Весь день не отходя от двери

"Здравствуйте, Катя.
Вот вам очередное письмо очередной наивной малолетки, которая на что-то надеется, но в глубине души понимает, что надеяться не на что.

Мне 24 года. Чуть больше года назад я начала встречаться с прекрасным мужчиной. В первую нашу встречу я знала, что хочу быть с ним. Когда первый раз пришла к нему в гости, я знала, что скоро буду называть это место домом.
Начиналось всё как потрахушки без обязательств, но это он так думал, наверное. Для меня с самого начала всё было по-другому.

Спустя два месяца его метаний на тему "я не рождён для серьёзных отношений", он забрал меня из "бабьей ямы" (бабушка, мама, сестра) и перевёз к себе. Тут стоит, мне кажется, уточнить, что для него это первые серьёзные отношения к 26 годам, не говоря уже о совместном проживании.

И наступило счастье: полная совместимость в бытовом плане, интересах, ценностях и взглядах на жизнь. Лучший в моей жизни секс, первый в жизни оргазм. Жили душа в душу, как говорится. Оказалось, я неплохая хозяйка, а он заботливый и сильный глава нашего маленького семейства. Впервые в жизни, я была влюблена по уши и не хотела сбежать спустя 2 месяца отношений. Так продолжалось до конца прошлого года.

Надо сказать, что он очень хорош собой, прекрасно сложен, умён и честен.
Он никогда не ебал мне мозг, не унижал и не обижал, помогал и поддерживал во всём, брал на себя мои проблемы. Настоящий мужчина, решительный и сильный. Мне с ним было так безопасно и тепло, как ни с кем на свете никогда не было. Он первый мужчина, заслуживший моё безоговорочное уважение и любовь.

У нас состоялся разговор о том, что его напрягает рутина, что чувства уже не фонтан и ноги не отнимаются.
Решил, что нам лучше пожить раздельно и взять перерыв в отношениях. Слёзы, сопли, уговоры, но я приняла. А утром он сказал: "Я люблю тебя, не уезжай, я хочу, чтобы ты осталась".
И всё вроде снова стало хорошо, появилось второе дыхание, признания в любви и тёплые слова.
Я наконец познакомила его с родителями.

Но спустя месяц разговор повторился, в более категоричной форме и он уже был непреклонен.
Сказал, что когда ехал домой, понял, что не хочет, потому что там я. И решил, что пора расстаться. Два дня, что у меня были перед отъездом я плакала, ничего не ела и не спала.
Он видел, как я мучаюсь, но всё равно решил пойти до конца. В субботу утром он уехал на работу, а я начала собирать свои вещи.
С мясом отдирала себя от места, которое считала дома, где была счастлива, где мы оба были счастливы.

Ночью он вернулся в пустую холодную квартиру и его накрыло. Писал, что ему хуёво и пусто. Потом писал узнать, как я.
Я отвечала, хотя не стоило — не могу ничего с собой поделать. Вот сейчас сижу и борюсь с желанием пойти к нему. Я знаю, что с тех пор, как я ушла (то есть несколько дней всего) он сидит дома и пьёт в одиночестве, страдает же.

Дальше всё продолжится в том же духе, потому что это и есть его холостая жизнь в период до меня.
Сейчас ему она кажется очень привлекательной и счастливой, но как было уже не будет. Тем более, что ему теперь есть с чем сравнить. А теперь дома пусто и холодно, никто не ждёт, никто не приготовит вкусный ужин и не выслушает, как прошёл день. Некого обнять, не с кем побеситься.
Ему плохо, но он от этого кайфует по-ходу. Познаёт себя через одиночество. А я себя по кусочкам склеиваю.

И вот тут два варианта. Первый - он просто меня разлюбил и не решился сказать напрямую.
Все эти "дело не в тебе, мне просто не нужны отношения" я проходила с бывшими, когда хотела от них избавиться. Но когда за ними закрывалась дверь, я чувствовала облегчение, а не опустошённость.

Вариант второй - так как он никогда ни с кем долго не был, он решил, что это не то. Прошла влюблённость, наступила относительно взрослая, почти семейная жизнь. И он испугался, что так теперь будет всегда, а он ещё молод и в полном расцвете.
И вообще, когда он ещё успеет побыть один, предоставленный в полной мере всем перипетиям холостяцкой жизни.

Чтобы изменить нашу обыденную приевшуюся ему жизнь, он решил вычесть самый простой знаменатель — меня. Теперь-то жизнь заиграла другими красками пиздастрадания и боли, которые, по его мнению, откроют ему дорогу в мир новых возможностей. Другими словами, всему виной его незрелость.

Вот как вы думаете, Катя? Не трогать его, дать в этом во всём повариться и он одумается? Обратно я его приму, конечно, но не сразу.
Пусть добивается по-новой, чтобы сильнее ценил. Или мне перестать на это надеяться, не держать себя в руках, попсиховать ещё немного и отпустить?
Даже несмотря на то, что у нас творится сейчас, наши отношения представляются мне практически идеальными, настоящими. Хотя сама я всегда считала, что если мужчина тебя отпустил без борьбы, значит ему это и не нужно было.

* * *

Отличное письмо, я считаю. Вроде и ничего такого необычного, но.
Прям вот читаю, и в голове крутится песня.
"И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то…" и как там дальше… "что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери".
Оот как-то так оно в жизни и выглядит, да.

