Психология отношений мужчины и женщины
– …В общем, я собрала вещи свои и сына, перевезла пока к родителям! – рассказывает тридцатилетняя Майя. – Чере

«Ты знала, что у него дети»?



– …В общем, я собрала вещи свои и сына, перевезла пока к родителям! – рассказывает тридцатилетняя Майя. – Через две недели освободится моя квартира, съедут арендаторы, переедем туда… Муж считает меня предателем! Кричит, что не сможет сам воспитывать дочерей, что нужна женщина, представляешь? Хотя мы с ним договаривались на берегу еще до свадьбы: та его семья – только его дело!..

…Три года назад родители очень отговаривали Майю от брака с Кириллом.

– Разведенный мужик с двумя маленькими детьми? Ты с ума сошла! Зачем тебе это надо? – причитала мама. – Он будет жить в той семье, или, еще того не лучше, притащит детей к тебе. Где-то на горизонте все время будет маячить его бывшая жена – тоже не чужой человек. И это я не говорю про алименты!

Честно говоря, Майя перед этим и сама долго сомневалась, а стоит ли развивать эти отношения. Она – молодая, симпатичная, успешная, общительная, с кучей увлечений и друзей. И мужчины за ней ухаживали куда покруче Кирилла. Но любовь, видимо, действительно зла. К тому же Кирилл был настойчив, добивался благосклонности Майи весьма активно, клялся, что его первая семья и дети – только его дело. В итоге состоялась свадьба.

И поначалу жили действительно хорошо, душа в душу. Кирилл был заботливым и внимательным, носил молодую жену на руках. Года через полтора после свадьбы у Майи и Кирилла родился сын, и молодой отец и тут проявил себя с наилучшей стороны. И купал, и гулял с коляской, и вставал к младенцу ночью…

Все проблемы с первой семьей и детьми от того брака Кирилл действительно решал сам: платил алименты, поздравлял дочерей с праздниками, ездил в садик на утренники и в музыкальную школу на концерты, не посвящая во все эти дела новую жену.

А две недели назад все встало с ног на голову.

Бывшая жена Кирилла серьезно заболела, и детей нужно забирать – пока на полгода точно, а там кто знает, как пойдет. Ситуация складывается так, что, кроме Кирилла, забирать девчонок некому. Бабушки с обеих сторон по разным причинам помочь ничем не могут.

Старшей дочери Кирилла недавно исполнилось двенадцать, младшей – семь с половиной, в сентябре должна пойти в первый класс. Само собой разумеется, первоклашку придется всюду водить за руку, забирать из школы, сидеть с уроками, кормить и развлекать. 

– Я что, мать Тереза, что ли? – злится Майя. – Зачем мне это надо? У меня маленький ребенок, которому двух лет нет. Я не справлюсь еще с двумя! Да я и не собираюсь с этим справляться. Мы договаривались, что те дети – не мое дело!

– Ну а мне как быть? – разводит руками муж. – Ты сидишь в декрете. Гулять все равно ходишь, и готовишь тоже. Разве трудно пожарить пару лишних котлет, а днем дойти до школы во дворе, забрать ребенка? Выхода другого все равно нет!

Майя нашла выход в том, что собрала вещи и уехала с сынишкой к родителям.

– Разве так можно! – чуть не плачет свекровь. – Бросила мужа в трудный момент! Она не имела права так поступить! Замуж за мужчину с детьми ее никто не тащил. Сама такого выбрала, про детей знала заранее…

Лучшая подруга, наоборот, Майю поддерживает.

– Правильно сделала! – говорит она. – Те дети – только его дело. Новая жена им чужой человек, ничем не обязана. Решать проблему, куда теперь их девать, должен отец, и не за твой счет!

А как считаете вы, Майя – действительно предатель?

Что думаете?


Еще больше интересных материалов  - на моем сайте


"Семейные обстоятельства" . Заходите, читайте, обсуждайте!


Источник: «Ты знала, что у него дети»?
Опубликовал:
Теги: Замуж выйти не напасть Женское счастье ребенок алименты бабушка брак Время

