выход. Так почему же он не хочет найти его сейчас, а хочет эгоистично свалить все на жену.

Ну, мы никогда не узнаем что там и как на самом деле. Но тут дана конкретная ситуация. И все эти "если бы да кабы" ни о чем. По факту: он не холостой, а бабушки-дедушки скорее всего моложе 55 лет и все работают. Ушла она, скорее всего, насовсем, раз собирается жить в своей квартире, которую до этого сдавала. _______________________________________________________________________________________ Так что, я думаю, сделала хуже для себя же. При разводе ей придется гораздо хуже, чем в замужестве с маленьким ребенком, да и когда подрастет тоже не сахар. А так могла бы обговорить условия поведения детей мужа в семье и , в случае чего, предъявлять ему что там у них не так (а может все было бы и нормально). ________________________________________________________________________________________ И любить их необязательно.Но и явная нелюбовь ни к чему. Это дети, уже вполне большие, с ними уже можно договориться. Они приходят в чужой дом, пусть живут по правилам хозяйки этого дома. Выбора у них нет. Так в чем проблема-то?!

"...по факту он не холостой..." -пишите вы. Есть психологический прием, который используют психологи в работе. Они просят, смоделировать ситуацию. Что бы вы делали, уыважаемый клиент, если бы этого ресурса не было (обозначают нужный ресурс, в нашем случае это вторая жена) и заставляют клиента искать пути решения, он начинает включать мозг, проговаривать возможные пути решения, не поверите, постепенно находится тот путь, который будет решением, то есть психолог учит искать ресурсы внутренние и внешние, которых сам человек пока не видит и поэтому не может двигаться дальше. Поэтому я продолжаю стоять на этой позиции- представьте, что вы холостой, нет жены, которая может взять на себя решение вашей проблемы, подумайте, как вы сможете решить эту проблему?

К сожалению, к психологу они не пошли. Если бы пошли, может и семья бы не распалась. А так .... теперь каждый будет стоять на своем.

Вы написали выше кому-то ответ «Может, им следовало сесть рядком, да поговорить ладком». Это тоже выход. Согласна. Так и нужно было сделать. К примеру, ошибка моей подруги в том, что она не ожидала с чем она столкнется, все происходило постепенно, по нарастающей. А потом уже было поздно, когда она поняла, к чему все это привело. А в случае с героиней статьи, как раз можно и нужно было договариваться, на берегу, решать вместе с мужем, искать пути решения.

Галина, абсолютно верно! Вы очень подробно описали ситуацию в семье вашей подруги, поэтому не буду повторяться, однако тоже знаю похожие варианты. Поэтому повторю: героиня статьи сделала совершенно правильно и разумно. Пусть муж поищет другие возможности проживания для своих дочек, если хочет вернуть жену и сына. Мудрая молодая женщина подумала на несколько шагов вперёд о своей жизни и своём сыне. Браво!

временно - пару дней. А тут МИНИМУМ полгода,а потом не ясно. Но поговорить стоит - не ставить условия и требовать, а поговорить. И с женой, и с бабушками. Может, всем коллективом и помогли б. Ато жена ДОЛЖНА, а все остальные не будут нарушать привычный образ жизни?

она не забирала, он УЖЕ был в разводе.