А мальчик что…
По большому счёту мальчик выписал себе девочку поиграться (всё ж удобнее, чем домой провожать), наигрался, устроил качельку с метаниями "тут хачу-тут нихачу-ах-я-неопределившийся", и выпхнул девочку под зад ногой.
Хуёво и пусто ему, как ты там, дорогая, крокодиловы блядь слезы.

Ну а девочка... за всем этим девочка как-то и подзабывает, что это с ней, вообще-то, не слишком хорошо обошлись, и начинаться проникаться мальчиковыми типа страданиями.
Которые он после случившегося ещё и смеет на неё изливать.
Это чего ж такое-то? Я тебя выгнал, а ты меня ещё и пожалей? Вот тебе ещё и мои сопли?

Всё думаю, а эта-то, в песне которая, она сама чего у дверей-то сидела в ожидании, пока ему теплоты её захочется?
Наверняка с ней тоже… того.
Ну хотя да, женщины вообще склонны о себе забывать, а о ком-то думать.

А ещё, знаешь, заметила я у тебя какую-то прям унизительную словоформу: "забрал меня из бабьей ямы".
Вообще очень важно то, какими словами мы обо всем думаем.
Вот как тут это, про "бабью яму" сразу как-то… повышает его важность, что ли, делает из мальчика чуть ли не ясно солнышко, в яму заглянувшее.
Появилось долгожданно ясно солнышко среди "баб".

Да только вот тебе в этой твоей, простигосподи, "бабьей яме" страдать не приходилось.
Ну ведь наверняка жила себе и в общем-то горя не знала. Ну уж точно ж такой душунаизнанкувыворачивающей хуйни не было.
Короче, по уму мантру эту ты должна произносить совсем по-другому: оторвал меня от моей семьи и сунул в какую-то яму. Вот так правильнее будет.
Вот так о случившемся думать надо. Вот так!

* * *
Для женщины такие качели всегда тяжелы. Для девочки, которой многое вообще впервой - тяжелы особенно. Невыносимы.
С этим ничего не поделаешь, мы так устроены, я даже однажды где-то в умной книжке прочитала, что наша психофизиология такова, что все эмоциональные перипетии мы переживаем примерно в три раза сильнее мужчин. Увы.
Поэтому всё, что я скажу ниже - это я ни в коем случае на тебя не наезжаю и не стебусь, я просто, наверное, хочу показать тебе слабые места.

А слабое место здесь - как раз твоя оценка происходящего.
Ну вот как ты все это оцениваешь? Как об этом думаешь? А вот как:
"Он не подумал, он испугался, он разлюбил, когда он еще успеет. Его незрелость, которые по его мнению, он решил, он вернулся, его накрыло, он никогда ни с кем так долго не был, он не вытер себе попку, и ещё триста всяких других он, он, он, он, он".
Ах ты ж, какая важная птица!

Или вот вообще прекрасный пассаж:
"Сейчас ему она (холостая жизнь) кажется очень привлекательной и счастливой, но как было уже не будет. Тем более, что ему теперь есть с чем сравнить. А теперь дома пусто и холодно, никто не ждёт, никто не приготовит вкусный ужин и не выслушает, как прошёл день. Некого обнять, не с кем побеситься. Ему плохо, но он от этого кайфует по-ходу. Познаёт себя через одиночество."

Нну да, никто не ждет, а ты на подхвате. Так что ли?
Выкладываешь себя на алтарь ожидания: когда же несмышлёныш одумается, замёрзнет, и греться придёт? А потом отогреется и… чего?
На этой фигне вообще много женщин прокололись. Больше о мужчинах думали, а не о себе.
А если мужик ещё и сумеет из себя потеряшку капризного вскорчить, вот как этот, так у женщины вообще автоматом какой-то материнский инстинкт-то включается: покорно прощать несмышлёныша несмотря ни на что.
Да только потеряшка потеряшкой, а выставил-то он тебя вполне себе жёсткой рукой.

И оно надо, греть-то его, после случившегося, даже если он что-то там себе когда-нибудь надумает?

Не, на самом деле, думать, о том, как там он - это естественно и нормально, и никуда от этого не деться. Но только…. а где ж во всем этом "Я"?
В идеале большое, громадное такое Я, но если на громадное ещё не наработалось, то хотя бы вспомним про маленькое. Ну, кроме того, что ты себя по кусочкам собираешь.
Ну чтоб вот как-то так:
Меня выставили.
Со мной плохо обошлись.
Со мной поигрались.
Я обижена.
Я.
Я!!
Я!!!

Ну так вот, с того момента, как он выставил тебя из своей квартиры, вообще не должно быть важно, страдает он, бухает, пиздострадает, или что он там вообще себе думает.
И я вообще считаю, что мужчина, который такое вытворил, должен для женщины перестать существовать как вид.

И пусть в реальности это дело далеко не одного дня, но думать начинать надо именно в эту сторону.
Что не "ясно солнышко", а что это было вообще, и зачем оно такое рядом надо, с подвохом.
В эту сторону думать, а не "я буду ждать, а когда он появится - согрею и тем самым докажу".

Поэтому даже если он ещё и не дай бог появится (а я чёт думаю, что он всё-таки будет периодически появляться и тыкать палочкой), и даже если будешь прощать - так вот с момента, как это всё произошло, даже если вы воссоединитесь, и даже каждый раз обнимая, надо думать, каждый раз рефреном про этого человека думать: "Иди нахуй. Иди нахуй. Иди. Нахуй".

И да, отойди от дверей.
________

© Екатерина Безымянная