Комментарии (80)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Елена Аълоева
Когда женщина рожает ребенка, он наполовину ее, наполовину мужа. Если она выходит замуж за мужчину с ребенком - этот ребенок наполовину мужа, наполовину от другой женщины. Но ведь женщина любит мужчину! ЗНачит, и ребенка тоже должна любить. Ну, ладно, не должна. Но ведь это ЕГО ребенок! _______________________________________________________________________________________________ Когда моя дочь решила выйти замуж за парня с которым встречалась 8 лет (ну, сейчас это так называется, на самом деле они снимали квартиру и жили вместе), я вообще-то была против. Парень мне не нравился (как показало время, я была права и через 6 лет они развелись). НО! Когда они поженились, я никогда слова против него не сказала. Я считала, что приобрела как будто приемного ребенка. Неважно, что я его не люблю. Зато я люблю свою дочь и должна уважать ее выбор. Поэтому - справедливость в суждениях - прежде всего. _______________________________________________________________________________________________________________________И мой зять даже хвастался мной перед друзьями, какая у него замечательная теща....... Когда при мне они ссорились, я всегда говорила дочери, что нельзя обзывать и оскорблять мужа. Когда дочь звонила (мы живем в разных городах) и жаловалась, я всегда говорила ей, что это ее выбор. Теперь, говорила я ей, ты должна помогать ему, поддерживать его.... Так что живи, вырабатывай у мужа условные рефлексы, чтобы жить с ним было удобно тебе...... _______________________________________________________________________________________________ Теперь она встречается с мужчиной, у которого сын 9 лет. Они с ним очень дружат, ходят вместе в кино, в парк, разговаривают на разные темы.Если поженятся - будет у меня уже большой внук :)
__________________________________________________________________________________________________ Так что, да, я считаю, что эта женщина - предательница, бросила мужа в трудную пору его жизни. И что это за жена?! Когда хорошо, она рядом, а когда плохо- разбирайся сам?! Была раньше такая поговорка:"Любишь меня, люби и мою собаку"....... Похоже,мужа-то она не любила. Только себя. Да и способна ли она на любовь вообще?!
Nina69
Ваша дочь была с человеком 14 лет? И вы всё это время ждали, что они расстанутся? Неудивительно, что они расстались...)))
Елена Аълоева
Нина, я не ждала, что ни расстанутся. Я надеялась, что они проживут много лет вместе, нарожают детей и т.д. То, что он мне в нем не нравилось, так это и в дочери не нравилось: познакомившись с ним, она стала пить пиво, ругаться матом, они могли даже подраться! ____________________________________________________________________________________ Но если на дочь я как-то могла повлиять, то у ее мужа была своя мать и воспитание его привычек не моя проблема. И развелись они потому, что муж моей дочери завел себе подружку на стороне, об этом узнали его друзья и рассказали моей дочери. ________________________________________________________________________________________ И, кстати, именно свекровь посоветовала моей дочери этого не прощать (видимо ,знала, что он и раньше изменял дочери), потому что сама когда-то была в такой ситуации. И даже после развода у дочери сохранились дружеские отношения с бывшей свекровью. ________________________________________________________________________________________ Я же ,когда она мне позвонила, рассказала ситуацию и спросила совета, ответила, что решать ей. Это ее жизнь. И ей лучше знать, как жить дальше. Я и раньше не вмешивалась в ее жизнь, и теперь не стану вмешиваться, сказала я ей. Но в любом случае я тебя люблю и я всегда буду на твоей стороне. _________________________________________________________________________________ А вообще-то, было бы странно, если бы я чего-то ждала 14 лет :). Я живу в Питере, дочка в Благовещенске на другом конце страны. У меня своя жизнь, у нее - своя. ________________________________________________________________________________________ А кроме дочери у меня есть еще трое взрослых сыновей, которые живут в разных городах. Младший вообще живет в Праге. Было бы странно, если бы я вмешивалась в жизнь взрослых людей. Пусть даже если это мои дети. ________________________________________________________________________________________ Помочь - помогу, если попросят. Но вмешиваться не стану ни при каких условиях.
Елена Вицева 
Где вы прочитали, что она ждала их расставание. Если вы любите всех без исключения людей то вы святая, правда при этом умудряетесь судить других. А святых как известно мало. А Елена не святая, а просто мудрая.
Ольга Лосева 
Ничего другая жена не должна!!!! Может, если хочет. Это жест доброй воли. То есть родным бабушкам дети не нужны, а повесить чужих ей детей на шею муж считает нормальным. Одно дело приготовить, хотя тоже если б разово, а так извините. Когда изначально дети живут с мужем, то понятно. А так, если критично, пусть забирает, только обихаживает их сам, готовит, из школы забирает - его проблемы. Не может, пусть гувернантку нанимает...
Елена Аълоева
Ольга, а Вы считаете нормальным когда женщина выходит замуж и "вешает на шею" чужому мужику своих детей, но при этом категорически против детей этого самого мужика?! Типа, ты моих детей должен любить, раз ты любишь меня, а твои дети - это твоя проблема....А ведь так чаще всего и бывает! Не кажется ли Вам ,что это не очень порядочно? Ну, или совсем не порядочно....
Юлия Лебедева
И правильно делала, что не вмешивалась в отношения дочери! Елена уважает своего ребёнка как личность, и правильно! Каждый сам наступает на свои грабли...
Юлия Лебедева
Лена, Вы- мудрая женщина! Дай Бог Вам здоровья и терпения! Побольше бы таких людей, глядишь- и мир чище был бы!..
Динара Каймалова
Елена, очень мудрая позиция!
Казакова Оксана
Меня бы тоже такая ситуация не обрадовала. Когда со своим малышом хлопот полно, ещё двое, конечно, большая нагрузка, тем более что возраст у девочек довольно непростой. Мужу не понять, какие тут могут быть трудности. Однако девушка была в курсе, что у любимого есть дети, и к подобному повороту событий должна была быть готова морально в любой момент. А если девочки (не дай Бог!!!) потеряют мать? Это тоже будет только личное дело мужа? И девочки должны будут остаться сиротами при живом отце? Чужих детей не бывает. Да, нелегко. Но почему бы не попробовать? В конце концов, можно поставить мужу условие - домработница и (или) няня, поскольку нагрузка на молодую маму возрастает. Мне кажется, их брак от этого стал бы только крепче, а любовь и уважение к молодой жене только увеличились бы.
Ольга Савельева
Вы все сказали, даже добавить нечего! Мы можем что угодно предполагать и строить планы, но жизнь вносит свои коррективы. Но не в детский дом же при живом отце???
Ольга Лосева 
Нет, не в детский дом. Пусть бабушки присматривают! Бессовестные какие. На выходные - отец, в будни - бабушки. Неужели родная мать, у которой дочь попала в больницу, не возьмет внуков? Бред какой-то. А отец бы помогал. А забирать себе не вариант. Если жена против, тем более свой малыш, это очень тяжело. И тем более две девицы вряд ли воспримут это благосклонно, будут изголяться над мачехой, а она ни в чем не виновата....И потом, а если б он не ушел от первой жены и она б заболела, он что, завел бы любовницу, которая присматривала б за детьми? Нет, наверное, няню. Вот и сейчас, если бабушкам совсем по фигу, заводил бы няню...
Любовь Лосьева
Майя-не предатель.Предатель-муж.Своих детей от первого брака он предал в тот момент,когда женился на женщине,которая честно(!)ему сказала,что не принимает и не собирается принимать его детей.А Майя?Она,очевидно,не готова,имеет право на подобную реакцию.Лучше уйти,чем злиться,раздражаться,травмировать девочек своей неприязнью.
Елена Фаворина 
Единственный адекватный ответ!
Nadezhda M
И в ваше ответе есть правда.
Ольга Лосева 
А чем он предатель? Если нет любви? Как жить с нелюбимой женщиной. И потом неясна ситуация, может, жена от него с детьми ушла. А он полюбил другую, почему он должен был выбирать женщину как потенциальную вторую мать своих детей? Бред. Расстались и все, как мог - помогал. Предательницы бабушки. Хотя мужик тоже хорош - с одной не ужился. А потом и сына бросил, вынудил женщину уйти. Хреновый папаша...
Любовь Лосьева
Не знаю,о чем вы...Я о человеке,который предал своих детей,пообещав второй жене,что их жизнь будет протекать параллельно,не пересекаясь с первой семьей,создав таким образом иллюзию.О том,что родив детей,нужно понимать,что мать ты или отец,твои дети будут в твоей жизни всегда.Рядом.А молодые девочки,создающие его вторую семью,должны помнить об этом.
Вера Жигулева 
Здесь описана ситуация, о которой они не договаривались на берегу - если моя бывшая заболеет...так что это форс-мажор, а в таких ситуациях не надо забывать о том, что мы люди и не бросаем любимых в трудную минуту. Мадам бесчувсвенная стерва и никакой любви к мужу не испытывает. Поступок и его комментарии говорят сами за себя. Парень попал.
Елена Фаворина 
Она его НЕ бросила. Просто ушла на время к своим родителям, тем самым дав возможность мужу позаботиться о своих детей от предыдущего брака. Она, кстати, на берегу предупредила его об этом. Всё честно!
Ольга Лосева 
А он подумал? Поставил ультиматум. Не посоветовался, не попросил, а решил, что все само собой разумеется.
У меня тоже у мужа сын от первого брака. Нет, я б не ушла в такой ситуации, но и он не повесил бы на меня его безоговорочно, пополам бы поделили все. Но ситуация плохая. Потому я всегда от души желала его бывшей жене (которая ушла сама) здоровья!!! И нового мужа.
MARGO -SLX 
Я тоже считаю, что она его не любит, вот и всё.
Бибинор Танельбаева 
Для меня женщина,которая не любит чужих детей, то и не любит, по сути, своих собственных. Майя - эгоистка, не предатель, но с таким ненадежным человеком ничего не получится у мужа
Зоя Хусяинова
Женщина честно изначально его предупредила-его дети, его решения.
Не каждая жена полюбит, да и не обязана это делать, чужих детей.
По-хорошему стоило бы попробовать наладить отношения, поддержать мужа, если он ей дорог.
Любить чужих детей не надо, но уважать-да.
В целом-у всех все индивидуально.
И мы сами иногда не знаем как поступили бы, коснись это нас.
Рассуждать легко, давая другим советы.
наталья Наумова
Все верно пишите. Только вот каждая разведенка с ребенком хочет почему-то, чтоб новый муж безумно любил ее детей.
Людмила Галл
Естественно, предательница. Она забыла про своего ребенка. А как будет другой мужчина относится к нему, к ее сыну? Решит, что ее сын только ее проблема. Земля круглая. А любви к нему и не было. Если любишь человека (женщину или мужчину) принимаешь и его детей.
Вера Жигулева 
Достаточно просто поставить себя на место детей - вот им что делать?! В данном случае, что бывает редко, я на стороне мужчины - берет детей и воспитывает, пока проблема не решится, а Майа наверно может другого поискать, но теперь и она "с хвостиком" и даже действительно интересно, как будет выглядеть бумеранг) Ну а в целом, все это совершенно не проблема, слишком много эмоций, а на самом деле это всего лишь дети. Не оттолкнуть, проявить внимание и заботу и все будет отлично. Это же просто жизнь.
Любовь Лосьева
Нет,не "всего лишь дети".Это 2 маленьких человека,подростка.Это совсем другая конфигурация семьи,в которой Майя из иллюзорной молодой мамочки превратится в реальную многодетную мать.Другой статус,согласитесь.Нужно немало времени,чтобы принять.
Ольга Лосева 
А если она просто не хочет, ей это не надо. Нельзя человека заставить. Мужик создал проблему, пусть и решает. Вариантов масса.
Любовь Лосьева
Муж Майи усваивает важную истину:дети(неважно от какого по счету брака)-твои, и ты несешь за них ответственность.Не бабушки,не дедушки,не жены-а лично ты,отец.Да и Майе урок-снимай розовые очки вовремя.
Татьяна Ибрагимова 
Конечно эгоистка. Ясно, что никого она в этой ситуации не любит, только себя. Ну может, сына немножко - свой все-таки. Семья предполагает любовь (пусть даже злую, как упомянула автор), уважение и обязанность делить трудности. Делить, а не сбегать. Трудно одному - второй берет на себя часть трудностей, облегчая жизнь другому супругу. В этом суть семьи - в человеческой поддержке. А Майя хочет, чтобы трудности мужа ее не касались. Что это, как не эгоизм?
Светлана Кравчук
предатель..... если уж вышла замуж за мужчину с детьми.... Хорошо а если не дай бог что с первой женой в итоге будет и что .... как она себя чувствовать будет если 2х дочек его сдадут в детский дом... Я бы на месте мужика такую женщину сам бы выгнал.... У него проблемы а она взяла и свинтила.... ну и пусть катится
Ольга Лосева 
Выгнал и еще одного ребенка сиротой сделал. Кобель и козел. Одни проблемы от таких...
Ирина Алпатова
До того, как заключить брак, необходимо познакомиться с родными и близкими твоего избранника. Все мы - люди. А люди, как известно, - могут заболеть, смертны, причем иногда смертны несвоевременно и внезапно. Давайте предположим ситуацию, что у мужа, пример из статьи, заболела не бывшая жена, а мать. Реакция героини была бы такая же? Или нет? А Вы знаете, что есть люди, парализованные, которые годами и десятилетиями лежат, и за ними нужен постоянный уход? Какой бы была реакция героини? Или, давайте, предположим другую ситуацию - несчастье случилось не с бывшей женой, а с тобой самой, - кто позаботился бы о твоем ребенке? Тебе было бы легко быть прикованной к кровати без определенных временных перспектив встать с этой кровати, и знать, что ТВОЕМУ крохе некому тарелки супа налить и трусики постирать? Т.е. неоднозначно все. Я сама не была в такой ситуации. Если бы пришлось? Полагаю, что детей мужа от первого брака "как своих" не приняла, - это я не смогу - мой ребенок - мной выношенный, мной рожденный, моей грудью выкормленный, жданный, желанный, любимый, неповторимый и обожаемый до небес. Другой ребенок - это "не мой ребенок", но это - ребенок. Поэтому базовые потребности - покормить, искупать, постирать/погладить/заштопать и уложить спать в чистую постель - да, конечно, закрою. В школу/детский сад - отвела бы и забрала бы (если бы, как героиня статьи, на этот момент жизни была в декрете). Но дополнительные занятия детей (всякие там музыкальные школы и прочее), посещение праздников/выступлений и т.д. - это уже моей бы заботой не было. Т.е. моя позиция: без участия не моих детей, а детей мужа - не оставила бы, раз уж такое несчастье случилось, но ровно "до без претензий": претензии есть? - претензий нет. Я им не мать, и относится к ним "как к родным", если я этого не могу, ну, нет у меня такого чувства - я не ДОЛЖНА и не буду. И это - не вопрос эгоизма. Эгоист - не тот, кто живет, как хочет, эгоист - тот, кто хочет, чтобы другие жили, как он хочет. И в приведенной статье - женщина - не эгоист, она просто живет, как хочет. А вот ожидания от нее других людей в этой ситуации - явно эгоистичные, даже с учетом того, что у мужа и родителей бывшей жены цель, казалось бы, светлая: "чтобы девочкам было хорошо", даже с учетом того, что они загнаны обстоятельствами в такую ситуацию, они в ней не виноваты, они эту ситуацию не создавали...., - все равно это ОНИ ждут от героини определенных поступков, а не она от них, она - просто "выходит", самоустраняется из ситуации, в которой ей не комфортно.
Людмила людмила 
все хорошо комментируют!! что она предала или еще что!! в статье четко было сказано та семья не касается вторую семью. и чуть выше дама хорошо рассказала как дочь от первого брака отплатила.все так и есть как вырастают то только негатив за то что заняла место их мамы и плевать что с их мамой развелись 3 года тому назад как познакомиться с 2 женой!!! и нет у жены не какого долга перед первой женой!!! детям пусть помогает платит алименты но вешать на шею новой жене 2 дитей!это увольте!! тоже была дурой все прошающей так же ввела в дом сына от первого брака но там ситуация тяжелей бывшая моего супруга пьет! так вот 9 лет прожили с ним, а в 16 лет когда я запретила пасынку идти на улицу в 12 ночи гулять он кинулся на меня с ножом! и знаете со словами это ты виновата что отец не вернулся в матери я тебя ненавижу.и ему плевать что до встречи со мной его отец уж 3 года как с ними нежил! и как итог и муж обвинил меня что я с его сыном не нашла языка что я виновата во всех грехах и что я плохая мать!!в итоге мы разошлись как итог к 1 жене он так и не вернулся я это вспоминаю как кошмар продолжительностью в 1,5 года так как все жалко было семья старалась всех померить со всеми договориться!! и остановили меня слова совершенно посторонней женщины!! когда она вникла в нашу проблему остановись у тебя тоже дочь!! и тебя тоже должны уважать в семье и твоей нынешней и та семья должна тебя уважать как выбор отца что он с тобой хотел жить!! ты что хочешь что б тебя или дочь просто прирезали или своей девочки хочешь психику сломать из за скандалов по поводу ребенка от предыдущего брака!!! поэтому если сразу был договор твои дети это твои дети!! все не чего переносить ответственность на другого человека!! пусть бабушки заботятся это и ее внучки!деньгами помогать и детям и жене на лекарства!!
Галина Андреева
Я та самая дама, которая написала ту историю выше :) Не поверите, она не единственная, где я была свидетельницей, как все развивалось. Кто-то ни одной такой не знает, а у меня несколько перед глазами прошло. У одного мужчины жена спивалась постепенно, он за нее боролся. Обычно наоборот происходит, муж спивается, а жена его пытается вытащить. В результате она сбежала с каким-то мужичком такого же пошиба, какой сама стала, а ведь ее сыну было тогда 2 годика, но ей было все равно. Мужчина жил один с сыном 3 года, а затем повстречал мою знакомую. Очень приличный мужчина и хороший отец. Сошлись и стали жить, мальчик тянулся к ней, ему тогда было 5 лет, маленький еще, хотел маму. Она для него стала мамой, мальчик стал ее так называть сам, никто не заставлял. И началась у нее жизнь, как у всех мамочек. Детский сад, утренники, зайки, мишки, учить стишки, детские болезни, больничные на работе брала. Затем подготовка к школе, пиши-читай, уроки делали ну и все прочее. А когда мальчику было 11 лет, неожиданно появилась родная мать, как добрая фея на крыльях любви. За эти годы жизнь ее изрядно потрепала, она уже была спившейся, трудно было в ней увидеть молодую женщину. Превратила себя в опустившуюся бомжиху. Но это не помешало мальчику кинуться к ней с криком: «Мамочка моя родная». Для ребенка мать есть мать. Она его бросила в двухлетнем возрасте, а все детские болезни, бессонные ночи, детские страхи, первые успехи, сомнения, радости, все-все легло на плечи другой женщины. Но разве ребенок способен оценить это? Конечно, нет. Он кинулся к родной маме. И для него не важно, что она его бросила и не растила все эти годы и что она так выглядит. Теперь она пришла, и он готов ее любить по умолчанию, потому что она родная мама. С мужчиной моя знакомая разошлась вскоре. Но это не связано было с появлением его бывшей жены. Просто так совпало. А мальчик говорил: «тетя Вера, вы все равно мне как мама, я к вам в гости буду ходить». Ни разу не пришел. До нее доходила информация, когда годы прошли, ему было 20 лет уже, что его мать-алкоголичка сильно болеет, ее разгульный образ жизни пошатнул здоровье и он, как хороший сын ей помогает. Молодец. Она, моя знакомая, хорошо его воспитала, как мы знаем, воспитание закладывается в детстве. А к ней он ни разу не пришел, хотя жили они в одном районе города, буквально на соседних улицах.
Елена Аълоева
Ну, в общем-то да. Всегда можно все решить. И с бабушками, и с лечением, и с деньгами. Может, им следовало сесть рядком, да поговорить ладком, как говорили раньше :). Вот так и разрушаются семьи. Только потому, что люди не умеют разговаривать друг с другом.А договориться можно всегда.
наталья Наумова
Интересная у вас логика - отцу не нужны дети, а бабушки обязаны взять на воспитание? Есть РОДИТЕЛИ, которые несут ответственность за своих детей.Что-то ни с одной бабушки даже алименты не взыскали на содержание детей. Говорит Вам это о чем-то?
Nataliya
Все так накинулись на Майю, обозвав предательницей, а понять её могут лишь те, кто сам прошёл через подобную ситуацию. Принять чужого ребёнка тяжело, а двух девочек в подростковом возрасте очень сложно. Майя призналась честно, что не готова взваливать на себя такую ношу, каждый человек определяет свои силы и возможности. Что хорошего в том, что её собственный маленький сын будет жить в сложной нервной обстановке? Вряд ли сестры воспылают любовью к малышу, а вполне вероятно, что будут ревновать отца и вредить ребёнку . Достаточно таких случаев имеется. Так что Майя как заботливая мать сразу решила оградить своего ребёнка от возможных неприятностей . И не надо причитать о том , что должна была помочь мужу и попробовать создать большую семью и стать многодетной мамой. Не готова она к этому , лучше отлично воспитать одного ребёнка, чем сделать неврастениками всех, заболеть самой, которую потом этот же муж и бросит.
Елена Фаворина 
Не понятно, почему при наличии бабушек- дедушек с обоих сторон, не решить проблему с их помощью? Это было бы логичнее, честнее и лучше со всех сторон. В статье просто написано?"Не могут" и ВСЁ! Вообще, статья провокационная: понять можно и жену и мужа, у каждого СВОЯ ПРАВДА и лично я никого не осуждаю.
наталья Наумова
При живом-здоровом отце почему бабушки должны забрать ребенка? Обоснуйте.
Ольга Лосева 
Потому что у здорового отца СВОЯ ДРУГАЯ семья. Родная мать не хочет забрать детей своей дочери, а чужая женщина ДОЛЖНА?
Если б он взял и заботился, а он ТРЕБУЕТ от жены с маленьким ребенком.
наталья Наумова
Супер логика! При живом отце - детей в детдом? У меня слов нет! Одни буквы и все непечатные. Родная мать - это бабушка!!!!! А у детей есть отец!
Любовь Лосьева
Думаю,что 100 процентам комментирующих тему женщин не приходилось воспитывать чужих детей.Опровергните,если не так).
наталья Наумова
Не правы. Письменных доказательств предоставлять не буду.
Вероника Фокина 
Ой ты батюшки! Мужик работает, обеспечивает семью, а проблему бытовую решить не могут. У одной принципы, у другого бесхребетность. Мужик сказал - мужик сделал. Его дети от первого брака такие же дети, как и от второго. Он будет не мужик если в такой ситуации прогнется.
Анна Кузнецова 
Считаю правильно женщина сделала. Я сама была в такой ситуации. Всё то же самое получила, как описала Галина Андреева. Только нас с мужем его дочь от первого брака всё же развела. Это психология, товарищи. Никогда ребёнок при живой матери не полюбит женщину, с которой живёт её отец. Прожили с мужем долго и счастливо, пока девочка от первого брака (который распался задолго до нашей встречи - лет 9-10 прошло), которую я впустила в свою семью, не выросла и стала конкретно и планомерно разваливать нашу семью, используя разные приёмы, начиная от откровенной лжи в мой адрес, и заканчивая обращением к разным колдунам. В козни колдунов я не верю, а вот в постоянные оговоры и ложь в мой адрес за моей спиной как в действенное орудие верю. + началось постоянное "это я твоя семья, я твоя кровь, а она тебе никто", ну и так далее. В итоге я сама не выдержала такой многолетней пытки, устала постоянно оправдываться за то, чего не говорила и не делала, поняла, что заработаю себе на нервной почве инфаркт или рак, собрала чемодан и ушла. Она победила. Вот только ни я, ни она, ни муж счастливее от этого не стали. Как только я ушла, интерес к отцу сильно угас. Мне иногда кажется, что ненависть ко мне и поддерживала этот интерес. Кроме того, неужели она надеялась, что 56-летний мужик останется один и продолжит жить для неё? Конечно, он нашёл другую женщину))) Так что как только та женщина переедет к мужу, ей снова придётся ненавидеть.
Mia Larsen
Нам, конечно, легко рассуждать со стороны, когда в подобной ситуации не оказывались, но все же мое мнение: если выходишь замуж за разведенного с детьми, готовься стать матерью и для его детей тоже. Иначе это уже не семья а иллюзия семьи. Если не можешь - найди человека бездетного....или у кого дети уже взрослые и самостоятельные.
Рина Дар 
есть одна бабушка и вторая бабушка и наверное еще и дедушки или дедушка.
почему нужно все взваливать на Майку?
наталья Наумова
А с чего бабушки/дедушки должны брать детей? Есть живой, здоровый отец.
Nataliya
Отец, который сваливает заботы на чужую женщину для детей? А бабушки- дедушки ведь родные девочкам.
IRINA MOVILA
И вдруг, первая жена внезапно заболела.... не кажется вам странным?? Увидела что молодая жена бывшего мужа родила и решила навязать ей свои обязанности. И бабушки оказались не при делах.... Получается нашли мать Терезу. .
Елена Аълоева
Люди обычно так и заболевают. Внезапно :).
IRINA MOVILA
Есть очень много бездетных семей, которые в очереди стоят чтобы усыновить ребёнка. Почему не дать возможность им почувствовать себя родителями?? А бывшему мужу никто не запрещает с ними встречаться. В конце концов у него же другая семья.
наталья Наумова
Вы в своем уме? Мать не умерла, она заболела. И отец жив-здоров.
Ольга Савельева
Что бы мы тут ни говорили, моральный аспект - это одно, но по ЗАКОНУ ответственность за детей несут ОБА родителя. Не бабушки и не государство!!!
наташа королева 
Она ушла,понимая что ее маленький сын, возможно, будет тоже расти без отца. А ведь иногда дети могут быть даже опасны. Погуглите. Может она ушла, потому что переживала за своего ребенка.
Галина Андреева
Еще на этапе чтения статьи я уже знала, что комментарии будут негативные в адрес этой женщины. Я тоже могла бы быть в их числе, если бы на моих глазах не разворачивалась история моей лучшей подруги. Мы с ней с юности вместе, как сестры. На фоне нашей дружбы стали общаться наши родители, затем мужья, мы обе вхожи в дом друг друга. Так что вся наша жизнь проходит на глазах друг друга. Она познакомилась с парнем, который в 25 лет оказался уже разведенным. Юность зеленая, страсть принятая за любовь, затем свадьба, рождение дочери и …неготовность к семейной жизни с обоих сторон. Ни он, ни его жена не готовы были уступать и находить общий язык, друг с другом. Через два года развелись. Можно было бы считать этот брак пробным, для извлечения ошибок на будущее, если бы не родился ребенок самый настоящий. Но все же развелись, когда девочке исполнился годик. С моей подругой познакомился через пол года после развода. Ему 25, ей 24 стали встречаться, закрутился роман стремительно очень. Через пол года с момента знакомства они уже поженились , когда она была в положении. Забегая вперед скажу, что их браку 27 лет. Но как только они поженились, первая жена стала манипулировать ребенком, настаивать, что бы он брал годовалую дочку к себе на неделю-месяц, хотя раньше не давала видеться. Жену понять можно, она таким образом боролась за интересы своего ребенка. И девочка стала жить теперь в семье отца подолгу, а моя подруга искренне полюбила девочку, взяла на себя о ней заботу, делала все, что полагается делать с малышкой такого возраста. Окружение говорило ей, в основном старшие родственники, что нельзя девочку делать вхожей в их семью, она вырастет и будет вмешиваться в ваши отношения с мужем, нужно держать с ней дистанцию. Подруга говорила, что у девочки должен быть отец и не где-то там, а рядом и она будет на стороне девочки. Затем у нее родилась тоже дочка, а так как между девочками разница была небольшая, меньше двух лет, то они сдружились. На протяжении многих лет дочь ее мужа была в их доме членом семьи, она постоянно была там. А моя подруга не делала разницы между родной и не родной. И благодаря ей девочка постоянно получала подарки, внимание, она водила их на детские праздники, кукольные театры, детский центр и т. д. Ее муж, отец девочек умел зарабатывать деньги, но не умел общаться с детьми, если бы не моя подруга, всего этого праздника детской жизни не было бы. А когда девочка приходила домой, то рассказывала своей маме… тетя Лена (это имя подруги) нас водила, тетя Лена нам купила…девочка чувствовала искреннее отношение к себе и когда подросла, секретничала с Леной, как с мамой, детские тайны доверяла. На фоне этого, первая жена поняла, еще в самом начале, что от второй жены опасности и угрозы не будет, что она действительно любит ее дочь и между женщинами установились добрые отношения (продолжение далее)
Галина Андреева
(продолжение)Первые звоночки случились, когда девочка была подростком. И тогда подруга сказала, что заметила в Кате скрытый негатив к себе. У девочки были внутренние претензии, что она, Лена, заняла место матери. И не важно, что не увела ее отца, а познакомилась уже после развода, все равно заняла место матери. А то, что та к ней как к дочери относилась оказалось неважно. Все это девочка обесценивала, считала как должное и имела к подруге претензии. Подруга думала, что подростковый возраст, подрастет - поймет. Ведь и родные дети в подростковые годы конфликтуют с родителями. Но стало только хуже, особенно, когда девочка повзрослела, стала студенткой. Подруга поняла, что здесь влияние ее матери тоже есть. Та настраивает дочь, в ней женская обида живет, а может даже зависть, что она не смогла удержать этого мужчину, а вот другая смогла и живет ним столько лет. А так как девочка каждый день, да через день бывала в этом доме, то знала всю подноготную их семьи, сильные и слабые места каждого члена семьи, была свидетелем всего, что происходит между супругами. Девочка оказалась умная и хитрая, теперь она умело манипулировала всеми членами этой семьи, включая свою сводную сестру, с которой как бы дружила. Она сталкивала лбами подругу с мужем, своим отцом и делала такие вещи, просчитывая ходы наперед, что можно было бы мексиканский сериал снимать со всеми его интригами. Она практически довела их до развода. Их брак был на грани. Только благодаря уму, выдержке и мудрости моей подруги этого не случилось. Но были скорая, капельницы, приступы, высокое давление и не раз. Не описать всего того, что ей пришлось пережить из-за этой девочки. А ей с самого начала именно от этого и предостерегали. Она тогда говорила, что в их любящей семье такого не будет никогда. В последствии вопрошала: За что она так со мной?! Ведь я же любила ее. А вот как раз поэтому она и отплатила черной неблагодарностью. Вот если бы Лена держала дистанцию, не позволила девочке стать своей в ее доме, такого бы не было. По иронии судьбы, у ее мужа был друг с такой же историей. Там жена поступила так, как в этой статье- твои дети отдельно, а наша семья отдельно. Она сказала так: я же не виновата, что ты ошибся с первым браком, так почему из-за этого должна страдать я и наши общие дети. Тебе они родные, мне чужие, я не против них, но общайся с ними вне нашего дома. И так она говорила первые годы их жизни, муж и привык, что по - другому не будет и нашел возможность выстраивать отношения с детьми от первого брака отдельно от своей второй семьи. Когда установился такой порядок, эта женщина иногда, на праздники позволяла им прийти в их дом, принимала как гостей, дарила подарки. Выстроила с ними доброжелательные отношения, но не более. И этим детям даже в голову не приходила мысль права качать в семье отца, как это случилось в семье моей подруги. На фоне этой ситуации, я стала обращать внимание и на другие семьи, где у мужа на стороне есть дети. Во всех этих семьях шел негатив к жене. На первый взгляд кажется, что все хорошо, доброжелательно, все улыбаются, а когда узнаешь поближе, оказывается, что дети мужа и первая жена не любят новую пассию, годы проходят, а они смириться не могут. Пакостят и гадят при каждом удобном случае. Мое мнение такое, женщина из этой статьи права. Не надо привечать дочерей мужа. Пусть ищет няню. Родные бабушки с дедушками значит по разным причинам не смогли, а вторая жена значит может. Сначала она должна на себя их взвалить, а затем получить черную неблагодарность. А так оно и будет. Как показывает жизнь, так всегда и происходит.
Галина Андреева
...и еще, подруге моей с самого начала сказали, это сейчас она ангелочек, подожди, когда она вырастет. Так что все эти рассуждения,дескать они же дети, они не виноваты лично на меня не действуют. Да дети, но до поры до времени. История с подругой годами развивалась на моих глазах, я сама видела, как это было в динамике, как эта милая девочка головку подняла и стала змейкой еще той. Я остро переживала все, что творилось с моей любимой подругой. Более доброго, мягкого, неконфликтного человека я не встречала. Я бы так сказала, прежде чем осуждать героиню статьи, сначала сами побывайте в такой ситуации.
Елена Аълоева
Ну, может Вы и правы. Конечно, одно дело, когда выходишь замуж за мужчину с детьми и должна стать им матерью. И совсем другое - когда у этих детей есть мать. Но ведь в этой статье мать заболела и не могла по состоянию здоровья присматривать за детьми. ________________________________________________________________________________________ Можно было бы обговорить сроки, условия жизни и правила проживания этих детей в новой семье отца,а после возвращения к матери вернуть все на свои места. Она же просто бросила работающего мужа с двумя подростками.... Опора семьи - женщина. А тут какая, нафиг, опора?! Да и любви к мужу там никакой нет, один эгоизм.
Галина Андреева
Конечно, при живой матери невозможно стать детям заменой. В данном случае женщина заболела и из-за этого ситуация становится с морально-этической стороны как бы не очень хорошей. В глазах общественности теперешняя жена должна взять детей на себя, ведь их мать же не в загул ушла, а заболела, с каждым может случиться. А раз она этого не делает, то значит плохая и эгоистка. А давайте возьмём ситуацию с другой стороны, а не эгоист ли ее муж. Он хочет взвалить на нее еще двух детей, при том, что у нее ребенок, которому еще нет двух. Все равно в декрете сидишь…разве сложно две лишние котлеты пожарить...со школы забрать. То есть он все свел до двух котлет. Вы же сама мать и знаете, что такое, когда ребенок маленький, особенно, когда он первый, а тут еще двое. И что такое 12 лет знаете, возраст уже становится непростой, да еще младшая должна в первый класс пойти. Да я сама знаю женщин, которые увольнялись с работы, что бы первый год ребенка в школе быть рядом. Может это перебор, но такое есть, что говорит о том, насколько непростой это период. Это не только со школы забрать, это туда собрать, и оттуда забрать, и уроки с первоклашкой делать и так далее. Муж предлагает взять на себя двух детей со всеми вытекающими, утрировав это до двух котлет. Матери трудно со своими родными детьми, когда это двое- трое разновозрастных ребенка, а тут нужно под чужих подстроиться, общий язык найти. Полгода при наличии своего малыша, это много. А там, где полгода там и больше, неизвестно, что дальше будет с матерью. Если не дай бог так сложиться, что дети осиротеют, в такой ситуации, я согласна, нельзя их бросать. Нужно забирать в семью отца и растить как своих. Вот если бы в такой ситуации она отказалась принимать участие, я бы тоже осудила ее. Но в данном случае вопрос так не стоит. А если полгода, это немного и цена вопроса всего две котлеты, то пусть договаривается с бабушками и дедушками? Что же у них не получается? Вот и порешайте так, что бы получилось. А если бы этот мужчина был холостой, как бы он тогда решал вопрос? Ушел бы с работы и сидел с ними? Нет! Тогда ему пришлось бы находить другой выход. Так почему же он не хочет найти его сейчас, а хочет эгоистично свалить все на жену.
Елена Аълоева
Ну, мы никогда не узнаем что там и как на самом деле. Но тут дана конкретная ситуация. И все эти "если бы да кабы" ни о чем. По факту: он не холостой, а бабушки-дедушки скорее всего моложе 55 лет и все работают. Ушла она, скорее всего, насовсем, раз собирается жить в своей квартире, которую до этого сдавала. _______________________________________________________________________________________ Так что, я думаю, сделала хуже для себя же. При разводе ей придется гораздо хуже, чем в замужестве с маленьким ребенком, да и когда подрастет тоже не сахар. А так могла бы обговорить условия поведения детей мужа в семье и , в случае чего, предъявлять ему что там у них не так (а может все было бы и нормально). ________________________________________________________________________________________ И любить их необязательно.Но и явная нелюбовь ни к чему. Это дети, уже вполне большие, с ними уже можно договориться. Они приходят в чужой дом, пусть живут по правилам хозяйки этого дома. Выбора у них нет. Так в чем проблема-то?!
Галина Андреева
"...по факту он не холостой..." -пишите вы. Есть психологический прием, который используют психологи в работе. Они просят, смоделировать ситуацию. Что бы вы делали, уыважаемый клиент, если бы этого ресурса не было (обозначают нужный ресурс, в нашем случае это вторая жена) и заставляют клиента искать пути решения, он начинает включать мозг, проговаривать возможные пути решения, не поверите, постепенно находится тот путь, который будет решением, то есть психолог учит искать ресурсы внутренние и внешние, которых сам человек пока не видит и поэтому не может двигаться дальше. Поэтому я продолжаю стоять на этой позиции- представьте, что вы холостой, нет жены, которая может взять на себя решение вашей проблемы, подумайте, как вы сможете решить эту проблему?
Елена Аълоева
К сожалению, к психологу они не пошли. Если бы пошли, может и семья бы не распалась. А так .... теперь каждый будет стоять на своем.
Галина Андреева
Вы написали выше кому-то ответ «Может, им следовало сесть рядком, да поговорить ладком». Это тоже выход. Согласна. Так и нужно было сделать. К примеру, ошибка моей подруги в том, что она не ожидала с чем она столкнется, все происходило постепенно, по нарастающей. А потом уже было поздно, когда она поняла, к чему все это привело. А в случае с героиней статьи, как раз можно и нужно было договариваться, на берегу, решать вместе с мужем, искать пути решения.
Nataliya
Галина, абсолютно верно! Вы очень подробно описали ситуацию в семье вашей подруги, поэтому не буду повторяться, однако тоже знаю похожие варианты. Поэтому повторю: героиня статьи сделала совершенно правильно и разумно. Пусть муж поищет другие возможности проживания для своих дочек, если хочет вернуть жену и сына. Мудрая молодая женщина подумала на несколько шагов вперёд о своей жизни и своём сыне. Браво!
Алла Горяинова 
На чужом не статье своего не построишь. Надо быть мудрее, а не гонор показывать, с ней может произойти тоже самое как и с первой женой, а может и с ребенком. Если честно я на стороне первой жены и ее детей
Татьяна Кулик 
Я уверена, что долг жены помогать мужу, дети не виноваты, что мама больше не может о них заботиться, а если с Майей произойдет такая история? Отец не должен бросать детей. Надо вместе нести этот "крест", семья это большой труд. Все возвращается в этой жизни, и добрый поступок и плохой и равнодушие.
Татьяна Никонова
Я считаю, что не обязательно их любить, а просто по доброму отнестись к ним. Тем более, что это временно. Девочки взрослые с ними заключить соглашение типа...раз так получилось с вашей мамой, то будем терпимее к друг другу... не обязательно пытаться полюбить друг друга. Объяснить им , что не собираешься становиться им матерью ну и т.п.
Ольга Лосева 
временно - пару дней. А тут МИНИМУМ полгода,а потом не ясно. Но поговорить стоит - не ставить условия и требовать, а поговорить. И с женой, и с бабушками. Может, всем коллективом и помогли б. Ато жена ДОЛЖНА, а все остальные не будут нарушать привычный образ жизни?
Любовь Троян 
Когда выходила за него знала что есть жена и 2 детей. Она что думала это так просто забрать отца у детей, о первой жене я не говорю. но в этой ситуации нужно быть готовой воспитывать и его детей, коль 1 жена заболела. Правильно Светлана Кравчук написала "пусть катится", такая кроме себя никого не любит и всегда предаст.
Ольга Лосева 
она не забирала, он УЖЕ был в разводе.
Ева Евстигнеева
Слаба духом!!! Как так получилось, что дети для неё - это невыносимое бремя и заботы? Как так получилось, что она "полюбила" мужа и не полюбила его детей, его продолжение, его кровь? Чем ей девчонки помешали? Как так получилось, что бабушки отказываются помогать растить внучек? На Руси горе всегда сплачивало людей!... Женщина какая-то сильно неправильная, и история какая-то убогонькая.
Лариса Лариса
Ушла и правильно сделала. Пусть катится. Нечего над хорошим мужиком измываться.
IRINA MOVILA
Абсолютно правильно. Мужчина не должен бросать детей от первого брака, а должен бросить ребёнка от второго брака. Пустье возвращается к первой жене, лечит её, она ведь больна и живёт с ней, у него же две дочки. А про вторую жену пусть забудет.
Любовь Лосьева
Ни мужчина,ни женщина не должны бросать своих детей ни при каких обстоятельствах.Меня поразил муж,который сразу построил границу между 2 семьями.Как это возможно,что он,выбирая жену,не выбирал им мачеху(как бы ужасно это не звучало)?Да еще убеждал,что жизнь обеих семей будет протекать параллельно?А если бы дочери захотели придти в гости,поздравить с праздником,познакомиться с братом?Да мало ли какие проблемы?Ни бывших детей,ни бывших жен не должно быть и не бывает.И девчонки,берущие себе в мужья мужчин с "прошлым",должны отдавать себе отчет.Эта семья не состоялась,потому что изначально базировалась на диких условиях:старшие дети не могут приходить к своему отцу в новую семью,их как бы не существует.Так решил их отец,убедил молодую жену,а теперь вот...
Ларионова Татьяна
Предатель! Это однозначно. Дети не виноваты! А если что то случится с ней? Почему никто об этом не думает. Не нравится-разводись, думать надо было.
Говорю из собственного опыта.
Гадко, ведь в горе и радости!
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Меня достали мои дети достали, нету сил больше. Знала бы, не рожала.
Меня достали мои дети достали, нету сил больше. Знала бы, не рожала.
29
Здесь только хорошие новости! 05:34 31 окт 2017
Знать 3 золотых трюка, чтобы больше не орать на детей!
Знать 3 золотых трюка, чтобы больше не орать на детей!
3
Дача сад огород и просто интересное 02:30 12 июл 2017
Какие батареи лучше? Чугунные или биметаллические Какие батареи лучше? Чугунные или биметаллические
О чем не знает гинеколог?
О чем не знает гинеколог?
17
Живи правильно 06:04 23 окт 2016
А ты знал, что все дети — гении? Взгляни на это сам! :) — ЕЩЁ
А ты знал, что все дети — гении? Взгляни на это сам! :) — ЕЩЁ
2
Интересный мир 23:00 03 окт 2016
Этот ребенок хотел знать, сколько лет было его матери, когда он родился. Следующие слова сына – заставили ее плакать!
Этот ребенок хотел знать, сколько лет было его матери, когда он родился. Следующие слова сына – заставили ее плакать!
4
Интересный мир 23:45 17 мар 2017
10 правил питания, о которых знает каждый европейский ребенок. Учи и своего, пока не поздно!
10 правил питания, о которых знает каждый европейский ребенок. Учи и своего, пока не поздно!
5
Женский каприз 15:48 22 янв 2018
О «педофилах», воспитывающих приемных детей, и об «изнасилованных» детях
О «педофилах», воспитывающих приемных детей, и об «изнасилованных» детях
16
Интересный мир 03:42 18 июн 2016
Куда уходят не рожденные дети?
Куда уходят не рожденные дети?
27
Интересный мир 19:19 15 янв 2018
Кого ни в коем случае нельзя брать в крестные! Знать бы раньше…
Кого ни в коем случае нельзя брать в крестные! Знать бы раньше…
14
Интересный мир 01:20 09 май 2017
Светлана Ходченкова не хочет пожертвовать карьерой ради детей и семьи. Звезды чайдлфри
Светлана Ходченкова не хочет пожертвовать карьерой ради детей и семьи. Звезды чайдлфри
27
Все о звездах шоубизнеса 14:14 18 окт 2017
Если ребенок знает ответы на эти вопросы, с ним ничего не случится
Если ребенок знает ответы на эти вопросы, с ним ничего не случится
11
Интересности 10:04 17 сен 2018
«Оказалось, мой 18-летний кошачий стаж не значил ничего: настолько несчастное передо мной оказалось животное»
«Оказалось, мой 18-летний кошачий стаж не значил ничего: настолько несчастное передо мной оказалось животное»
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:11 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства